【精華】心情日記模板匯編6篇
一天的生活不知不覺間結束了，想必大家都學習了不少新知識，是時候抽出時間寫寫日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編為大家整理的心情日記6篇，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
又是一年春節(jié)時，與往年不同，這是我大學畢業(yè)踏上工作崗位后的第一個春節(jié)。距離春節(jié)還有大半個月，走在異鄉(xiāng)的街道上，到處張燈結彩，年味飄香，我的那顆漂浮的心更加動蕩不安，睡夢中全家人圍坐在一起搟餃皮、包餃子，炒炒米，蒸饅頭，包包子，炒花生，烙煎餅……聞著那酥香味兒，醒來時枕頭上不免有幾滴口水。雖然有點沒出息，但回家的那份熱情卻是與日俱增，以至于回家的前一晚，自己竟然失眠了一夜。
回家是幸福的。遠遠地看到爸媽守候在家門口，旅途的那份疲憊早已拋到九霄云外，剩下的只有滿滿的幸福。北方的冬天不比南方，干燥、風大，氣溫下降明顯，從車上下來，媽媽挽住我冰冷的手，搓了又搓，第一句話就是責怪我，“電話里不是告訴你家里冷，要多穿衣裳，你怎么還穿得這么少？”面對久違的.嗔怪，我傻傻地笑了，同時不忘為自己申辯，“不冷不冷，我穿得已經夠多了，不信你看！”爸爸拿我倆沒辦法，接過我手里的箱子，搖搖頭，歡喜地向家走去。
回家是滿足的�；丶液蟮谋匦拚n就是吃媽媽做的“朱家菜”，尤其是那豬肉燉粉條，雖然比不上飯店里的大廚，但也色香味俱全�；丶液�，爸媽都說我清瘦了，氣色不比從前。餐桌上，他們總是不停地替我夾菜，期望把之前的營養(yǎng)全補回來，搞得我是哭笑不得，只能一個勁地扒飯，可憐我之前堅持的健身成果，整個假期是前功盡棄了。
回家是忙碌的。年關將近，家家戶戶都在忙著置辦年貨，超市里可以解決的，都已置辦妥當，剩下的都是集體性的大工程。在我回家前的幾天，媽媽已經和鄰居們把炒米和煎餅這兩項大工程給解決了，這可是過年的傳統(tǒng)事宜，可惜我沒能趕上，心里還是有點遺憾，畢竟這樣的大工程，隨著年歲的增長，參加的機會也越來越少了。還好，家里的花生還沒炒，我總算逮著機會了。左鄰右舍聚集在一起，大人們忙著掌勺、翻炒、控制火候，我呢，還和從前一樣，和一群孩子一起，湊在鍋爐旁等待熱乎乎、香噴噴的花生新鮮出爐，聽著大人們的家長里短，感受小鎮(zhèn)生活的樸實無華。
回家是悠閑的。都說回家好，但回家最大的好莫過于身與心的休憩。雖然只有短暫的一個星期，但總算可以遠離電話騷擾和電腦輻射，像古人一樣“日出而作，日落而息”，恬淡、寧靜，沒有惱人的鬧鈴聲和高壓的工作態(tài)勢，一覺睡到自然醒，醒了吃，吃了睡，無憂無慮。雖說有點類似“豬一樣的幸福生活”，但人生又有多少時光可以享有這樣的優(yōu)待，所以，何樂而不為。
回家是過敏的。學生時代，回家過年，家長親戚朋友問得最多的問題是，考試成績出來了沒？對于大家的窮追不舍，我們早已形成抗體，不再過敏。畢業(yè)工作，過年回家，親戚朋友轉型升級了，開始聚焦于我們的個人問題，處對象了沒？對于大人們的思維和邏輯我不妄加論斷，但他們的與時俱進卻有點讓我招架不住、神經過敏了。師長們關于早戀的諄諄教導依舊縈繞耳畔，作為“乖小孩”的我曾是謹記于心的，可時過境遷，現在的我竟然跟不上時代的步伐了。
