幸福為何那么遙不可及散文

幸福為何那么遙不可及散文

　　一覺醒來輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入眠，千絲萬縷的思緒在腦海里清晰的縈繞。我想拋開這些煩人的思緒繼續(xù)睡覺，可卻痛苦的哭出聲來。我失敗了，這一覺睡了3小時就結(jié)束在我痛苦的哭泣里。

　　人生沒有導向師，所有的抉擇都得自己揣測、思量、斟酌再三，生怕做出來錯誤的決定日后活在悔恨交加的痛苦里。可什么樣的決定算是對的決定呢？誰能告訴我？

　　放任自流了這么久逃避了這么久，都以為自己還年輕還有點時間可以悠哉�？蓵r間終究不會因為自己的不敢面對就暫時停止流逝，轉(zhuǎn)眼間自己所認為的“有點時間”在恍惚間就蹉跎而過了。該面對的選擇還是要面對，現(xiàn)在擺在我面前的是兩種截然不同的生活，我該如何去選擇？

　　一種是我想要的生活，一直以來我都想自己去我喜歡的城市生活，在那里租間房子找份平常的工作從陌生到熟悉。熟悉城市之后我會有自己的小店鋪，把自己多年攢下的錢一半投進去，興衰成敗在此一搏。就算失敗，我也不后悔，起碼我為自己心之所向的生活努力拼搏過。也許，我會過得很拮據(jù)、很辛苦，但我不怕，因為這樣的生活有我喜歡的寧靜，有我精神的依賴�；蛟S，在那里我會遇見真正屬于我的`那個人，一個可以從頭至尾幫我擦眼淚的人，一個在我需要時可以第一時間出現(xiàn)在我面前的人。又或許，多年后我任然孑然一身，夜深人靜時我依然會被寂寞吞噬孤苦無依。但這樣的結(jié)局我怕嗎？答案是我－不－怕�。�！因為我習慣了，五六年獨自在異鄉(xiāng)生活，我早已習慣了。

　　另一種生活是按爸媽強烈的意愿生活：和爸爸同學的兒子結(jié)婚，然后生子，再然后在老家某事。從此，對外面斑斕的花花世界我只能觀而望之，過著淡如死水的與世隔絕的生活。這樣的生活很實際，不需要我多大的努力，不需要我有多大的拼搏，一切都有人操心有人扶持。只需關(guān)門鎖心找一份穩(wěn)定的工作，好好的帶著孩子即可。而且這樣的話，我就可以好好的照顧父母，與父母團聚，讓父母可以安享天倫，父母再也聽不到旁人背后的是是非非了�？伞＿@樣的生活我愿意嗎？答案是我不愿意。因為我不甘心，我不甘心我的人生里出現(xiàn)一段我不喜歡的婚姻，我不甘心我的人生就這么塵埃落定，我不甘心。

　　年前回家，看見曾經(jīng)高大嚴厲的父親變得鞠摟，什么事請都讓我和姐姐主張的時候，發(fā)現(xiàn)父親老了缺乏安全感了，曾經(jīng)的一家之主已經(jīng)力不從心了。而我的慈愛的母親，雖然依舊把家里打理的僅僅有條，依舊有操持不完的家務(wù)，依舊喜歡和同村的嬸姨三姑六婆們聚首閑話家常，但她也老了也累了，她需要女兒這件貼心的小棉襖在她身邊陪伴了。

　　如果我選擇的是我喜歡的生活，那么我想讓父母和我生活在一起好好照顧他們，我的父母就還需要等待，可他們還有多少時間可以等待。

　　如果我按父母的意愿生活，那么父母就得到了應(yīng)有的照顧，父母安心再無牽掛的生活指日可待。

　　我不想讓父母等待，更不想自己的人生就這么塵埃落定。怪我自己太沒用了，沒有能力。我不知道有沒有人能真正明白我內(nèi)心的糾結(jié)，痛苦，掙扎，能否為我解開這些結(jié)，我該何去何從？該如何抉擇？該如何取舍？

　　可，人生是畢竟只是自己的人生，一項沒有導師的科目，一道道自選答案的難題，一條沒有掌燈的路。不管我如何糾結(jié)，如何痛苦，如何掙扎，最后所有的抉擇還得自己揣測、思量、斟酌。

　　所以，我還得苦思冪想，還得繼續(xù)揣測、繼續(xù)思量、繼續(xù)斟酌。

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