轟轟烈烈后，一切歸于平淡。接下來和大家分享最新的傷感日志，希望你喜歡!
篇一：最新的傷感日志
夜深了，只剩安靜，安靜的讓人害怕，安靜的讓人窒息，我細(xì)細(xì)的端詳著熟睡的你，任憑淚如雨下，我伸出顫抖的手想撫摸你熟悉的臉頰，想想還是算了吧，因為我害怕將你在夢中驚醒，我早已過了愛流淚的年齡，如今卻在用眼淚書寫著落寞，用落寞續(xù)寫著傷感!
你的離開,或許是為了一個更好的幸福.我給你的或許不是世界上最好的幸福，但是世界上最真的心當(dāng)我靈魂離開這個身體的時候.我還是不知道你在想些什么。當(dāng)我的呼吸剩下最后一口氣的時候,我不知道那時候邇是否已經(jīng)懂得.我的愛沒有時差。最后的最后.我只能這樣成為邇的一個過客.但我不希望我的第一次最舍不得的愛情墮落。
我想我應(yīng)該寫了太多傷感的文字，不然我怎么會那么的感到酸楚!
忽然有那么一瞬間，感覺到自己可有可無。
突然間想輕聲對自己說句“對不起”，原來這么多年一直沒有學(xué)會愛自己。華燈初上，是誰許下了我的天荒地老。我的天真在淚水里沉淪、孤獨(dú)，已經(jīng)讓我無法負(fù)荷。透支的情感讓我變的漠然，是誰把未來續(xù)寫，斷斷續(xù)續(xù)的筆勾勒著蒼白的明天。
我懷念的不是你，而是你給我致命的曾經(jīng)，想要的人生，無人賜予;想愛的人，與別人相守。沒有人預(yù)測未來，所以總有人后悔當(dāng)初。我的一路偏執(zhí)，最后只換來你轉(zhuǎn)身離去。你的一句對不起真是可笑的荒唐，不是每句對不起都能獲得原諒。驀然回首，發(fā)現(xiàn)想找個聊天的人都沒有。原來，在不知不覺中，為了你，我竟然丟失了自己的世界，突然發(fā)現(xiàn)我失去的不是你，而是我丟掉了自己，原來這一切只不過是個荒唐的玩笑而已。原來是我把過客當(dāng)成了一輩子。
孤獨(dú)是美的，不是丑的。人們嫌惡孤獨(dú)，總是身不由己地想躲到人群當(dāng)中去。在人群中生活，可以使存在的荒謬感不那么尖銳，其區(qū)別有如一個人有皮膚和沒有皮膚。人群就像人的皮膚，有了皮膚，人就不會感覺到疼痛。而一個孤獨(dú)的人就像一個沒有皮膚的人，一陣微風(fēng)都可以給他帶來刺痛，這微風(fēng)的名字就叫做存在。獨(dú)自一人面對廣袤的宇宙和美好的人生，孤獨(dú)可以是美的，而不是丑的。在那一刻后我愛上了孤獨(dú)。
時間好快，第一次發(fā)現(xiàn)夜的短暫，好想天永遠(yuǎn)別亮，就這樣一直讓時間靜止，那樣我就能時時刻刻守在你的身邊。想到明天就要分開，心開始隱隱作痛，真的不愿跟你分開，我們的承諾才剛開始，我們的愛情仍要繼續(xù)。天快亮了，希望時間繼續(xù)，我們的愛情仍然繼續(xù)。。。
別告訴我來生，來生太長，我等不起，我求今生，盼來生，只愿生生世世和你相聚!
篇二：最新的傷感日志
時常一個人很心煩的時候，我總喜歡帶著自己出去旅行!
