青春就是一場病散文
一
我為自己賦上一個全新的名字，全新的自己。為祭奠我那即將離去的不知所謂的青春。
目前為止，我仍然認為我的每一天都渾渾噩噩。沒有目標，沒有夢想。“不知所謂”四個字用在我身上著實合適。我聽著早已厭倦的歌，花著永遠會花完的錢，寫著爬蟲一般的文字，以及拼命讀著推理小說。
我對小說有一種終極的熱愛，是對推理小說。小時候夢想著當警察也不錯，但幼時便已知警察太廉價，他們是社會的公仆。然后自己寫起了小說，寫著幻想出的日日夜夜，寫這根本不存在著的血淚四濺的另一個世界。我在幻想，是的，我在幻想我是下一個郭敬明或韓寒。做著壓根不屬于自己的白日夢。
有時我會想，為什么我會寫那些根本沒人看的東西。是夢想么？所謂的夢想？如此溫暖而熾熱的理由實在不合邏輯，有時我認為我是一個大冰窖，里面裝的東西連我自己也不知道。也許是過冬的土豆，愚鈍，土里土氣；也許是來自歐洲陳年釀造的紅酒，精裝，冰冷，卻渾身發出耀眼的光芒。也許，兩者都不是。但這對于我來說是無所謂的。我沒有什么特別熱愛的東西。有時覺得寫小說我可以出名的，可以賺稿費的，一想到這些心里樂得顛顛的。可是不知是什么時候，我對文字的敏感度逐漸降低。因為學習。沒錯的。因為那讓人憎惡的一紙文憑。
聽著發爛的歌，聽著徐良和許嵩在我的手機里得瑟，聽著張信哲哀婉深情，聽著周杰倫口齒不清，聽著蘇打綠柔軟堅毅，還有那些雜七雜八的'情歌，把愛情歌頌得昏天暗地。我討厭那些我聽了無數遍的歌，可是我沒辦法下歌，因為我沒錢。因為家里沒錢。因為我沒有揮霍的資本。歌聽爛了，就想把手機摔爛，但是還有手機游戲。好吧，于是我把祖瑪玩爛了，把地主斗翻了。爸爸說的對，斗地主要分就要要3分，要么就不要。我一直小心翼翼不成道理。我這種人，遲早要吃虧。沒有強大的野心與精算的頭腦，即使有野心，也變不成雄心。我試圖改變。我一直認為理科沒有文科有用。可是看著中央大街上的建筑我心里哀嘆：如果我學理科，也許我就可以學建筑學。我從來不認為十二年寒窗苦讀對未來有和決定性作用。我只相信我的雙手。高中三年只能決定那一張破紙而已，水都能把它侵蝕掉。可是我需要一個起點，一個橋梁，一個憑借，才能往上蹦，僅此而已。
現在發現我的愛好真的很多。拍照片，寫小說，畫畫，滑冰。如果可以，我想用我的雙手去創造一個全新的世界，我相信我可以，只是現在還不行。
心里想的東西沒必要說出來，說出來了人家只會反駁你一句：現在不用想別的，只需要好好學習！是的，好好學習。中國人就這樣被“好好學習”四個字禁錮了一輩子，悲哀的讓人想哭。這四個字斷送了多少人才。呵呵，鉆石夢話。但如果廚師把活做精，把店開大，發展成一個酒店，乃至跨國公司時，廚師還是廚師嗎？不，他是董事長。到時候誰敢說這個董事長不是人才。
最近我的文章顛倒，有些矯揉造作。也許一直是這樣，只是我沒發現而已。
二
我挑戰著手機屏幕上的那只丑陋的青蛙及無數珠子，玩著祖瑪想事情。我是個渾人，所以我才能挑戰過25關。
語文作業上史鐵生偉大極無意義的生命，所謂“身體殘疾心靈挺拔”。讀他的《我與地壇》看到的是一種平凡，一種恬淡，及一種靜謐。
小說到底是什么？
我窩在地上，捧著本子思考這個問題。
媽媽認為優秀的小說是一片羅嗦的回憶錄，記載著青春路過的辛酸往事。這種東西，我早在初一時就寫過了。放心，不會寫出好東西來的。尤其是高中這種只為學習而拼命的地方。
我知道寫小說能簽約，知道關于它的一切商業利益，但是似乎失去了寫小說的快樂。
我需要反思，徹底的反思。
三
喜佳可憐巴巴的給我打電話，說要來我家。
我討厭明明我已經拒絕了卻還來磨我的討厭的孩子，明明我最后都是會拒絕的。好懷念和佩在一起的日子。佩是個小清新的妖精，但是她聰明，她知道不要在我面前乞得安慰，那玩意，我沒有。
我的性格中有母親的一部分也有父親的一部分，不知道誰上誰下，孰高孰低。以前還以為我繼承父親的性格多一些，但是我現在也比較茫然。只要接受這樣的我就好了。可是真正能接受我，懂得我的人又有幾個。
世界上很少有懂你的人，甚至沒有。
這話是真理。
我說的。
媽媽在想盡辦法和我親近，但是我拒絕了，拒絕的果斷。我不是全然不懂媽媽的心思，只是我受不了親近。我已經習慣了對任何人冷淡。