幸福的日子總是很短暫，收拾行囊，收住閑散的心，重新踏上前往異鄉(xiāng)的長途客車。打開手機，短信鈴聲一陣聒噪，迎面的第一條信息是Boss發(fā)來的，看過之后，莞爾一笑，你懂的。
心情日記 篇2
從任何角度上說，懂得用心去傾聽，都是一種智慧。
聽音樂，以前我并不怎么在意在音樂上獲得的感觸，民謠、通俗、流行、古典、搖滾，這一切都與我無關。
但可能人到了特定的年齡就會有特定的際遇，幾年前，跟隨著一位朋友的腳步，我走進了這個玄妙的世界，古人曾經發(fā)出過：“余音繞梁，三日不絕于耳”的感嘆，當初對這句話不是很理解，當我真的開始認真地去傾聽音樂，從音樂中獲益，就開始領悟這種來自音樂的力量，它可以使一顆煩躁不平的心安靜下來，也可以喚醒正在昏睡的靈魂。朋友會經常介紹一些自己認為不錯的樂輯給我聽，用朋友借給我的隨身聽，反反復復地聽著那些曲調，讓心情也隨著那些音符和辭藻流淌，就會深陷其中，心里會隨著歌詞和旋律細細地品味著每首歌的意境，那是一種享受。
剛開始看到有很多比較喜歡的歌手的很多歌都是非本人寫詞譜曲，還會有些失望，后來也就漸漸習慣，其實歌手自身又何嘗不是另外一種形式上的演員呢，他們用或憂郁或甜美的外表以及或沙啞或嘹亮的嗓音，用心詮釋著詞曲作者也好，自己也好，甚至是大眾也好的喜怒哀樂，這也是一種藝術。
音樂本身是一種藝術形式，任何藝術形式都是為了使人們的心聲達到共鳴而產生感動。
“沒有不好聽的.音樂，只有我們不喜歡聽的音樂�！边@句話很有哲理，任何事物，從不同的角度去欣賞都會收獲不同的感受，流行也好，民謠也罷，甚至搖滾也包括其中，都有值得大家喜愛的地方，流行通俗，民謠簡樸，搖滾歇斯底里，各有各的風格。我會選擇自己偏愛的音樂進行收藏，但我也從不拒絕欣賞任何格調的音樂。音樂的魅力在于，它以聲音的形式給人以身臨其境的感受，是那么的直接與純粹，而且雅俗共賞，它是一種通用語言。
有沒有這樣一種旋律，會讓你想起某個人，某個場景，或者干脆是某段歲月？音樂就是有這種力量，幫我們喚起往昔的記憶，讓我們措手不及，感慨萬千。倘若我們在某個特定的情節(jié)無意中聽到了某個旋律，當時過境遷，很久以后再次聽到那段旋律，就會情不自禁地勾起對往事的回憶，昨日重現般的感覺油然而生。
用心去聆聽音樂，真的會讓我們獲益良多，有些樂曲試著講述一段動人的戀情，有些是在試著描繪一種鮮活的心情，有些試著傾吐一種淡然的情愫，而有些是想向我們闡明一種智慧的思維，像講師一般給我們教誨。這其中肯定會有種使我們產生共鳴的氛圍感染我們，那時候，同情與感悟相融合，我們的心情就會得到最大的寬慰。
有很多道理，我們不能憑自己的意識真正的理解，這個時候音樂往往就像是一位親密的摯友，在耳畔呢喃，用最唯美的方式融化我們，而我們只需要隨著它的指引就能到達智慧的彼岸。
