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逝去的初戀散文
如果說分一次手要一個月才能不再陣痛,不再時時都求他回頭;想到他的名字不再心慌手顫;那么,我是不是應該成功的走過了這段路?今天,是我分手的第30天。
分手的第一天。
我的分手是以電話的形式結束的,我記得鵬(我的男友)在電話的另一頭說出分手的那一刻,我整個人都傻了,簡直就是晴天霹靂。因為前一天晚上,我們都還甜蜜的接了視頻。直到掛斷電話的那一刻,我才撕心裂肺的哭出來。我打電話給好友超,什么話都說不出來,我一直哭一直哭。超在那邊嚇壞了,一個勁的問我怎么了,我半天才說:“結束了,一切都結束了。”這時他才知道發(fā)生了什么。后來他在電話那頭說了些什么,我不知道,當時,鵬的聲音好像一直在我耳邊重復,除此之外,我聽不到任何聲音?尥瓿榧埖淖詈笠粡,我把電話關了,然后跑出了寢室。我坐在學校的公交車上,其實我不知道自己要去哪兒,我只是覺得自己呼吸困難,我想那個時候,我最想去的是湘潭吧?那個有鵬呆的城市。我不相信,曾經(jīng)陪我一起走過風雨的那個人,他就要離開我?我不相信,那個說陪我看彩虹的男孩,他就要中途退票?我在火車站下車了,我在火車站和長株潭汽車站徘徊了很多次,最后強大的自尊心還是阻止了我去湘潭。不知道何時,我又上了公車。我不知道那車要開往哪,我看見有“世界之窗”那一站,我想去那兒,因為那兒是我們曾經(jīng)說要一起去的地方。站在世界之窗的門口,我停下了,轉過身,我又沿著路回走。那時候的我腦子是空白的,我不知道我想做什么?我不知道自己在做什么?我只想好好的淋場雨,好讓雨沖走那段回憶,也許,雨可以讓我清醒,雨打在臉上的感覺,可以讓人分不清是雨還是淚,于是:我可以說:“女孩不哭”。
我最后坐車到了以前上班的地方“肯德基”,我點了好多東西,平常都舍不得吃的東西,那些同事問我今天什么好日子,我居然點那么多東西,我只是勉強笑了笑,是啊,今天什么日子。科匠@鄣囊,我都不肯花錢在里面吃東西,今天卻如此奢侈。晚上回到學校,我在ktv包了個包廂,叫上閨蜜、哲、暢、艷,那天晚上,雖然他們一直安慰我,勸我,我還是喝了好多酒,我以為醉了就什么都不知道,我以為醉了不會痛了。
11月11號,分手的第13天。
這天是光棍節(jié)。很“幸運”的,我趕上了這個“神棍節(jié)”,我跑到網(wǎng)吧去看了《失戀33天》。其實我當時挺懂黃小仙的心情的,我甚至覺得我就是當時的黃小仙。黃小仙說:“我可以追過去破口大罵,或者雙膝跪地挽留他。但是,我被我龐大的自尊剝奪了一切反抗的權利,我努力的告訴自己,若有一日,他不再愛你,那么你這個人,哭鬧也是錯,靜默也是錯,生機勃發(fā)也是錯,或許,可以為他死?那便是讓他午夜夢回時破口大罵的一個錯!蔽蚁胪炝豉i,可是他呢?這時候,挽留也是一個錯吧?黃小仙身邊最后出現(xiàn)了王小賤,而我呢?
分手的第30天。也就是今天。
我知道,這段路我沒有成功的走出,我的身邊也沒有出現(xiàn)王小賤,我依然忘記不了那個我曾經(jīng)付出真心的男孩,這段初戀,是我永恒的記憶。
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