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      2. 人在四十散文

        時(shí)間:2022-10-04 16:04:22 散文 我要投稿
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        人在四十散文

          寫在前面的話: 不知不覺與年相逢整四十,兒時(shí)相逢,快樂、興奮是主詞調(diào);少年,為賦新詞強(qiáng)說愁;青春是,羞怯、迷惘、追求的綜合體……如今回憶和靜待成為一種新的幸福生活。

        人在四十散文

          難得有時(shí)間將一路走來的舊紙新墨整合在一起,在這些特殊的日子串聯(lián)在一起,匯流成一條靜靜的小河,穿過人生的喜樂,牽羈歲月的陰晴風(fēng)雨,從那個(gè)黑瘦的小丫頭到不知人生險(xiǎn)猛的青年再到干不了幾件事兒的現(xiàn)在。

         。ǚ_一篇小學(xué)五年級(jí)的日記,好像因?yàn)樵缟线t到受到了老師的批評(píng),很委屈的樣子)。

          再小的年紀(jì)都有豐富的感情,因?yàn)槔蠋煹呐u(píng)一整天心情都成了陰郁。今天看來我會(huì)搖頭一笑,笑那個(gè)容易感傷的姑娘,那個(gè)把老師當(dāng)成了整個(gè)世界的可憐蟲。會(huì)因?yàn)槔蠋煹牟婚_心而自責(zé)。其實(shí)老師哪里有那么多的時(shí)間與學(xué)生計(jì)較得失,老師能做的就是減少學(xué)生的失誤,夢(mèng)想讓每一個(gè)學(xué)生都能夠優(yōu)秀。如今做了老師才知道,用自己的價(jià)值尺度衡量了學(xué)生的價(jià)值方向,于生與己都是一種相愛相殺的痛苦。仿佛日記里那個(gè)哭了一早上的女孩,不是我而是一個(gè)不懂諳事的小可憐,是一棵翠嫩到可以滴水的幼苗。或許我以后再?zèng)]有遲到過,到現(xiàn)在我都一直害怕遲到,害怕遲到上課,害怕遲到開會(huì),害怕遲到趕車、趕飛機(jī)。對(duì)遲到的害怕或許成為我一生的余悸。

         。☉(yīng)該是小學(xué)畢業(yè)時(shí)的日記,因?yàn)閷懙搅朔謩e,贈(zèng)送照片)

          其實(shí)是還沒有真正的明白什么是分別,分離。小小心靈中認(rèn)為,不在同一個(gè)學(xué)校上學(xué)就是分別,不在同一間教室上課就成了分離,因此,這樣的分別反而增多了幾分的溫暖。不會(huì)因?yàn)樵僖姴坏矫娑鴤,因(yàn)樵谀莻(gè)一眼可以望到頭的小城里,課堂不見操場(chǎng)見,草場(chǎng)不見巷尾見。那種分離更多的是多了一層成長(zhǎng)的羞澀和原來你也在這里的無言的默契。

          關(guān)于照片兒,本沒有多少記憶,在去年遠(yuǎn)方的朋友私發(fā)給我一張小學(xué)畢業(yè)時(shí)的免冠照片里,看到了那個(gè)“小黑瘦”。童年的回憶里幾多的沉迷和嬉笑仿佛都在于此,一張連自己都不記得的照片上有一個(gè)活生生的自己

          對(duì)于童年,誰又能說自己能記得全部?能留在腦海里的也只有幾個(gè)自己記憶中的深刻的片段,童年的自己或許更多的是活在別人的腦海里和別人的記憶世界里

          稚嫩的日記和想法,讓今天的自己忍俊不禁,仿佛那個(gè)淺淺的傻傻的小女孩不是自己,仿佛是鄰家小妹。鄰家小妹,現(xiàn)在可安好?

