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若是花開請君回眸散文
就像每天都會(huì)固定地去某一個(gè)地方，或是固執(zhí)地做同一件事。習(xí)慣真的是一件很可怕的事呢。
像是再波瀾不驚的一江春水，還是會(huì)被春風(fēng)撩起漣漪，會(huì)被春雨打亂心緒，突然有一天，生活發(fā)生了一些變化，總歸會(huì)有一些不習(xí)慣。
更多的不習(xí)慣是因?yàn)橹暗牧?xí)慣，變得措手不及起來。
生活中自然會(huì)有波折，更加會(huì)去習(xí)慣那些習(xí)慣之外的東西，我將它稱之為不習(xí)慣。
我每天都在憎惡那些將我的生活變得周而復(fù)始終究成為習(xí)慣的人。那些刻骨銘心卻又刻意不去觸碰偏偏偶然被想起的瞬間;那些無休止的經(jīng)過然而故作不經(jīng)意繞到而行的片刻。機(jī)緣巧合下，會(huì)不相同卻相似地上演一次。
片刻地潸然。然后回憶就像旋渦般地吞噬著我，旋轉(zhuǎn)。
多少次告誡自己，決不能為一個(gè)人或是一件事惹得自己晚眠。傷害了自己，固然也是無濟(jì)。不想習(xí)慣了夜幕里伴著文字躺得許久，或是什么也不想，就這樣在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)。白天便是一得空就能睡得清甜。
生活越是按部就班后，也許偶爾地打亂也是極好的，我道也是，不然，不也少了些趣味。但如果原本的生活已經(jīng)發(fā)生了變化，又必須去習(xí)慣一些新的東西，而正在此時(shí)后知后覺地發(fā)現(xiàn)以前的故事歷歷在目便便物是人非之后，我斷然是受不了的。
我習(xí)慣平鋪直敘描述我想說的。有時(shí)候我喜歡用文字來記錄我的心情，更多的時(shí)候會(huì)為之找不到合適的形容詞爾苦惱。所以連多余的符號也可以沒有，只剩下句點(diǎn)。
我更加希望，有一天，會(huì)有某一樣?xùn)|西，是完完全全屬于我的。我不會(huì)讓人碰，甚至是欣賞。我不需要這樣?xùn)|西有多珍貴，只要它完全歸屬于我一個(gè)人。她們說我占有欲太強(qiáng)。
小的時(shí)候，我經(jīng)常會(huì)去村里的一個(gè)奶奶家，聽她講很多很多我沒有聽過的故事。由于她兒子不在生邊，我便常年累月地陪著她，然后她會(huì)教我下象棋。她家有很好的棋盤，是他兒子留在家里的。
不知是幼年的自己和現(xiàn)在有著天大的區(qū)別，還是一時(shí)的玩心魔杖了自己，我?guī)Я艘玫耐姘槿ツ悄棠碳蚁缕�。不久之后便后悔了。自那時(shí)候起，玩伴便帶了更多的人去，我自然是不開心。一如被別人偷窺了自己藏匿已久的秘密，久久不能釋懷。
是的，我不喜歡和別人分享。我希望有一個(gè)過去，只有我。只有一個(gè)人。
所以，我更加喜歡黑夜，這讓我只能感覺到靜謐，只能聽見自己的呼吸，從來都只有這一刻，我才能感知到自己真實(shí)存在。不需要假裝，不需要隱藏。不論我身處何地，窗子是否打開，亦或是一樹的銀光，更或者是滿江的燈火流螢。
有一個(gè)人，告訴我要讓自己變得優(yōu)秀，只有那樣了，才可能和自己喜歡的人一起，才有選擇朋友的權(quán)力�？稍谀侵�，你必須面對千萬個(gè)臉孔，看盡人生百態(tài)，你才有可能優(yōu)秀。其中，冷暖自知。無需和別人做過多的解釋。因?yàn)槟氵�會(huì)去面對更多不習(xí)慣的人問同樣的問題。
終于有一天，我說我累了。我確實(shí)很想和自己喜歡的人呆在一起，可我不想要這些經(jīng)歷。
然后，我冷漠了。有人稱這是九零后的孤獨(dú)，更有人不理解這樣的孤獨(dú)。
我并不喜歡有這樣的一種界限，但沒有經(jīng)歷過，我更加不愿聽別人來說。每個(gè)人的遭遇不同，處事的方法自然也就不會(huì)一樣，我只是不喜歡解釋，不喜歡周遭的環(huán)境突然變化，這不是所謂的追求個(gè)性，追求非主流。
終將，我學(xué)會(huì)了適應(yīng)，學(xué)會(huì)了做自己不喜歡的，學(xué)會(huì)了接受那些突如其來變化�？�，我已經(jīng)不再是我自己。
再多的人面前，我可以笑得很真實(shí)，天衣無縫地描述自己不真實(shí)卻又顯得很瀟灑的生活。死乞白賴地讓同學(xué)幫自己一個(gè)忙只為增近友誼，盡管當(dāng)時(shí)心里有多么覺得自己假。被打擾之后不可以生氣，不可以任性，一次次地妥協(xié)自己。
然后，睡覺的時(shí)間越來越晚，失眠時(shí)間越來越長。以至于現(xiàn)在兩點(diǎn)多了還不知道自己多久之后才能睡去，盡管有可能明天早上還要去上課。
我不能習(xí)慣這個(gè)令我不習(xí)慣的自己。
我說，我變了。
人總是要學(xué)會(huì)自己長大的，不知道是誰的.歌里唱過，這話，我說了無數(shù)遍并樂此不疲。
很久以前，我就想寫一篇長長的文章來記錄我的過去或是描摹刻畫我的未來，遺憾的是我不知從哪開始講起，是我寫下這段話之時(shí)想到的故鄉(xiāng)屋頂上的那半個(gè)夕陽，還是我夢想中想要踏上的那逶迤的長城。
這又是我嫌自己的筆笨拙的時(shí)候了。
我曾經(jīng)說過無數(shù)句的言語，我也分不清哪句是真，那句是假，不過我相信多半是假的。我喜歡撒謊，喜歡把在意的說成無所謂。我不喜歡別人的幫助，尤其不喜歡打擾別人得到了幫助，那會(huì)讓我感到極大的羞愧。
后來，我告訴自己，隨手能夠觸碰到的幸福才是真正的幸福。能夠陪你一起看落日的人，說不定早就遇見了。
也許，只要你的一個(gè)回眸，一次轉(zhuǎn)身，那些曾經(jīng)你習(xí)慣了的依然站在你的身后。
簡單點(diǎn)不就好了。
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