難過心情日記
時間過得真快，一天又將結束了，心中一定有不少感想，是時候認真地寫好日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？下面是小編收集整理的難過心情日記，僅供參考，大家一起來看看吧。
難過心情日記1
時間真的如流水，不管我們愿不肯意長大，它總是一如既往的向前奔流著，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了很多光陰的印轍。光陰的無情，生活的考驗，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，靈活匆匆的被擠進了心中最底層。 每個人的生活，都不是美滿的，以是，每個人的生活里，有或多或少難過的時辰。
曾幾許時，總是希望個人與快樂為伍，與開心為伴。然則當難過襲來之時，才知道個人原來對快樂就是一種奢求，快樂總是伴著難過不期而至�？鞓肥悄ú坏舻�，難過是揮不去的。
都說“樂觀是一種美麗”，想想著實難過，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種暴風事后安靜的美，是一種經驗事后沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！明白難過，明白傷感，情緒才最富厚，情愫才最溫馨，心境才最善良。難過，是生活中的`綠葉，經常會在不經意間隱瞞著生活的美麗。忙碌之余，難過事后，如故喜歡寫一些字，讓個人與心靈永遠有著親昵的接觸，讓日子因心理的充分而美麗，讓頭腦因筆墨的運動而豐滿。
難過，固然有一點點傷感，一點點痛苦，一點點寥寂，但如故以其獨占的美麗，在生活里，在生命里，解釋著人生中出色的片段。
難過心情日記2
你離開那天，天空飄的是白色的雪。
一片片，看似美麗，落在臉上卻如同刀割。
心里某個地方像是被什么生硬的東西撞了一下，接著，是撕心裂肺的疼痛。
一遍又一遍告訴著自己要堅強，卻還是忍不住哭了出來。
混著凜冽的寒風，大聲叱喝著命運的不公。
沒有姣好的面貌。沒有昂貴的鋼琴，沒有華麗的宮殿，
甚至連僅有的一些廉價的、關于你的`回憶都一點不剩的，全部奪去。
低下頭，看著傷痕累累的身體。
才發(fā)現原來自己是那么的不堪一擊。
為你做了這么多傻事最后還被看成幼稚。
莫名地，想蹲下來抱抱自己，其實就應該這樣滿足。
我沒有姣好的面容，但我知道假笑并不美麗。
我沒有昂貴的鋼琴，但在我孤單時，陪伴我的五線譜和音符還在。
我沒有華麗的宮殿，但我狗窩一樣的房間在晚上也能看到圓圓的月亮。
難過的時候沒有你的陪伴，就蹲下來抱抱自己，相信會一個人咬咬牙挺下來的。
還能再奢求些什么呢？
即使少了你，也已足夠了。
難過心情日記3
2月24日是我的生日。
早上我去上學，我只對了班里的數學課代表說了，可是她把這件事說出去了，同學們都祝我生日快樂，有一些人還給我送鋼筆。
可是我回到家，門口有一個很大的箱子，上面寫著我姐姐的名字。進了家門，看見爸爸、媽媽都不高興，只吃了幾口面條。媽媽說我的生日里家里少了一個人，我問：“少的是誰呀?”
媽媽說：“是你的姐姐�！�
我和媽媽說：“姐姐還送我生日禮物了呀!”
媽媽說：“好了，你過生日我們要開開心心的，不要說過去的.事，我們說點兒開心的事吧!”
我和爸爸、媽媽說：“你們把自行車送到樓下去，我們騎自行車上古城玩一會吧!”
爸爸媽媽說：“好�！钡搅斯懦峭媪撕芏嘤螒�，可是我就是開心不起來。我們玩累了我問爸爸媽媽：“玩的開心嗎?”
爸爸說：“只要你開心我們就開心�！�
“你開心嗎?”爸爸問我。
我說：“有點不開心，我感覺少了什么東西還是什么人�！�
這時媽媽說：“你姐姐小時候呀，可美了。一雙大大的眼睛，小小的嘴巴，一頭烏頭的頭發(fā)和一個細細的身體，她小時候才70多斤，現在她已經220斤了，長了很多肉�！�
我說：“姐姐小時候竟然這么美麗。我現在才67斤，我不知道以后會是多少斤呢?”