          (這件事在我的記憶中非常深刻,深刻到畢生難忘)

          鄰家小妹低我一級(jí),品學(xué)兼優(yōu),身材高挑,與人和善,雖不善言辭,但與我無話不談,我們一起上學(xué),一起放學(xué)一起做作業(yè),我家院子經(jīng)常聽到他被兩個(gè)哥哥寵溺的聲音,那時(shí)候真的好生羨慕,有哥哥疼愛自己的小美女是幸福的,何況她還有兩個(gè)哥哥,不幸的事情你永遠(yuǎn)想象不到他有多么的不幸,她在失去父親不久后,兩個(gè)哥哥相繼輟學(xué),初二時(shí)他染上重疾,一種我根本不知道名稱的疾癥,我親眼目睹發(fā)著惡臭的膿水,順著她的頭發(fā)絲向下流淌,她說她渾身疼痛,沒有一處能讓人觸及,無處可醫(yī),無醫(yī)可治。這樣我上學(xué)的路上失去了這位小伙伴,在痛苦難耐之時(shí),她曾跑到我家拉著我的手向我呼喊:“你救救我,給我找個(gè)醫(yī)生吧,我疼”,弱小的我被嚇得不知如何回答她,我嚇得渾身發(fā)抖,當(dāng)晚竟然高燒不止,現(xiàn)在想想她當(dāng)時(shí)看到我如此情形該是如何的絕望,他將我當(dāng)成最后的救命稻草,可憐這根稻草當(dāng)時(shí)羸弱無知,毫無可以依靠的力量。但愿美麗的鄰家小妹天堂不在疼痛。

         。ㄎ也恢罏槭裁磿(huì)在那一天的日記里畫了一個(gè)大大的省略號(hào))

          1996年7月9日,我在那天的日記里寫了一個(gè)大大的省略號(hào),我當(dāng)時(shí)在想什么呢?我除了經(jīng)歷了高考,還經(jīng)歷了什么呢?現(xiàn)在已經(jīng)無從回憶起當(dāng)時(shí)的心情,當(dāng)時(shí)的情形,只知道自己從不是一個(gè)善于主動(dòng)的人,高中的三年經(jīng)歷了很多,承受了很多。或許沒有人能理解我那時(shí)的被迫與自己像無頭蒼蠅一樣尋找?guī)椭臒o奈。

          前段時(shí)間,很要好的朋友告訴我說我是一個(gè)不太合群的人,不喜歡和別人一起三五成群嬉笑歡顏,F(xiàn)在想想還真是這么回事兒,那或許這是省略號(hào)里有我的孤獨(dú)和發(fā)泄吧,那個(gè)出了縣城方圓五里就不知方向的我,或許還有對(duì)未來的迷茫,或許更多的是對(duì)當(dāng)時(shí)不善辯白的我的詮釋。省略號(hào)里結(jié)束了白天不懂夜的黑的尋求與掙扎,結(jié)束了純真的知識(shí)的世界,結(jié)束了無憂無慮的生活,開啟了未來迷茫的路,開啟了未來迷茫的心情;蛟S只有省略號(hào)能省略了過去,也只有省略號(hào)能代替著未來。

          日記本變成了漂亮的盒裝的硬卡紙,那里該有多么美好的回憶和多么深厚的秘密呢?日記里甚至運(yùn)用了速錄文字,搞得我現(xiàn)在還要將它們拆開重組,還有歪歪扭扭的日文,我認(rèn)識(shí)學(xué)日文的朋友嗎?或許好像認(rèn)識(shí)吧。

          大學(xué)的日記變得長(zhǎng)而密,有我不會(huì)去餐廳打飯可憐兮兮,有我去學(xué)生會(huì)工作的忙忙碌碌,有我吃了半學(xué)期方便面的生無可戀,有去采訪時(shí)的膽怯,有我記憶DOS口訣的徹夜無眠,有我與鄧先生一起努力的歡樂,有我們一起努力的苦澀。大學(xué)的日記里突然有了青澀的理智思考,對(duì)未來的渴望,對(duì)學(xué)習(xí)的深究,還有被實(shí)習(xí)搞得焦頭爛額的哭笑不得。

          我仿佛看到了歲月將一個(gè)衣來伸手飯來張口的嬌弱女子,活生生的折磨成一個(gè)女漢子。因?yàn)闊o路可走就必須闖出一條路,因?yàn)椴荒芎笸耍跃椭荒芮斑M(jìn),因?yàn)橄嘈湃f事只要努力就能成功,所以不計(jì)后果的一路前行。我仿佛看到了一個(gè)不知山有虎,我要去闖闖的女瘋子實(shí)在是顛覆了我的形象。

          人在四十,學(xué)會(huì)了整理,將瑣碎的日子整理成塊兒,封存在記憶里。我能回憶,說明我生活過,四十歲,你發(fā)現(xiàn)你能干的沒幾件事情。就在這能干的幾件事里也是在尋找,尋找自己在歲月中的位置,站在自己的位置上,順著歲月長(zhǎng)河,輕搖拂蕩意意洋洋。

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