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      2. 我的自畫像散文

        時間:2022-09-26 07:32:16 散文 我要投稿
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        我的自畫像散文

          我不迷信,但我卻相信,堅強的意志,可以使生命力更加頑強。---題記

        我的自畫像散文

         。ㄒ唬

          任何事物都是相對的,我是一個多災多難的女子,但我同時也是一個受到命運恩一寵一的女子。

          當我還是一個胎兒的時候,上帝就賦予了我頑強的生命。父母本來計劃只要兩個孩子,他們如愿以償有了一兒一女,真可謂美滿加圓滿。人生是充滿變數的,一個意外,就把我變成了一個胚胎,種在了母親的宮一腔里。年輕的母親有些迷茫,要還是不要,讓她難以取舍。那就賭一把,如果能用暴力讓我知難而退,是最好的結局,如果不能,就是天意不可違。母親每天劇烈地跳繩,心血來一潮時甚至爬到桌子上往下跳。可是我不愿意啊,我多么想看看這個美麗的世界啊,于是我緊緊一抓住母親的身體,硬是不撒手。母親生我出來時我沒有哭,我想嚇嚇母親,懲罰一下她對我的虐一待。母親真的嚇壞了,只見醫(yī)生說時遲那時快,抓住我小小的雙腳頭朝下倒提起來,對著我的小屁屁“啪啪啪”就是幾巴掌,痛得我“哇”的一聲嚎哭起來,那聲音,嘿嘿,比小男孩的還要洪亮。

          兩三歲的時候,有一次隔壁軍嫂送給我們家一碗炒面,說是給孩子們嘗嘗。那個年代,物質匱乏,哪里有現在這么多好吃的啊!這炒面,就是把白白的面粉放鍋里慢火炒熟,又黃又香,放點白糖,可以干吃,也可以用開水調了吃。俺們家沒有吃過,老稀罕了!母親那會正好在忙別的事,就把那碗炒面隨手往桌上一放,說一個都不許動,等會兒媽媽來給你們分,就出屋了。我們姊妹三個坐成一小排,有些等不及了。不知過了多久,姐姐忍不住先跑過去,抓起一小撮炒面放到嘴里,又跑回來坐好。哥哥故伎重演。輪到我了,也活該我倒霉,我剛湊近炒面,母親正好進來看見,一聲大喝,嚇得我大腦一片空白,對著炒面“啊噢”就是一大口。這下完了,嗆氣管里了。見我兩眼翻白,手腳一抽一搐,母親的智慧在危急時刻被激發(fā),抱起我沖向墻邊的一盆洗臉水,把我臉朝下擔在她腿上,撩一起臟水就從我嘴里摳,邊摳邊使勁拍我的背,直到我發(fā)出咳嗽聲,終于把我從鬼門關奪了回來。

          四五歲的時候,大我兩歲的哥哥帶著我到軍屬大院的球場上玩。那時也沒啥好玩的玩具,球場邊有一個很大的空心水泥管子,哥哥和小伙伴們不知怎么就把它推上了球場,當滾筒玩起來了。我也加入其中,推著那水泥管子越滾越快。我記得很清楚,當時我就想,我要是趴上去不就可以像坐車一樣的了嗎?這個念頭一出,我想都沒想就趴了上去,瞬間,我從水泥管子上翻了過去,咚的一聲,管子被我的頭卡在了原地,停止了翻滾。看到我頭上在流血,躺在地上一動不動,哥哥嚇得嚎啕大哭,小伙伴們四散奔逃。幸好我很快就醒了過來,哥哥把我背回了家,F在想想真有些后怕,要是管子從我頭上身上碾過去,后果不堪設想。

          十八九歲時,有一次坐著朋友的摩托車,在下著小雨的馬路上狂飆,一個側翻,倆人隨著慣性滾出去幾米之遠,一輛卡車從我身邊呼嘯而過。我躺在地上足足有幾分鐘之久,感覺不到身體是自己的。雖然朋友并無大礙,但也是好半天才從地上爬起來。他渾身臟兮兮地過來把我拉起,我看到我的衣服袖子擦成了條狀,破爛不堪。下意識摸了一下頭,竟然掉下來一把頭發(fā),是在地上擦斷的。試著走了幾步,沒事兒,自己打了輛車,回家了。才睡到半夜,可不得了,就像癩蛤蟆被牛踩到,渾身都在痛。右腳裸腫起老高,熱痛得最厲害,右手也腫了。第二天去醫(yī)院,被診斷為腳裸韌帶拉傷,手背骨裂,輕微腦震蕩。

