你若懂我那該有多好的愛(ài)情散文
在臨近初夏的時(shí)光里，春天逐漸的被畫成一個(gè)影子，固定在了山水田園間那剛嶄露頭角的葉子上，涼意習(xí)習(xí)的清晨，冰冷的露珠也流露出了透明的情緒，整個(gè)空氣中都彌漫著不曾體會(huì)到的薄涼氣息。
發(fā)呆，是這段時(shí)間自己常有的狀態(tài)，恍惚間總是思維離開(kāi)了身體，在匆匆的時(shí)間里飄向過(guò)往的人流，穿梭在廣德這個(gè)空洞的城市里，似乎周圍的一切都不屬于我，沒(méi)有了真實(shí)感。自己也在這段日子每晚夜不能寐的狀態(tài)下，幾近摧毀了自己的身體及思想。就連此刻，在完成好工作的空閑時(shí)光里，自己依然是呆坐在辦公桌前，看著電腦上跳動(dòng)的QQ發(fā)愣，沒(méi)來(lái)由的就感覺(jué)到了一種孤單，讓自己無(wú)法承受。點(diǎn)開(kāi)郵箱，是諾編輯發(fā)來(lái)的邀請(qǐng)函，想我可以前去參加他們的一本書的簽約儀式，盡管里面也有自己的兩篇文章，我還是淡淡的拒絕了，然后他很無(wú)語(yǔ)的開(kāi)起玩笑說(shuō)“格格太宅了，如果哪天你死了，也絕對(duì)是宅死的�！逼鋵�(shí)，我也喜歡走出去，也喜歡親近大自然，只是這個(gè)社會(huì)遠(yuǎn)不是我可以認(rèn)知的社會(huì)，那么，除了雪藏我自己，我已經(jīng)沒(méi)有力氣去抗?fàn)幜恕?/p>
于是我謝絕了旅游，謝絕了宴請(qǐng)，謝絕了走出去，總是一個(gè)人獨(dú)來(lái)獨(dú)往，過(guò)起了家和單位兩點(diǎn)一線的生活。更是也不與任何人聯(lián)系，不喜歡跟別人說(shuō)事了，即使是心里有好多事，我也寧愿憋在心里，因?yàn)橹挥羞@樣感覺(jué)才可以保護(hù)好自己。在知道“豬八戒事件”后，權(quán)且可以這么稱謂，那心靈深處的刺痛更是沒(méi)有人能懂的，也不會(huì)有人懂，甚至是被別人的不理解，多好的機(jī)會(huì)啊！我多希望自己可以被理解，我想要解釋，卻感覺(jué)解釋是多余的，那只會(huì)更加被認(rèn)為是掩飾，我除了保持沉默，還能怎樣？也只有沉默才可以讓我有解釋的空間，可是在自己選擇沉默的背后，誰(shuí)又真正的能懂我的心。突然間，我就想這么一個(gè)人孤寂的走下去，就想我的下落也只有我自己一個(gè)人知道，然后一個(gè)人來(lái)演著屬于自己的生命和生活，當(dāng)念及此處，害怕就被自己無(wú)限的放大，害怕會(huì)失去某些美好的東西，害怕會(huì)迷路再也走不回那個(gè)美麗的木屋，然后就委屈的一個(gè)人躲起來(lái)，抬起頭，努力地把眼淚逼回眼眶，最后偽裝出一副笑臉。其實(shí)真的好想你可以有時(shí)間陪陪自己，什么都不問(wèn)，什么也不說(shuō)，就這樣給我一個(gè)肩膀，哪怕片刻也好，也足夠于安慰自己那顆恐懼刺痛的`心靈，然后告訴我，別怕，一切有他在。
真的，我很累很累，想想自己有多久沒(méi)有寫過(guò)這種類似頹廢的文字了？我假裝堅(jiān)強(qiáng)，偽心的和那些人說(shuō)話，可是沒(méi)有人知道那不過(guò)是偽裝，很刻意的偽裝，把自己假裝的很快樂(lè)很快樂(lè)，可是，我找不到快樂(lè)的源泉，只會(huì)讓自己傻笑。生活的壓力讓我學(xué)著、想著遺忘，我以為遺忘可以讓自己快樂(lè)起來(lái)，可以過(guò)得很幸福，可感覺(jué)到的卻是更多的孤獨(dú)寂寞，每每當(dāng)黑夜來(lái)襲，欲睡難眠，就連周圍的空氣都是很煩躁的，也不知道自己在想什么，懷念過(guò)去？?jī)H此而已。屬于自己傷感的這種傷，我想是無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)的，這種孤獨(dú)寂寞，這種傷是任何人也都不會(huì)懂的。
可這一路走來(lái)，你若懂我，那該有多好！
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