雖然只有一個人，但是對我來說，已不重要了。我想我已經(jīng)習(xí)慣了一個人的生活，可以去承擔(dān)一切!因為我不需要別人的那些憐憫，他們根本就不配看到我軟弱的那一面，每一個人都是自私的，都只會在乎自己，那為什么我還要去在乎別人的心里是怎么想的?我怎么那么傻?竟然是傻到無藥可救的那種傻。
心煩意亂的我漫無目的地走在街上，看著街上的行人和我擦肩而過，此刻我是多么的冷，是冷到心底的那樣冰冷，看著天空不自覺地下起小雨，街上的行人都開始奔跑起來，而我當(dāng)做什么都沒發(fā)生一樣，漫步著，雨越下越大，濕透全身的我，終于可以留下我那脆弱的眼淚了，因為就算這樣，也沒人會知道我在悲傷地哭泣著，始終那一個可以為我撐傘的人，一直都沒有，就這么讓我走著吧，一直走到盡頭也好!
有那么一天，放下所有心思的我，打算去往別的城市，找曾思念過的她，通過電話的我們，約在了一家奶茶店見面，上了車，一個人坐在角落里，看著窗外的風(fēng)景，覺得是如此的美麗，又是如此的陌生，帶上耳機(jī)，聆聽著優(yōu)美的音樂，不知不覺的，我在車上睡著了，過了兩個小時，終于到了，熟睡的我，被旁邊的一位老奶奶叫醒，她對我輕微的笑了笑，“到了，起來吧”我回她：“謝謝”下了車，我馬上給她打電話，沒想到她居然關(guān)機(jī)了。此刻的我不知該如何是好?在這個陌生的城市里，我不知道去哪里等她才好，就這樣一直走著，我看見了一家茶店，進(jìn)去里面，我想我還是在這里等她吧!
我再一次給她打電話，還是不通，我等了她一個小時，手機(jī)突然響起來，看了一下，她終于打來了，我馬上接起電話：“喂，你在哪?”她：“那你現(xiàn)在在哪?我去找你!”我“喔，我在車站附近的一家茶店。”她“我知道了，我現(xiàn)在就去找你”過了一會，我看到了氣喘息息的她，我抬起手叫了她，此刻的我們都笑了!她過來對我說：“你在這里等多久了”我“一個小時而已”她：“對不起哦，剛剛我有點(diǎn)事”我“沒事”她“那就好，陪我逛街好不好”我“好啊”我們一起走在街上，說了好多好多的話，可是她有些話說到一半又不說，我發(fā)現(xiàn)她有點(diǎn)不對勁，我就問：“你怎么了，有什么話就說啊”她忍不住對我說“我們分手吧，我對你已經(jīng)沒有感覺了”此刻的我愣住了，我傻傻的問了她一句：“為什么?你不知道我有多想你，才來這里找你的，你怎么對我說這樣的話?”她還是冷淡的對我說“你覺得我們這樣，還適合在一起嗎，而且我對你早已經(jīng)沒有感覺了”我：“那你怎么不早一點(diǎn)和我說，現(xiàn)在才和我說”，她：“我只是不知道怎么和你說而已，怕你接受不了” 我：“呵!你知道我為什么來找你，是因為很愛很愛你，放不下你才來的”她“就算放不下，也要放下，我已經(jīng)有男朋友了，請你以后不要再留戀我了”我：“什么?你也太無情了吧”她：“我不想再多說什么了，就這樣”。看著她離開的背影，我本想上去抓著她的手不放�？墒俏覅s不知道怎么做才好?
就這樣站著，看著她漸漸遠(yuǎn)去的背影，此刻我的心真的好痛，好痛!就那么短暫的幾個月，就結(jié)束了!看著我的手，剛剛還緊緊握著她的手，可是就這么松開了，再也握不回來了，就這么把我一個人丟在街上，然后叫我獨(dú)自離開這陌生的城市，沒想到她那么的殘忍，算了，我的心不是一直都在被傷害著嗎!反正我早已對這個世界絕望了!還有什么好在乎的!