          呵呵,這些都是一毛一毛一雨啦,暴雨還是后頭呢!跌跌撞撞一路走來,都人到中年了,正是干勁十足的時候,一場大病襲擊了我,從此,我的生命,時刻經受著死神的威脅。其實,我們家生這個病是存在遺傳因素的。父親是胰腺癌,得病半年就離開了我們。哥哥是腎癌,還活著。我是肺癌。一家五口就有三個人得病,怪不得天也怪不得地。按理說就算是有遺傳原因,如果身體機能保持較好,可能會發(fā)病晚一些,再晚一些。正值盛年發(fā)病,肯定和我嚴重透支體力和生活極其不規(guī)律有關。我是個離異的單身女子,無人愛沒人疼的,我只有把全部的精力都投入到工作中,才能忘記自己的孤單。我不是機器,也有疲累的時候,可是我不能松懈,因為我太想證明自己的能力了。想起不幸的婚姻和他們家對我的看不起,我拼盡了全力,已經無暇顧及身體。連續(xù)五年,我甚至沒有一次遲到、早退的記錄。風里來雨里去,起早貪黑,周而復始,樂此不疲。

          身體就這樣年復一年瘋狂透支,我越來越瘦了,連專一賣店最小號的褲子都穿不了了。又開始咳嗽了,比上一次連咳一個多月時間還要長,還要嚴重。兩個月后,我發(fā)起了燒,整整八天不退。那時剛好公司在做一個活動,正是搶業(yè)績的好時機。我堅持著,幻想能像上次那樣不治而愈。頭太痛了,不帶客戶的時候,我就把頭往墻上撞,那咚咚的聲音,讓同事們很震驚。有人告訴了領導,我被迫去了醫(yī)院。這下好了,連過渡期都沒有給我,直接被死神下了請柬。這以后,一切都變了,我不得不放棄很多東西,感受這難以承受的落差。唯一不變的,是在公司練就的堅韌毅力。身體就和養(yǎng)孩子一樣,越是金貴,越容易出問題,越是隨意,抗打擊能力就越強。你沒見那些超生游擊隊的孩子們,像放羊一樣聽之任之,經常磕磕絆絆的,小一臉兒黑乎乎的,卻連病都很少得嗎?有人說是天養(yǎng)著,呵呵!這不,我沒心沒肺地不當回事,連調理的藥都不吃,靠頑強的意志支撐,憑傻傻的樂觀堅持,居然也大難不死呢!

          (二)

          上帝是公平的,命運給我多少苦難,就會給我多少恩一寵一。

          我是個享福的人,看我的手就可以看出。這手長得纖巧,又柔又嫩,一點繭子都沒有,都可以當手模了。許是母親心懷愧疚,對我格外一寵一愛,從小到大,我沒有做過任何家務。有一次爐子上的水燒開了,呼一呼冒著熱氣并往外撲水,我只會站在旁邊跳腳大叫:水開了水開了!父親看不慣,大聲呵斥我:你不會提下來嗎?懾于父親的威嚴,我咬著呀就去提了。哪不知那水壺把好燙的哦,我一下就扔到了地上,開水濺到了我的腳上,燙得我撕心裂肺地大哭不止。從那以后,父親再不敢讓我做事了。呵呵!工作了住在廠里,也是和姐姐在一起,連一件衣服都沒有洗過。結婚了,老公又接過班去,連生病吃的藥,他不拿到我嘴邊,我就不會吃的,當然現在不得不靠自己了。

          我是個厚道的人,總是更多地為別人著想。有一次去買哈密瓜,是一個貌似很憨厚的小伙子用自己的微型車拉來賣的。攤前有一個切開只剩一半的瓜。我要不了一個,又怕這個不新鮮,要求他再切開一個。小伙說再切他不好賣了,我想也是,如果別人都像我這么要求,那不是切開的越來越多了嗎?我很理解,說就這個吧!給錢的時候他還要找我三一毛一,我說不用找了,一毛一票我不好裝,你們做點小生意也不容易。就在我提著瓜走出十幾步,聽到那小伙大叫:“回來,你回來!”我以為算錯錢了呢,哪不知他一把奪過我的瓜,說這個不賣給你。我正納悶,他麻利地重新切開一個遞給我,說那個瓜是壞的,看大姐人這么厚道,不忍心賣給你。呵呵,看來這厚道,也是有回報的哈。你越是計較,別人比你還計較,你越是豁達,別人比你更豁達。