朋友從來只是和我分享快樂的人，而不是和我分擔悲傷的人。
我不認為我會有什么悲傷，也許這便是遺傳母親強硬的性格。我很強硬，對待熟悉我的人。我知道一旦我對不熟悉我的人強硬，那就不是不熟悉了，就是徹底遠離了吧。我冷冷的幽默，盡量幽默，也許這能夠改變我性格中的冷漠。只是也許。
再回到喜佳身上吧。
她想學習，卻學不進去。她是個愛玩的孩子。愛玩是孩子的天性。她兼顧幼童的愛玩和青少年的多愁善感，擔心學習卻又學不進去，成績穩穩的排在中等偏下。她不夠聰明，不夠富裕，不夠勤奮。我不懂得這樣的一個人以后要如何在社會上生存。她會認命嗎？認同命運的安排？在我看來她會的，以我認識的她。
每天嬉皮笑臉，暗地里默然傷感，這是青春期的孩子們固有的天性。她卻把“暗地里”三個字完完整整的去掉，然后把朋友的事對另一個朋友說，然后告訴前一個朋友“我把你的事告訴他了”。她太容易相信人，太自我，太不善解人意。所以才如此的討厭。
其實我也比較自我。我知道。我把自己封閉在一個空間里，覺得學習至上而不與別人接觸。我沒錯，我堅持認為我沒錯。小學、初中、高中，朋友頂多兩三個，其他的說上幾句話就算不錯。我不認為和他們多熟會怎么樣。但是我也不喜歡別人妄加評論他們。
這一點，媽媽做的實在是不怎么樣。
媽媽自私。
這是我一直以來的想法。不知道為什么會有這么一個想法，就是有了，突然就生出來了。以前看媽媽總是在為家里謀利，說話超級果斷，像個女王，一點也不溫柔，總是把我嚇哭。超級窒息的。現在還好一點。我想我現在的冷漠強硬的態度就是由媽媽生出來的。
不過，媽媽只是為了我們而自私。
青春這玩意，就是一場莫名其妙的病。
喜佳為了學習為了人生哭天抹淚卻止步不前。我告訴她讓她強迫自己。呵呵，她是個傻瓜加笨蛋，哪里有那么多的覺悟。做錯了事的惡果呈現，她就問這個問那個怎么辦怎么辦。告訴她了卻不聽。然后下一次再來個大循環。
真是個令人同情的孩子。
我不相信那樣的孩子會有一個好的未來。
盡管我也會對我的充滿疑惑。
至少我會嘗試著努力，嘗試著看清這個社會的丑惡，嘗試著去掌握自己的人生。
四
我想寫恐怖小說。真的，就是那種伴隨著愛恨情仇的恐怖小說。讓人膽戰心驚卻又咽了口口水拼命想要讀下去的小說，然后再在結尾加上一個蕩氣回腸的結局。
東野圭吾的推理小說里的美女都是吃人不眨眼的妖精。《白夜行》中的唐澤雪穗，《幻夜》里的新海美東，《流星之絆》里的矢崎靜奈。
但是我想演繹的是一場人鬼情未了，以時間的錯覺，來展現一場謀殺犯罪。至于究竟是恐怖還是推理，現在還不知道。如果是推理，會不會更有趣一些？那樣的話我就要懂得各種知識，把真相用一個平靜的口氣來展現在大家面前。
我辦的到嗎？
我的知識還不夠豐富，做不到東野圭吾那么偉大，布不出他那樣精巧絕倫的布局。
但是我總有一天可以的。
多型，是我所追求的。
五
愛是什么？
喜歡是什么？
我們看了那么那么多的言情小說，它們給了我們一種遐想。這種遐想瑰麗而炫目，讓人直覺的認為所謂浪漫一詞或幸福這種感受便是“最愛”的全稱。
但是，當我們看到那種友情式的愛情時，又禁不住覺得，能夠駐守在一個人的身邊一輩子，默默的望著那個人幸福走過一生，同樣是一種摯愛。真摯而純潔。
莫名其妙的，我更喜歡第二種。
世界上沒有絕對的幸福。我對自己說。那些東西都是拿來騙三歲小孩與弱智用的。因此，我也更喜歡藏在愛情里的陰謀。例如《幻夜》。
我也常常懷疑自己是不是在內心有一種嗜血因子，莫名其妙到無可理喻的程度。
年少年少再年少的時候，少年們喜歡拿著毛毛蟲藏進某個女生的鉛筆盒里，然后暗自笑著等待女生的尖叫。那種惡作劇將所謂的純真演繹的淋漓盡致。
聽著14歲的妹妹揭著她15歲的哥哥的短，看他們笑，看他們痛快打鬧。突然有一種恍惚的感覺。
這幾年我都干過什么壞事？
于是拼命尋找記憶里曾經做過的瘋狂的事情，于午后落日輝煌浸染的沙發上獨自發呆。發呆也許不是我的專利，但是是我深深嵌入身體里的本質。
六
青春，就是一場病。
這是真的。某個作家把它形容成傷寒病。我認為無所謂。不會有人在意它到底是傷寒病還是神經病。
這是我們瘋狂的資本，我們深入內心的病癥。
一輩子就這么一次。
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