有時候會覺得音樂是一種催眠術，把我們從現實中抽離，神奇地使我們的靈魂進入它所圈定的故事情節(jié)，讓我們的身心都暫時得到休憩，到另外一個國度去進行一次心靈的旅行，不用帶任何包袱，也不用帶回任何紀念品，再次回歸現實當中，多了一份釋然，少了一份苦悶。
音樂在生活之中無處不在，是我們不可缺少的一種精神食糧，它們存在于生活的各個角落，抒發(fā)著各自的情感，也許僅僅一個簡單的樂符也有自己獨立的思想，而關鍵在于用心去傾聽。
心情日記 篇3
不知是老天錯亂了神經，還是我錯亂了眼神。昨天還是太陽高照，今天卻凄風苦雨。好不容易盼來個休假的星期天，卻讓大雨霸占了我在外的空間。
這老天是否也太無情說翻臉就翻臉，為什么不把雨下在昨天或明天。唯獨今天最不應該，不但霸占我半個自由，還霸占了我在外溜達的腳步。
可是無任我如何埋怨，老天爺也不會隨我心情而改變，我也無力該蒼天。
望著窗外灰蒙的雨絲猶如我暗嘆的心情，我心如雨害怕從高空跌落的粉碎，又怕跟不上時代的潮流。紛紛揚揚隨風而動淋濕了冰冷的空間。
唯獨雨絲沒有改變的響動，是時間永遠沒有停止的靜音！
我自認為我是世界上最懶的男人，如果不是要生活我真的不愿意走在那上班的路上；如果不是怕冷死我真的不愿意走進商場的大門，把我本就不多的鈔票流失在別人的手中讓我再添心痛；如果不是我想要做人的一張臉，我到情愿像狗熊一樣長一身皮毛，也不想多穿一件衣服。
我懶，懶得你也許不會相信。桌子上堆滿了厚厚的灰塵，電腦上也看不到藍色的'光茫。唯一清潔的地方，就是我手爪子留下的光潔的地方。
我不怕你笑話，我自認為那是我個人的空間沒必要去修飾。我本來懶的連睡覺的時間都不夠，何必還要去管它沒人顧得到的地方。只要把你看得到的地方搞干凈都是我的一種無奈，何必還要管它沒人經過的去處。
我最怕的就是冬天，如果不是為了怕餓死，我倒情愿想狗熊一樣躲在溫暖的棉被里冬眠。
因為我懶，懶的像狗熊一樣也活不出個人樣，而悲哀的是我還要無奈的去做人！
為了不做狗熊，我必須還要在哆嗦的寒風里漫步前行。
我不喜歡冬天，是因為我不能再在野外游泳，我僅有的一點樂趣也讓寒意侵透。除非是救人，我想，我不會傻傻的跳入冰冷的池塘；也不會在寒風里看我喜歡的大海，除非是鬼子再躍過東海的屏障掠奪我夢想的搖籃。
不然，我也要等到春暖花開，再去看一眼我喜歡的大海！
其實，冬天還有唯一的好處是無任我穿多少的衣服，也沒有了夏天面對朋友汗流浹背的尷尬和蚊子蒼蠅的騷擾。
風還在跑動，雨還在下，我無奈的還是要起床。
因為昨天煤氣莫名其妙的燒光了，我必須的去煤氣。
本來打個電話人家會給我灌好的，但我認為這么大的風雨人家能吃得苦，我為什么就不能吃。
我本應該很快樂，我有一個家一個幸福的家。而我的家卻在千里之外的江西，那里有我孤獨的父親和我思念的兒女。
默默遙望家鄉(xiāng)路，冰冷的雨啊
無任你如何下也淋濕的了我對家鄉(xiāng)火熱情懷和思念！
走在加煤氣的路上，一路上是我熟悉的風景。
變了變了，一路的風景退去了濃妝，只有幾片殘老的綠葉還纏掛在枝頭。樹影婆娑的嫩葉沒有了，露出來幾個空穴的鳥巢像漏斗一樣盛不滿人世間的辛勞；變的是一路風雨沒有春天的溫暖，變了得又如何不是我悄然失去的歲月！
