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      2. 幻晝浮生散文

        時間:2022-09-24 10:11:33 散文 我要投稿
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        幻晝浮生散文3000字

          就像是一個人冷冷清清走了很久,靠對某個方向的執(zhí)拗支撐生命,可是突然一個恍惚之間就沒了方向,丟了路,也丟了自己的眼睛一樣。關(guān)于大學(xué),我終究選擇了妥協(xié)。不絕望,卻比絕望更疼。那種疼不撕心裂肺,可是能讓人心口鈍木。

        幻晝浮生散文3000字

          我是一個很容易臉紅也很容易哭的人?墒瞧鋵(shí)很多時候我并不會讓自己輕易掉下眼淚。但我還是哭了。明明似乎沒有人詰責(zé)也沒有人逼迫,就只是父親讓改志愿而已,可是抑制不住的,接完電話我還是淚流滿面?蘖瞬皇呛芫茫捱^之后除了眼睛發(fā)疼一切依然如舊,然后我改了志愿。

          可是,真的很好笑,我的人生就像一場笑話一樣。晚上八點(diǎn)志愿填報(bào)結(jié)束,九點(diǎn)多的時候父親又打電話過來說他又查了覺得江西那個學(xué)校不錯,問我改了么,我說改了。然后就是責(zé)怪,他逼著我改了,又嫌我改了,說他明明后來打電話過來說了讓我自己決定,誰讓我改了。

          然后很沒出息的,同一天第二次的,我哭了,為自己被攪亂的人生,也為自己的命,為這場操縱在他手下的笑話。我哭了,然后他又開始遷怒,說是媽媽的錯。是的,我媽下午有打電話過來,可是她并沒有左右我報(bào)什么學(xué)校。并且,那個獨(dú)斷武斷而又反復(fù)無常的人,他忘了他第二次打電話過來說讓我自己決定的后一句話,他說,你自己決定,要是沒錄取,或者錄取了后面也可以繼續(xù)回學(xué)校去補(bǔ)習(xí)。

          我不否認(rèn)不論結(jié)果好壞他肯定有一大部分是為了我好,可是,我好像,真的被這種一次又一次以愛的名義而不斷傷害的所謂的愛的負(fù)載,壓垮了僅剩的對親情的執(zhí)念。一個人沒有親人不可怕,可怕的是沒有親情。我開始有些恨他了,恨他讓我?guī)缀跻チ巳康挠H情,恨他讓我對自己的生命和存在都開始絕望。

          曾經(jīng)很多很多次,他那么深的傷害我,可是其實(shí)每次只要他在傷害后露出那么幾分悔意幾分好,我就會心軟。每一次我都安慰自己,姑娘,你看,他還是愛你的,他是養(yǎng)育你長大的父親,千般不好,他終歸是你的父親,他也不容易。這回,我以為自己會真的恨他,對他徹底絕望,再也不心軟,不原諒?墒,當(dāng)?shù)诙鞁寢岆娫捓镎f父親昨晚有心事沒睡好,想起他現(xiàn)在身體也不好,就像之前的很多次一樣,我還是那么輕易的,就不忍心了,于是發(fā)了短信過去,說,我不怪他,讓他也別想了。

          越得不到的東西才會越讓人珍惜渴望。那些單親的,父母離異的,沒有父母的,他們一定最渴望擁有家庭和家人,可是,身在其中,方知其味,于我而言,很多時候,我真的寧愿自己是一個人,沒有家庭,沒有家人。

          十幾年如一日困在如履薄冰的親情里,心口傷口反復(fù)的結(jié)疤了又復(fù)發(fā),沒經(jīng)歷其中的人永遠(yuǎn)不會明白那種暗無天日的絕望和困頓。愛不了,恨不得。一次次妥協(xié),一次次回到原境受相似的傷害,可是不會有人懂你的絕望和疼。就好像你捧著一塊寒冰,很多人都說那冰很漂亮,可是不能站在陽光下,冰寒入骨,其他人永遠(yuǎn)也不會知道你有多冷,多疼。他們只是以為你很幸福,一旦你皺皺眉說冷,就會有很多人站出來指責(zé)你矯情。

          其實(shí)當(dāng)我寫到這里的時候,胃很疼,前一天哭過兩場的眼睛也很疼,可是我已經(jīng)不再怎么怨父親。心很累,一次又一次,疲倦了,習(xí)慣了,也沒力氣了。我終究心硬不起來,而他終究是我的父親。這種以愛的名義橫行直撞的傷害,一日我還活著,就只能承受。除了妥協(xié),別無他法。

          一直很想為自己寫些什么,就像紀(jì)傳一樣,以文字為銘為自己寂如死水的生命留下些許淺波起伏,可是一直沒有動筆,一直一直的被頹散占據(jù)晝夜晨晚,然后,時光梭影,光陰疾行,就已經(jīng)到了現(xiàn)在。

