你不懂我,我并不怪你散文

你不懂我,我并不怪你散文

　　曾經(jīng)，有人問我，失去的東西還會回來嗎？我說還是會的吧，只是我曾經(jīng)丟過一枚扣子，等到后來找到那枚扣子時，我已經(jīng)換了件新衣服了�！�—致曾經(jīng)

　　遠方摯友，此刻你是我唯一的安慰了，因為你是這個世界上唯一了解我的人了。在寫這封信時，我的內(nèi)心感到非常孤寂無助。我想我陷入了人際關(guān)系的怪圈里。

　　對身邊的每一個人，除了那么幾個我確實不喜歡的人以外，我總是盡力討好著，這是一種微妙而又敏感的關(guān)系。我也一直在努力養(yǎng)成一種比較單純隨和的個性，盡量做到讓每個人都能感覺到我是個可親可近的女孩，可是這種微妙關(guān)系卻讓每個人都不怎么理我，他們似乎刻意避開我，不同我講話，態(tài)度冷漠，這讓一度感到十分孤獨，彷如兀立于大海波濤中的孤巖，擱淺在荒涼海岸上的破船，以及透過云帶俯視著沉船的幽幽月光。在他們面前，我覺得每一根神經(jīng)都緊繃，每一塊肌肉都收縮，我很不自在，但是在面子上我又必須保持著輕松隨和的態(tài)度，我像個自導自演的傻瓜，費盡心思找各種不同話題同他們交流，當然通�；貞�(yīng)我的是沉默與不屑，這讓我的自尊心屢屢受挫，你知道這是一種難以讓人忍受的精神痛苦，可是你也知道我的忍耐力一向很好。

　　其實，我隱約知道造成這種境況的原因，大概你也已經(jīng)猜到了。過去那段不堪回首的經(jīng)歷，至今仍讓我不愿去想起，但卻時時刻刻煎熬折磨著我。在一個群居生活狀態(tài)下，群體成員對你的印象真的很重要。曾經(jīng)，在那幾個人之中，我無疑是格格不入的，在那片壓抑的天地中，我跟誰都不像，跟誰都不融洽，她們不愛我，說實話我也不愛她們。她們也沒必要熱情對待一個與自己合不來的怪家伙，一個無論是個性、嗜好還是地位都與她們涇渭分明的異己，一個既不能為她們效勞、為她們所驅(qū)使，也不能為她們增添歡樂、滿足她們虛榮心的壞家伙，一個對她們的境界不滿而又蔑視她們想法的討厭家伙。于是，在那個小空間里，我與她們沖突不斷。她們常常聚在一起說一些令我傷心而又感到恥辱的話，好多時候，我無話可說，一是懼于她們?nèi)硕鄤荼�，二是因為這聽起來并不新鮮，不知多久以前她們一直都在不斷的散布類似的暗示，那些責備我道德敗壞的話，早已成為意義含糊而又夸張的老調(diào)，叫人痛苦，叫人寒心，叫人害怕。

　　你知道在痛苦的刺激下，人們往往會采取某種奇怪的手段，來擺脫難以忍受的壓迫，譬如打一架，以至于不必費那么多的口舌來與她們爭個輸贏。

　　我知道這個想法很瘋狂，現(xiàn)在看來也確實很瘋狂。一個受過文化熏陶的女子，這樣動用武力來毫無顧忌的宣泄自己的怒氣，事后必定會受到良心的譴責，好似自己就真的是一個無恥的流氓。我孤零零的站在那里，成為了戰(zhàn)場上的勝利者。這是我所經(jīng)歷過的最痛苦最艱難的一場戰(zhàn)斗，我就這樣呆呆的站著，沉湎于征服者的孤獨。內(nèi)心先是一陣歡喜爽快，第一次嘗到了復仇的滋味，心中恰如一片點燃了的荒野，火光閃爍，來勢兇猛，但這種狂喜猶如突然洶涌而來的潮水會迅速減退。后來我深感自己行為的沖動和自己恨人又被人恨的悲涼時，內(nèi)心的這片荒野早已灰飛煙滅，留下的就只有黑色焦土了。我很想去求得她們的諒解，但是直覺告訴我，那只會讓她們更加蔑視瞧不起我，于是我一直保持著討厭她們，而她們也從未對我友好過。

　　而我之前講過的她們獨有的老調(diào)讓其他所有人都對著我將心門關(guān)閉了。她們很受大家的尊敬，她們的美貌、紅潤的面頰、艷麗的妝容使得她們?nèi)艘娙藧郏�以至于大家對她們的話深信不疑。誰都說我壞，誰都警惕著我，有時我自己都誤以為自己真的是個不折不扣的壞人。大家的冷漠時常讓我惱火，但那種缺乏自信、孤獨無助、無可奈何的情緒卻又一次次澆滅了我將消未消的怒火。

　　我時常在想要是我更加漂亮些，家境更好些，腦袋更聰明些，也許她們會對我更友好些吧！

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