搭上最后一班車，離開這讓我傷心地城市，我已經(jīng)沒有什么好留戀的了!眼淚早已不停地在眼里打轉(zhuǎn)著，可是我卻努力的忍著，不讓它掉下來，我無力地躺在座位上，閉上了眼睛，我真的已經(jīng)很累了!就讓我休息一會吧。
就那么一點(diǎn)的渴望，我想得到的渴望，為什么到最后總是讓我這么難過?我都努力做到可以做到的了，可能我真的要注定一個人了，或許我真的已經(jīng)習(xí)慣這一切了，可是有時候，我真的已承受不住了，痛苦地打擊，是那么的殘忍，那么的無情�？偸墙议_我痛苦的傷疤，笑著看我流血。
車上空蕩蕩的只剩下我一個人，是那么的冷清，我真的好想借個肩膀靠一靠!你別傻了，不會再有人理會你了，能給自己依靠的只有自己，打開了窗戶，風(fēng)不自覺得吹進(jìn)來，把我的頭發(fā)瞬間吹亂，吹亂的頭發(fā)不停地在風(fēng)中搖擺著，以完美的姿態(tài)告訴我，沒什么大不了的，笑一笑，就可以過去了�？墒俏艺娴哪芡粑业耐�，笑著走下去嘛?
不知不覺想著，想著，就到站了，下了車，掏出手機(jī)，打給我最好的朋友，問一下他今晚有沒有空陪我，可是他卻有點(diǎn)事，不能陪我，沒有了愛情，我想至少朋友還是可以陪陪我，可是就那么一句話，拒絕了我!
真的一定要這樣對我嗎?為什么每一個人都這么不公平，今天的我真的已經(jīng)好累了!
當(dāng)寂寞的夜來臨的時候，我一個人坐在角落里，喝著苦澀的啤酒，一瓶一瓶的灌進(jìn)肚子里，我什么都不想去想，什么也不想去在乎，在這樣的夜里，就讓我醉到不醒人事吧，因為那樣我就可以放下一切了，為什么?為什么我想得到的都是難過，在空曠的房間里，不停吶喊著我的聲音，可是卻沒有一個人回應(yīng)我，我想那痛苦的邊緣一直都在不斷牽絆著我，讓我連呼吸也覺得困難!
當(dāng)面對一切的時候，我是多么想把傷害我的那些人都砍殺掉!
我總是譜寫著自己的故事，留著自己的眼淚。
在沒有人的時候，我是多么的脆弱，脆弱到我自己都可以將自己推倒!
時常一個人看著天空，想著那些傷心過往的事，心真的好亂!
聽著周杰倫的歌，看著郭敬明的書。
卻感悟到了內(nèi)心另一面真實!
篇三：最新的傷感日志
每天忙忙碌碌，不斷地重復(fù)著相同的事情，不斷的穿梭在人生的十字路口。或許，都會迷茫，徘徊，躊躇。要記得，人生路，莫慌張。-----題記
我總是在告訴自己，不喜歡的工作不做就好，不喜歡的人視而不見就好�？上�，我做不到，不僅僅因為害怕失去，更重要的是，我知道自己不能這么任性，隨性。因為還有我愛的，和愛我的，有些事情要遵循所謂的常理。
但是，又不想自己活得太累。不喜歡做某件事，有時，往往又沒有足夠的勇氣去反抗，重新再來。在金錢，和生活面前，有些事情，我們不得不考慮。在工作方面，我們長時間單一的循環(huán)，精力和興奮點(diǎn)就會枯竭。煩躁時，一而再再而三的暗示自己，不愛干就放棄吧。但事實是，要想放棄就必須為自己找好退路，也就是所謂的下家。不然，有些顧慮我不得不考慮，擔(dān)心自己萬一辭了工作，一時半刻找不到合適的，在家閑著豈不是太無聊，家人會更失望擔(dān)憂?很多很多拂面而來，永遠(yuǎn)不敢隨性，自我選擇。偶爾，都會懷疑自己，生存能力是不是太差了，是不是貪念太強(qiáng)了啊�？傁胫玫剑傉J(rèn)為付出就必須有回報，總感覺世界就應(yīng)該圍著自己轉(zhuǎn)。