我希望我不要和我姐姐一樣胖，從現在開始我要減肥。
難過心情日記4
不想去念，不想去留守，我只告訴自己你離開后我依然能驕傲的活著。
你留給我的是凜冽的背影，那我為何苦苦相求不要離別。
過去的終不會再回來，回來的也不會像原來那樣完美無缺。
我不曾難過，是一直引以為傲的堅強，淡漠隨煙的思緒。
我還是原來的我，你卻早就遺失在了從未料想的未來中，我期遇不到，妄想不了。
如是，我們還是隔著一個遙遙無期，縱使你在時光的這頭，我在你的背后凝望，也改變不了。
從來就沒有結局，不會溫馨落幕。
那般明媚笑臉，我想我終不會再有，曾今的`朝朝暮暮也被時光遺忘在了無人知曉的街角。
就像我一貫喜歡遐想，喜歡構想自己的溫暖流年，平靜的生活，動人的笑臉，有你有我的時光。
明知一切都不會按照我心所上演那般完美，卻還是期許著美好的遇見，
還是自己叫囂的思緒奠定了結局，我的期盼最終都是南柯之夢，
霧散了，一切都上演了，你也冠冕堂皇的離開了，我也故作堅強的微笑了。
后來的我們，陌生的像是毫不相關的路人，彼此從沒交集。
不是嘛，平行線注定遙遙相望，即使相交也會越行越遠，散落遠方。
在繁華的回憶一經流年的打磨，就會枯萎凋謝，遺失在了荒冢。
我們不都要，學會一個人，習慣孤單，學會不敢難過，然后微笑看燦陽東升。
難過心情日記5
回想過去的日子，那些快樂也好，難過也罷，也已經是回不去的曾經了，現在的我，無聊時候看看電視，聽聽音樂，做做夢，感受最多的莫過于得不到和已失去的。
人之所以痛苦，是因為過于執(zhí)著的追求許多根本就不屬于自己的，我們因為得不到而痛苦，因為失去而難過，殊不知那些注定只是過客，過客而已。
不必去羨慕他人的幸福，屬于你自己的'終究會到來，我時常開導她們，可是換做我自己時，我茫然了，那些所謂的箴言到我身上怎么不起作用了？
原來，她們并非不懂，她們其實比我懂得的多很多，她們只是和我一樣選擇逃避，人最懦弱的時候莫過于逃避，逃避一份感情，逃避一件自己做不了的事情……
我可以假裝的沒心沒肺，我可以假裝堅強，我可以假裝快樂，可以假裝我過得很好，只是偶爾我也會難過。你會在我難過得時候給我一個溫暖的擁抱嗎？你會在我無助的時候，告訴我不要怕有你在嗎？
是的，你不會，縱使你會我也只會把你的話噎在咽喉然后咽下，世界上最痛苦的事情莫過于此吧？然后你慢慢淡出我的世界，頭也不回的走了，我以為那并沒什么，才發(fā)覺我的心竟然那么的痛，痛到骨髓。原來，我失去了你，再也找不到。
現在我也是偶爾會難過，那時的我，那時的你都是因為太過于年輕。
難過心情日記6
我從小就在奶奶身邊快樂地成長，可有一天奶奶突然離我而去，這是最令我難過的一件事。
20xx年1月2日晚上，我上完書法課，打包了一碗福鼎肉片，送給生病的奶奶吃。奶奶特開心，喝了點湯，摟著我笑瞇瞇說她的病馬上就好了。誰知我回家睡下沒多久，媽媽將我搖醒：“寶貝，爺爺打電話來說奶奶病情加重了，我們趕緊過去!”我立刻驚醒坐起來，哭出聲：“奶奶本來就病了，病情加重，不是雪上加霜嗎?這可咋辦?”我和媽媽以最快的速度趕到奶奶家樓下，看見一輛救護車停在那兒，我心里更加緊張了。我沖進奶奶家門，只見奶奶倒在衛(wèi)生間門口，臉色蒼白，嘴唇發(fā)紫。我撲上去，哭喊著：“奶奶!奶奶!”可奶奶一動不動，我不住地親吻奶奶的`唇，并懇求醫(yī)生救救奶奶。媽媽告訴我奶奶去世了，把我從奶奶身上扶起來，緊緊地摟著我。我泣不成聲，心想：“怎么一下子，奶奶就沒了?”
奶奶的葬禮在第三天早上舉行。我趴在冰棺上，嗚咽著，低聲地呼喚著奶奶。奶奶躺在冰棺里，面容安詳，睡著了似的。我一個勁地注視著奶奶，因為我知道這是我最后一次見奶奶了。
葬禮開始了，我捧著奶奶的照片，淚如雨下，心如刀絞。奶奶的遺體被推進火化房時，我歇斯底里地叫喊著：“奶奶!奶奶!”
