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26年的人生感悟散文
回味26年的人生，我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我一直過(guò)的都很苦澀，我沒(méi)有童年美好的記憶，沒(méi)有長(zhǎng)大后的無(wú)憂無(wú)慮，更沒(méi)有邁出校門(mén)后的一帆風(fēng)順，似乎美好在我的一生當(dāng)中都未曾出現(xiàn)過(guò)，歸根結(jié)底就是－－宿命吧。
小學(xué)時(shí)候的記憶，只有2塊腐乳，3角2塊的腐乳，好像每天早飯或者午飯的菜就是2塊腐乳，也許不真實(shí)，真的模糊了�？赡芪业奈敢恢辈缓�，跟這個(gè)也有關(guān)系吧。還有黃色圈圈的假耳環(huán)、口紅，還有劈材，每年的冬天，學(xué)校都要求交劈材生爐子，要好要整齊，人家都是爸爸給弄的，只有我，小小的身軀拿著鋸，找一些細(xì)細(xì)的木棒，自己弄，然后再大老遠(yuǎn)的拿到學(xué)校去。不知道為什么我童年的記憶特別的少，可能是由于酸澀，所以自己選擇了記住美好的，忘記苦澀的。中學(xué)時(shí)候的記憶，經(jīng)常買(mǎi)不起新衣服，只有過(guò)年的時(shí)候，爸爸媽媽才會(huì)給買(mǎi)新衣服，經(jīng)常穿親戚送的衣服。
記得又一次，爸爸買(mǎi)的二手舊裙子，送給我和媽媽，我樂(lè)得愛(ài)不釋手，我和媽媽很欣喜的接受爸爸的禮物。中學(xué)時(shí)候讓我最痛的記憶就是，爸爸開(kāi)出租車，拉了一個(gè)小偷，后來(lái)小偷跑了，爸爸被誤認(rèn)為和小偷是一伙的，被關(guān)了起來(lái)，半年多沒(méi)音信，家里沒(méi)有了收入來(lái)源，媽媽到處借錢(qián)想把爸爸投出來(lái)，每天到處奔波，我的學(xué)費(fèi)成了問(wèn)題，當(dāng)時(shí)的我，就一個(gè)字“恨”，后來(lái)是我的班主任幫我交的，只有不到300塊錢(qián)，我都交不起，等爸爸出來(lái)的時(shí)候還上了。上中學(xué)，我為了學(xué)習(xí)，選擇了住宿，因?yàn)榧依锔緵](méi)法學(xué)習(xí)，他們?cè)摽措娨暤目措娨�，根本不顧我的學(xué)習(xí)環(huán)境，我選擇每?jī)蓚�(gè)周末回家一次，學(xué)習(xí)并不忙，只是我不愿意回那個(gè)不堪的家。每逢周末的夜晚，室友們都回家了，寢室里只剩下我一個(gè)人，我學(xué)累了，就望向窗外，看著川流不息的車，我想爸爸媽媽了，想著會(huì)不會(huì)哪輛車就是我爸爸的車，擔(dān)心著他是否安全。每次買(mǎi)2元的盒飯，自己裝，使勁滿滿的裝，買(mǎi)一次飯，分兩次吃，中午晚上，這樣可以省錢(qián)。周末回家，就自己炒些花生米，再帶點(diǎn)飯，回到宿舍放在窗戶外面凍上，想吃的時(shí)候泡點(diǎn)熱水。呵呵，現(xiàn)在想來(lái)，以前我怎么過(guò)得這么苦，而自己卻未曾感覺(jué)到，那時(shí)的我，是那么堅(jiān)不可摧。從小到大，我從沒(méi)有向父母表達(dá)過(guò)我對(duì)他們的愛(ài)，他們也未曾向我表達(dá)對(duì)我的愛(ài)，我們都是默默地愛(ài)著對(duì)方。高中時(shí)候的記憶，比較平淡無(wú)奇，每天忙碌著學(xué)習(xí)，根本沒(méi)時(shí)間去體會(huì)那么多，除了學(xué)習(xí)，我還學(xué)會(huì)了戀愛(ài)，對(duì)父母的依賴轉(zhuǎn)嫁給了男朋友。也是從這時(shí)候起，一向堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立的我，開(kāi)始變得嬌氣、不堅(jiān)強(qiáng)。
大學(xué)時(shí)候的記憶，是我一生中最快樂(lè)最無(wú)憂無(wú)慮的記憶。經(jīng)濟(jì)上有男朋友幫襯著，沒(méi)有了學(xué)習(xí)的煩惱，每天過(guò)著愜意的生活，我就如同一個(gè)被關(guān)在籠子里憋了很久的小鳥(niǎo)，終于得到解放和自由，學(xué)習(xí)在這個(gè)時(shí)候，已經(jīng)被我徹底厭倦，從此以后，我不在愛(ài)學(xué)習(xí)。大學(xué)里我學(xué)會(huì)了戀愛(ài)，懂得了愛(ài)情，但是更學(xué)會(huì)了依賴和脆弱。
大學(xué)畢業(yè)后，我的事業(yè)起步就很艱難，不知道自己適合做什么，對(duì)于自己未來(lái)的.事業(yè)發(fā)展一片迷茫，與此同時(shí)，我的愛(ài)情陷入了危機(jī)，我，懂得了社會(huì)的艱難，懂得了人情世故，更懂得了什么叫做受傷。記得在我跟大學(xué)男友分手的時(shí)候，我覺(jué)得天都塌了，那時(shí)候爸爸媽媽天天給我打電話安慰我，這時(shí)候我才真正體會(huì)到父母對(duì)我的愛(ài)和關(guān)心，也許是以前我太過(guò)堅(jiān)強(qiáng)，所以他們不會(huì)為我擔(dān)心，也許是現(xiàn)在的我太過(guò)脆弱，所以他們非常擔(dān)心。原來(lái)愛(ài)情并不可靠，只有爸爸媽媽的愛(ài)才是我最寶貴的，可惜我體會(huì)到晚了。三年多過(guò)去了，我被歲月折磨的體無(wú)完膚，不是變得堅(jiān)強(qiáng)，而是摧殘的無(wú)力掙扎�；仡^看看自己走過(guò)的26年，我現(xiàn)在自己掙錢(qián)了，不會(huì)再?zèng)]錢(qián)買(mǎi)衣服，沒(méi)錢(qián)干自己想干的事情了，不會(huì)吃不飽，穿不暖，可以自己隨心所欲的買(mǎi)自己喜歡的漂亮衣服，可是我的心卻變了，變得憂郁和不開(kāi)心，我有了物質(zhì)的滿足，卻缺少了心靈的慰藉，這種感覺(jué)讓我覺(jué)得可怕，讓我經(jīng)常在深夜里獨(dú)自哭泣，寂寞和黑暗總是讓我心神不寧，害怕夜的黑，害怕無(wú)親無(wú)故的孤獨(dú)。短短的26年，我卻總結(jié)了這么多人生的感悟，再過(guò)26年后，我還會(huì)怎樣呢……
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