          我是個善良的人,最同情弱者。在醫(yī)院住院時,我們病房有個和我同病相憐的姐妹,家在農村,很窮。她男人嫌她治病花錢了,很不支持她繼續(xù)治療,竟然不愿意陪同她來。陪她來的是她兒子,才十歲這樣子。真是窮人的孩子早當家,兒子很乖一巧,很懂事,像個小大人似的,把媽媽照顧得很好?吹剿蛢鹤由砩媳容^破舊的衣服,我很難過。于是帶病回家,收拾了兩大包我和兒子不穿的衣服,讓前夫帶來,送給了他們。看到她兒子變成了我兒子小時候的樣子,我欣慰地笑了。這之后我把別人送來的水果和營養(yǎng)品,轉送了一部分給他們娘兒倆,只是想讓他們感受到一點溫暖。后來她還是沒能逃過這一劫,丟下兒子走了。

          我是個誠實的人,連撒謊都不能自圓其說。有一次不想去幼兒園,就說肚子很痛。母親把我背到衛(wèi)生室,躺在衛(wèi)生室的病床上,醫(yī)生按著我的肚子不停地問,這里痛嗎?那里痛嗎?我不;卮穑和!醫(yī)生很納悶,突然拉起我的一縷頭發(fā),問這里痛嗎?我回答:痛!哈哈哈!醫(yī)生大笑著說:沒。∫宦纷邅,我也撒過謊,大多是善意的謊言,比如那次和哥哥合伙做生意,后來為一些瑣事分道揚鑣,生意由哥哥接著做。為這半年我在那里的付出,老公說哥哥應該給工資,哥哥說錢都沒賺給什么工資啊,兩人爭執(zhí)不下,快鬧翻了。一邊是我的親人,一邊是我的愛人,這如何是好?我有辦法,我向好朋友借了一筆錢,拿回家給老公,對他說是哥哥給的,然后又去對哥哥說,我老公說你們也不容易,工資不要了。哈哈,這不是擺平了嗎?他們現在都不知道呢!

          我是個簡單的人,從來也不去想將來會怎么樣。沒有了愛情,沒有了工作,再沒有了好身體,曾經在工作中得到的榮譽和成功,成了我記憶中最美好的回憶。說實話,對于曾經沒命的付出,我真的不后悔,這些成就,讓我的人生如此精彩過,我感覺沒有白活一場。人的一生,總是要有所愛好的,就好比有人好賭,你不讓他賭,他可能會去嫖,還不如賭呢!有人好酒,你不讓他喝,他可能會去賭,還不如讓他喝呢!呵呵,這比方打得不好,我只是表明這意思哈。以前愛工作,這條路不好使了,我又轉而好上了網絡,并從網絡找到了另外一種體現自身價值的快樂。如果網絡也讓我厭倦了,我可能又會去現實打拼,一切順其自然吧!

          我是個率真的人,率真到有些天真。我崇尚真實,我的空間文字,全部是我的真實經歷和感受,熱愛文字的我,哪怕有些文字思想引起爭議,我也會把它們當做自己的孩子一樣,精心呵護著,當寶貝似的留著。我相信愛情,為了心中那唯美的愛情,我一直苦苦守候,永不放棄信念。我不輕易投入感情,而一旦我投入,就會是忘我的投入。我相信,會有人和我一樣向往這樣的愛情的,他就在路上。

          我是個平凡的人,平凡到人類所有的情緒我都會有。有時候我也孤獨,我也迷茫,我也傷感,我也流淚,但我最大的優(yōu)點,就是能很快意識到這些情緒的徒勞,并通過暗示法,對比法,激勵法,使自己能夠盡快從這些負面情緒中解脫出來。會勸別人不是本事,能勸自己才是本領。

          天哪!這自畫像越來越長了,比老奶奶的裹腳布還長,結不了尾了,怎么辦?我的優(yōu)點還很多,三天三夜都畫不完,點到為止得了,還有缺點沒畫呢!看來大家已經沒有耐心看下去了,好的文章是要給讀者留點懸念,讓讀者自己去想象,那么就畫到這里吧,留著你們自己去想象好了!呵呵呵!我累了,睡覺去了!

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