奶奶已經走了兩年半了，每當想起奶奶，我的心總是隱隱作痛。奶奶，你在天堂聽得見我的心聲嗎?
難過心情日記7
我希望你們在意我，就像我時時刻刻關注著你們一樣，
我想要你們的溫暖，哪怕是虛情假意的憐憫，
又可否料想，我喜歡寂寞，卻也害怕寂寞。
本自相矛盾，卻還是融為一體，蕩滿了不知名的情緒。
遍遍說淡然，卻總也學不會，有些人，有些事，即使遺失了幾億萬個光年，卻還是會記憶猶新。
怎么也忘不掉，怎么也戒不了致命的溫柔，說該放棄的，每到空暇時，心里還是會莫名的憂傷。
不是時間不長，回憶太美，而是那些記憶總會在你孑然一人的時間浮現出來，
想念的還是沉甸甸，掏不空的.朝夕瞬間，明悅的笑臉，純白的少年藍。
掌紋里刻畫的是誰的姓氏，誰的故事，你的瞳孔泛映的是誰的面容，又在如何敘述天涯海角的誓言，
就算我再如何徜徉，再怎樣徘徊，不還是改變不了注定的命運，不還是湮滅不了她的美好。
傷過之余，又剩了什么？煙花再繁華，不還是只綻放在那一刻？
我不滿足，只是還在想假如，還在奢望，奢望一點點的溫暖，哪怕是自以為是的紀念。
難過心情日記8
我放棄對你的糾纏
你或許開心，自由了
我卻獨自的難受著
獨自的唱我的傷心情歌
秋天的葉子一片片的落下
在春天里，它還會長出新葉
我自問，夢碎了
還會有再圓的一天嗎
愛你，為的是這一天嗎
沒有答案，沒有結果
你的眼神
對我訴說著你的堅強
其中，隱含著溫柔
隱現著無奈
隱藏著無情
面對這，我不知所措
只有沉默、沉默
只有心碎般難受
無奈，只好獨自難受
… … … …
在決心放棄你的那天里，我寫上了這些詩句，心在不停的抖動著。
既然你不愛我，既然你已經另有懷抱，為什么我還不放手呢。愛一個人，也要給她自由，給她權利。
我主動放手了，你自由了，因為你有權利不選擇我。
就在放開你的那一刻，我知道我的夢碎了，它已經不可以再繼續(xù)下去了。從放開你的手起，就代表著我將要忍受著各種痛苦，忍受著難過的歲月。
在你走的.那一刻，我看到了你的最后的一個眼神，那是你對我訴說著你的堅強，訴說著你的無情。
你走了，帶給我的是所有的痛苦，它將由我自己一個人承受著。愛情變無情，我能說些什么呢？
無奈，只好獨自難受，只好看著你離去。
難過心情日記9
在我六年的小學生涯中，發(fā)生了許許多多的事情。有令人高興的，有令人深受啟發(fā)的，也有令人傷心難過的`，而最令我難忘的就是那一件令我傷心的事。
那是一天的上午，付老師講完課叫我們背書，背完后就發(fā)下本子來叫我們默寫。
我剛開始默寫還算是一帆風順，可越默就越不行了。我怎么也不明白：剛才自己明明讀過了一遍呀，為什么默不出呢?終于，令我害怕的時刻到來了——“零零零……”下課了!我只好不安的把本子交給組長。
不久后，本子發(fā)下來了，當我又緊張又害怕地翻開本子時，我驚呆了!我竟然得了“C”，而且付老師還加了一句評語“越來越不像話!”這仿佛給了我當頭一棒和一巴掌一樣!我久久得望著我這個“C”字，仿佛這個本子不是我的!
于是我開始在心里反復地問自己：為什么會退步到這種程度?我為什么會退步到這種程度呢?
那天晚上都10點多了，我還是翻來覆去的睡不著覺，心里老是想著這件事，想我退步的原因。我回憶著以前我到底做錯些什么：上課講悄悄話、傳紙條……想著想著我就平靜了下來，因為我終于找到自己退步的原因了。
于是我在心里默默地說：付老師，請原諒我以前做過的種.種錯事，好嗎?從現在開始，我會重新做人的!請您以后耐心的看著我的進步吧，我不會讓您失望的!
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