太多的自問，太多的自我約束，常常使自己的腦子又漲又大。不愿上班，來到公司，面多眼前的一疊疊文件，和記事貼上密密麻麻的文字，大早上的就氣急敗壞，心情不爽。還好，一個月也就這么幾天，不然，周邊的同事朋友只能繼續(xù)跟著遭殃。沒有足夠的勇氣放手時，總會自言自語“忍忍吧，每個人都會煩心的”。事實也證明，面對生活，沒有人是事事順心的，也正是一次次的焦慮讓我們反思，進(jìn)步。能忍住的，沉默幾日，自會重拾信心、興趣，繼續(xù)面帶微笑，從容應(yīng)對。忍不住的，無論是陽光道，還是獨(dú)木橋，都愿以身嘗試，大膽一搏。這就是生活，永遠(yuǎn)不可能是直線，曲曲折折才是它的本質(zhì)。
人們常說，遇事要沉著冷靜。其實，真的很難很難啊。安慰別人還行，如果真的發(fā)生在自己的身上，我們是不可能如此坦然的。正所謂“當(dāng)局者迷，旁觀者清”。真能做到如此冷靜，我們就成了圣人。也就不存在，這么多的怨言和悔恨。多少錯，是在沖動和魯莽中釀成的。如果說能冷靜的分析原由，那也是借助了外界的幫助，沒有他們的及時引導(dǎo)，當(dāng)事者從容應(yīng)對的幾率只能是百分之幾吧。必須是一個相當(dāng)理性，自控力超強(qiáng)的人，才能巋然不動吧。
有時，壓力不是來源于外界，純碎是自己內(nèi)心幻想出來的。生活能給我們多大的壓力啊，溫飽是生活，小康也是生活。除非你自己懶，連動手的能力也喪失了。大多數(shù)，取決于自己那顆不滿足的心，事事比較，事事計較，才會走不出自己的圍墻，看不到墻外的風(fēng)景。其實，累的只能是我們自己，沒有人能替代自己那顆痛苦的心，自己要學(xué)會釋然。明確，什么才是自己理所應(yīng)當(dāng)去爭取的，有些事必須坦然放棄。世界這么大，我們不可能事事有所為，有些事情只要涉足便可，不需活生生的強(qiáng)壓自己，使自己負(fù)載超荷。
人生，有多少次站在十字路口不斷迷茫，徘徊，躊躇。要記得，那些壓力不僅僅來源于外界。多半是自己強(qiáng)壓的，幻想的。壓抑時，及時的向自己的朋友和家人訴說。憋在心里，會被圍欄禁錮的，直至窒息。有時，不想打擾外界。不妨實施陳坤“行走的力量”，西藏也好，周遭也罷，在自我的修身中緩解自己的疲勞，釋放自己的壓力。要記得，人生路，莫慌張。
篇四：最新的傷感日志
陽光透過樹葉照下斑斑駁駁的影子，很美，對吧?但它與我的心情不符。在這個時候，連綿不斷的陰雨和黑壓壓的烏云才能襯托我的心情。于是，我坐在了樹影里，讓它幫我遮住陽光。今天真的好冷。寒風(fēng)透過厚厚的毛衣如針一般刺在我的身上，但這比不上我的心那么冷。好不容易，那顆失去了溫度的心被人賦予了溫度，讓人感覺世界是那么美好，可惜沒幾天，又被澆上了冷水，那顆熾熱的心，又一次恢復(fù)冰冷。
多么眷戀，多么眷戀溫暖的感覺!可惜現(xiàn)在連余溫都不留一絲。好久好久沒有因為一個人哭過了，但我哭了，就在這個陽光明媚的早晨，我哭了。我覺得自己真的好不爭氣，這么容易就哭了，而且還是為了一個男生!此刻我的心情很復(fù)雜，傷心、絕望、可笑、難過與不敢相信交織在我的心里，真的很意外，我也會有這么一天，真的很意外，我竟然也會有這樣復(fù)雜的心理。
