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散文:對于自己
對于自己,有時候覺得還是有很多的不懂。有時候很希望別人的理解,但自己對于別人的某些事情卻不屑一顧。
在很久很久以前,我是那樣的靦腆內(nèi)向。即使是上講臺說話也會膽怯,甚至是臉紅得說不出話來,那時候發(fā)覺自己是那樣的怕事?粗烂婺菑埿W(xué)的半身照——通紅的臉蛋,總會令我想起那時候的事情。依稀中我還記得那時候發(fā)生的事情:簡單的說就是在拍照前被班主任訓(xùn)了,心情就是十分的害怕,非常的不爽。
于是 ,很多時候的自己自卑得都不敢去言語。生活就是這樣,總是有太多的窘迫,令我心生柔軟與恐懼。真是因為如此,漸漸地,習(xí)慣性的去沉默。不是不想去理會太多的事情,只是害怕自己再次受傷。就這樣,就開始了自己壓抑的生活。從小學(xué)就開始,一直苦悶著度過高三。直到前年步入大學(xué),我覺得自己是改變自己的最好時間了。大學(xué)是個嶄新的地方,我可以開始我的新生活。在這里,沒有人知道我的過去,更不會有人會了解我:在這里,我還可以嘗試很多很多新的東西;在這里,我要尋求過去失去的東西…
大一那年,時間過得很快。我的生活簡直可以用“瘋狂、發(fā)癲”這類的詞去形容,因為我想尋回過去那失去的童真。我不在像以前那樣在意太多人的感受,只在乎身邊的朋友。在我心底里,只想著快樂的度過幾年的大學(xué)生活,但是卻不知道那時候自己是那么傲慢,甚至令熱新人心生恐慌。當(dāng)然,在過去那一年了,自己做過了很多有趣的、猥瑣的、令人開心的事情。但是對于現(xiàn)在的我而言,那樣的生活知識流氓的生活,完全叫做頹廢。甚至不會顧及別人的感受,又或者是以自己為中心。其實,我知道也有一些對我有些成見的,可惜我再也無法去在意了。畢竟,這一切都已經(jīng)成為過去了,再也不想再去過去那些事情。朋友,往往是知道你缺點(diǎn)的人,但卻還是接納你的不是之處,而這正是覺得是否能夠與我成為好友的關(guān)鍵。
時間就是把雙刃刀,好到無法猜想,壞得難以估算。成長不需要經(jīng)歷些什么,但是卻總是會有些感觸,或許這正是每個人成長必須經(jīng)歷的過程。我以為自己的可以改變,變得更加得開朗,但是到最終還是選擇了做會原來的那個自己。曾經(jīng)的曾經(jīng),我勸誡同桌改一下他的那脾氣,足足勸誡了兩年卻還是這德行。但是,現(xiàn)在這事情到了自己身上了,原來自己還是這樣無能為力,再也不敢再次跟他提及那事情了。
好吧!我好像是脫離重點(diǎn)了,我想說的不是時間,而是我自己。時間是雙刃的,而我確實雙重性格的。現(xiàn)實的朋友都說我的無聊和幼稚,有時候甚至對我表現(xiàn)得是那么的抗拒,因為我在他們面前總是那么的幼稚,甚至齷蹉、猥瑣。在網(wǎng)絡(luò)上卻有人說我多愁善感、憂傷,就因為我寫的那些憂傷的說說。只可惜,他們讀的是優(yōu)美的問題,卻不是我的內(nèi)心。之前,我也曾為此事對身邊的人有點(diǎn)抱怨。可是,現(xiàn)在不會了。對于我們很多人而言,我們都只不過是披此的過客,相識兩年甚至是個錯誤,而且這個美麗的錯誤恐怕也不能再延續(xù)多久了。
曾經(jīng),對于身邊的人,我總是會有那么一點(diǎn)抱怨的,但是現(xiàn)在不會了。有人說,愛得越深,恨得也就越深。試問一下,對于一個你不愛的人、對之表現(xiàn)一下關(guān)懷都是覺得多余的人,你又怎么還有閑暇去恨呢?
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