這個(gè)冬天我在哭泣散文
這個(gè)冬天，我一直在城市間輾轉(zhuǎn)著，從北方翠綠的承德到中原淺色的鄭州，我總以為，冬天還很遠(yuǎn)，而我卻殊不知道，當(dāng)踏上武漢的土地時(shí)冬天就緊跟我而來了。
整整一個(gè)冬天，南漂的我絲毫沒有感到冷。我時(shí)常穿著秋裝，為生計(jì)在各個(gè)城市間奔走著。我不知道自己有多么孤單，閑暇的時(shí)候，我一個(gè)人靜靜地站在黃鶴樓上望著渾濁的長江水，看他洶涌浪花翻滾的樣子，也更喜歡聽他撞擊礁石發(fā)出的聲音。廣闊的江面上，有空中翱翔的水鳥，它們一次次地盤旋、俯沖，然后，在我的視線中飛去，我不知道，它是不是飛向遠(yuǎn)方，遠(yuǎn)方到底會(huì)是一個(gè)什么地方？
更多的時(shí)候，我喜歡站在城市灰色的天空下，看街道兩旁嫩綠的盆景及從我身邊來來往往的行人。我喜歡用一顆赤誠的心看高山流水、藍(lán)天白云，而我的眼睛，在盡讀這人世的一張張面孔后，就像爺爺留下的那柄鐮刀，開始慢慢生銹了起來。
在南方明媚的陽光下，我一直渴望能有一個(gè)女孩向我走來，說哪些在黑夜中我遐想了千萬遍的話，我想，她不一定外美像花，但她一定會(huì)內(nèi)秀如竹的。就這樣，我想著走著，有望無望地漂泊著。
黑夜悄悄地來了，在我喜歡它清靜的同時(shí)，同樣也懼怕著它的漫長。滿滿三年，我是在無數(shù)個(gè)廉價(jià)的旅館中度過的。我不喜歡住旅館，但我卻一直住著旅館，就如同我不喜歡流浪，但還是四處漂浮一樣。這個(gè)世界，總有許多的事是我不想干卻不得不干的事，比如文字，幾年來，我寫了幾十首蹩腳的詩和一些拙劣的散文，寄出后，滿想著稿費(fèi)會(huì)像冬天的雪花一樣飄飄灑灑地向我砸來，然而，這個(gè)冬天沒有雪，除了幾篇散文有見報(bào)后，我一無所獲，依舊無吃無喝窘迫般地帶著我不明不白的夢，在這個(gè)冬天無聲地流浪著。更多的夜晚，我掛著qq，在各個(gè)站徘徊著，我不知道自己要尋找什么，只是在別人的故事中歡樂著憂傷著熬到深夜。
這個(gè)冬天的`夜晚，我總是做著許多的夢，我常常夢見自己走在故鄉(xiāng)熟悉的泥濘小路上，遇見了熟悉的人，還有更為熟悉的事，童年的天真與少年的放蕩一次次在我的夢中反復(fù)出現(xiàn)著。我也常夢見我已逝去兩年的父親，露著他慈祥的面容，無言無語，就那么笑呵呵地凝視著我，還有那個(gè)姑娘，在我的夢中她總是若現(xiàn)若離地出現(xiàn)著，而我在每個(gè)夜晚，卻都無法把它做到圓滿，當(dāng)我恍恍惚惚地從夢中醒來，我的身邊滿是凄冷無邊的黑暗，想起那些歷歷在目的往事與往事后為我守著庭院的老母親，我就哭了，任由兩行清濁的淚水打濕所有苦難的回憶。原來，我的牙斑還沒有長硬，我啃不動(dòng)，這世間的狂風(fēng)。
就在前幾天，幾乎這個(gè)世界所有的人將我遺忘時(shí)，遠(yuǎn)在深圳和我一起放牛長大的一位朋友給我發(fā)來短信，說快冬至了，讓我注意保暖，也提前祝我新年快樂。我望著這條幾個(gè)月來唯一收到的一條短信，被早已遺棄的友情深深地打動(dòng)，有人惦記有人關(guān)懷的日子多好�。�
我總是一個(gè)無心的人，才想起應(yīng)該給寒冬中好長時(shí)間沒有打電話的媽媽打個(gè)電話了，也就在那天的下午，我從媽媽的口中得知，故鄉(xiāng)我最要好的一位朋友的父親在倉促中突然病逝了。我想起了去年見他時(shí)的言談笑止，想起了父親離世時(shí)的悲痛，然而，我什么都不想說，什么也都說不出，世事兩茫茫，走了的，什么都不知道，留下的，什么都知道。也就在那天的下午，九江的天空開始飄雪，氣溫隨著天氣的變化急劇下降，我凍得瑟瑟發(fā)抖，心也冷到了極點(diǎn)，也就在我不經(jīng)意的回頭中，我看見了那些樹葉，秋天沒有飄零，冬天還慘白地掛在枝椏的樹葉，難道那就是我夢想的顏色嗎？我不想看見寒風(fēng)那么地一拂，他就那么地墜落成泥成土。扭過頭，在這個(gè)冬天下，有誰看見我在哭泣？
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