你是我第一個喜歡的男生啊!好不容易，我學(xué)會了依賴;好不容易，我學(xué)會了想念;好不容易，我學(xué)會了主動，可是，在我學(xué)會了這些后，你卻選擇了——離開!有時在想，早知道我從不認(rèn)識你，有時在想，早知道我不應(yīng)該對你動心;有時在想，我若不是摩羯座，是不是一切都會發(fā)生改變，是不是我就不會被傷得那么痛?!我不是沒有追求者，但我卻選擇了最晚接觸我的你，好不容易，我信了你，我信你不會離開我，我信你不會讓我傷心，可是，可是你不要我了，可是，可是你讓我痛心了!其實，我好累，真的好累，原本我僅注意禮貌，不會得罪人便好，但自從有了你，我不斷揣摩著你的想法，有時你突然的一句不明意味的話語會令我思考一整天，我小心翼翼地對待著你，生怕你生氣，生怕你煩心，這種待遇連我父母都不曾有過，可是，你依舊放棄了我，放棄了一個滿懷期待的——女生。
真的好累，我原本以為我們能一起走到最后。可惜，這只是一個如泡沫一般虛幻的幻想，眨眼間，破裂了，連存在過的跡象都沒有。我臉上劃過的是什么?是眼淚。與其說是眼淚，不如說是血，留下的是沒有顏色的血。你看，一滴，一滴，不緊不慢的流著，順著臉頰落到草叢中，那一小片泥土都被打濕了呢!都說眼淚里含有鹽分，那么這一小株草兒是否會因為我眼淚的浸染，而失去她小小的生命?為了不再傷害它，我還是起身吧，不要傷害一個無辜的小生命。
不知什么時候，陽光被厚重的云層遮住了，是要下雨了吧?還是它懂我啊······耳邊依舊回蕩著你方才說的話：“我們這段時間還是別聯(lián)系了吧，你這幾天好好學(xué)習(xí)，準(zhǔn)備期末考試，我去上課了。”是你掛的電話。平時都是我先掛電話。你也不再愿意和我多說了吧，雖然你最后一句說的是：“但是，我還是喜歡你的。”
你說我是不是很可悲?你都不要我了你還有什么資格說你喜歡我?!求求你，既然不要我了，請你放過我，別在我的苦中作樂賴著又不走，我不是任人擺弄的玩偶!
這句話很熟悉吧?我說過類似的話：
“我不是中央空調(diào)，我不會對每一個人都好，我會對每一個人微笑只是出于禮貌，我待人友善只是一種習(xí)慣。人不犯我，我不犯人，人若犯我，視人而定。”
聽到了嗎?酒吧里好吵，但這種吵似乎能讓人將腦子放空。我想此刻的我一定很狼狽，因為……直覺罷了。這是我人生中第一次買醉，但似乎，也是一種別樣的體驗?zāi)亍?/p>
我真的好笨，被人傷了那么多次卻依舊以真心待人!我為你，幾乎拋卻了一切!不過你也不會知道。我的朋友們都說，你現(xiàn)在把事情攬在自己身上扛，我們不會說什么，而你再大一些，就應(yīng)該把這些擔(dān)子都給他背著。雨下的好大，豆大的雨珠狠狠砸在了地上，毫不留情面，就像你對我一般，毫不留戀。天有點(diǎn)晚了呢，不過也才八點(diǎn)鐘，叫上從小到大的好友陪我散步。
事先洗了十五分鐘冷水澡，清醒了很多，我想應(yīng)該看不出什么異樣了吧?可以見面，她就察覺到了我與往日的不同。我哭腫的眼睛已經(jīng)消退，可是她卻從我的聲音中聽出了一絲疲憊與憔悴。她讓我看了你交代她的那些話，無非就是希望我把情緒放平緩，好好考試，不要再想你了。呵呵，你是有多不想理我你才能說出這樣的話?!我真是看錯了人啊!你讓我冷靜?!怎么冷靜?!我的初戀，再確認(rèn)交往一個月整前兩天就不要我了!
既然你已經(jīng)將我們兩個的結(jié)局寫完，那么就由我合上這本書吧。讓它塵封于世間，不再碰觸，不再打開，是不是，我的心就不會再疼下去?或許那顆正在滴血的心會因此停止流血。再次，我祝你過得幸福，以后，你只是我的朋友，但是，請你一定一定要過得幸福。