          我想起四歲那年弟弟出生時我一個人獨(dú)自坐在窗外水泥砌的欄臺上,那天日光刺目,天氣很好。

          我想起五歲以前我常常會做同一個夢,夢里我在平壟的田野里跑著,一個人一直不停地跑,身后一個粗黑的中年男人捏著只葫蘆緊緊追著。我一邊跑一邊的回頭看,每一次回頭眸里都會撞見那個人獰笑的臉,可是一切都沒有聲音,那人的笑,我的恐懼,都詭異的如同無聲的黑白影片,我恐懼,可是我發(fā)不出任何聲音。

          夢境的最后,每次當(dāng)我逃到田野深處一架結(jié)滿葫蘆的藤架下時父親都會突然出現(xiàn),藤架旁有座籬笆圍欄的小院子,父親堵在院子門口攔著我,身后那人很快地追來,一步步舉著葫蘆逼近,然后在那個人猙獰的笑里我從夢中醒來。后來,慢慢長大,我再也沒有夢見過那個夢,可是也一直不能忘記。

          表妹很小的時候就到了我家里和我一起長大。我記得六歲那年一個親戚家的小表姑轉(zhuǎn)學(xué)到我們學(xué)校,她那時候好像已經(jīng)快要小學(xué)畢業(yè),中午常常在我家吃飯,明明當(dāng)初表妹剛被姑姑帶來托人照顧的時候他們那些人都躲得很遠(yuǎn),可是表妹一點(diǎn)點(diǎn)長大,姑姑狀況好轉(zhuǎn),她卻以一副所謂正義善良的姿態(tài),在我家里很乖巧,到了學(xué)校之后煽動著我的同學(xué)和她的同學(xué)們孤立我,經(jīng)常帶著那些人對我指指點(diǎn)點(diǎn)。

          那時候教室門口有一張水泥砌的乒乓球桌,她常常會和很多人站在球桌旁指著我說很多難聽的話,罵我,甚至罵我的媽媽。她們集在那里,很多的一群人,我一個人站在操場的邊緣,頭頂是滿滿的日光,光線白灼刺目,像無數(shù)細(xì)小的刀刃,刺滿我的心口。

          七歲那年體育課上意外骨折,我在醫(yī)院住了大半年。媽媽在醫(yī)院守著照顧我,每次父親去醫(yī)院都會在病房大吵大鬧咒罵媽媽,甚至動手。我站在病房外面,走廊里,院子里,滿是看熱鬧的病人和護(hù)士,他們聽著病房里的動靜,用憐憫的神情看我。明明很多人,很多道嘆息和熱鬧,可是記憶里院子和走廊空蕩蕩的,除了那些人漠視的憐憫,就只有我一個人,我靜靜地站在院子里,像僵硬的木雕石刻。

          住院的時候每天掛很多吊瓶,兩條手臂上密密匝匝積滿細(xì)小針眼,出院的時候像是吹脹的氣球般,我變得很胖。然后之后的很多很多年,我生活在同齡人甚至是大人們的嘲諷里,她們用難聽的話譏諷我,用異樣的目光在我身上凌虐。像是一群正義的法官。

          ……

          其實(shí)想起來整個童年和青春里,我好像沒有多少能夠回憶的東西,我不記得我怎么從那些時光里長大到現(xiàn)在,我也不喜歡回憶。一直都是一個人,一個人寂寞的長大,一個人站在人群之后獨(dú)自成長。很慶幸十幾年里我終究被孤獨(dú)浸養(yǎng)成了現(xiàn)在的模樣,孤寂,疏離,執(zhí)拗,溫靜。后來的現(xiàn)在,很多人,或者說認(rèn)識我的所有人,她們給我的評價(jià)都是安靜和溫柔。在眾人眼里,我是無害的動物。

          親情,友情,愛情。拋開現(xiàn)在還不需要提談的愛情,親情困頓,友情未知,其實(shí)一無所有,我是一個離群索居的人,所有的寂寞和孤獨(dú)都顯得那么理所應(yīng)當(dāng)。越是執(zhí)拗而不得的東西,其實(shí)越是不適合擁有,人情和人群于我而言就是如此。

          我一直想要一個溫馨的家,想要擁有一個給我溫暖的朋友,可是一直不能如愿,于是那么多年光陰經(jīng)過,心上皺滿蒼老,我已經(jīng)真的不再有力氣再去擁抱那些東西。只能仰望著,仰望著,以一種念念不忘依舊執(zhí)念的姿態(tài)自欺欺人。

          大概這輩子就這樣了吧,以不屬于自己年齡的心洞穿且旁觀別人,可是卻只能眼睜睜的困頓著自己,無法從傷害和寂寞的桎梏里逃離。

          人的心,人的生命,很堅(jiān)硬,可是也真的很脆弱。十幾年如一日,那么多的冷清徹骨的寒,那么多的寂寞蝕滿血肉,那么多的傷口腐爛入骨。人的靈魂其實(shí)是有飽和度的,到了現(xiàn)在,很疲倦,我已經(jīng)沒有了多少渴望,不想回憶,也不想再仰望那些不能擁有的東西,生命能走多遠(yuǎn)走到怎樣的地方就怎樣吧,即便不繼續(xù)也沒有關(guān)系。

          就,這樣了吧。我真的,很累很累。

          負(fù)極反輕,愿,我的心在過度負(fù)荷下,還能遠(yuǎn)行。

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