其實什么都沒變，變的是我心情！
一路風風雨雨沒有了上次的涼爽，只有的是一路上涼透了身心的寒意。季節(jié)的變化真大短短兩三個月的時間，竟是如此的相差。
似乎對人生有了一絲感悟，人情冷暖又如何不是如此！
對你熱情的時候它就像火熱的夏天，對你無情的時候它就又像這一路的寒風。所以許多人面對寒風的時候，也都想要頑強的活出個人樣，實在無奈就只有選擇孤獨面對！
出門的時候愛人一再對我說，多穿點衣服多穿點衣服，可我就是不聽�？傉J為外面和家里一樣溫暖，三十多個冬天過來了，可我還沒有這個記性。
人總說女人頭發(fā)長見識短，而我不但頭發(fā)不長，見識更短真的差不多一無所有！
愛人啊，幸虧人生中一路有你才不至于讓我感受到真正透徹心底的寒意和孤獨中絕望！
無任風雨有多寒，只要我沒有消失自己的斗志，我就相信沒有我走不穿得道路！
心情日記 篇4
在最青春靚麗的好年華里，我都不解風情，一直頂著板寸招搖過市，對于秀發(fā)飄飄的纏綿不屑一顧，哼，只有小女人才喜歡。
上班后第三年，重讀舒婷的詩：“風揚起紛飛的長發(fā)，我是你驟雨中的百合花。”而席慕蓉又在夢里說：“如果能擁有那樣的一低頭一轉身就會輕柔地舞蹈起來的一頭長發(fā)，再平凡的女子也會變得不平凡，也會在顧盼之間讓人目眩神迷起來�！蔽液鋈挥X得，身為女子，如果沒有一段長發(fā)飄飛的時光，沒有體會過秀發(fā)纏綿的心情，大概不算一個完美的女人。于是，我決定，在青春將逝，在忙碌的奔波里留起長發(fā)。
我的頭發(fā)長得快，發(fā)質也好，當秀發(fā)在我的精心護理下，很快就過了肩，可以飄灑飛揚的時候，讓那些見慣了我的板寸的人大吃一驚，似乎我的頭發(fā)是一夜之間長起來的。
也許因為自古到今，秀發(fā)經常充當著愛情的信物，見證了許多愛情的悲歡離合，秀發(fā)與愛情總有絲絲縷縷的牽扯，而留著秀發(fā)的女子，總是讓人無端生了一份想象，那秀發(fā)背后，是否藏著一個動人的故事？我也不能例外，同學聚會，有人驚呼：假小子終于解風情了？這秀發(fā)是為誰留的��？女友們更是七嘴八舌開玩笑說，看人家，越活越年輕了；這么多，這么長，老公給你洗嗎？拿剪刀來剪掉算了，一把年紀了，
還裝什么純啊！而平時在班上，總有小姑娘們托著我的頭發(fā)，羨慕得要死要活，說我老公真有福氣，有人肯為他留這么長的`頭發(fā)。
蓄發(fā)為誰，這是個讓人好奇的問題，只是，我讓問我這個問題的人多少有些失望，因為，我蓄發(fā)，只是為我自己，和愛情沒有絲毫的關系，就算天天看我的秀發(fā)的老公，也不知道欣賞，在我讓他幫著吹頭發(fā)的時候，總是嘟囔著說要一剪子下去，就不會這么麻煩了。
而秀發(fā)，竟然讓我在不知不覺中少了從前假小子時的咋呼和張揚，多了一份從容和溫婉，難怪朋友們都說，我越來越有女人味了。這倒是我留長發(fā)前不曾料到的。
原來，秀發(fā)，不僅是一種風情，更是一種心情。
心情日記 篇5
明明喜歡卻說不口，等到你走后才知道我多么的舍不得。不知道是從什么時候開始關注你的，你有兩個小酒窩，瘦瘦的高高的�？偸怯X得看到你就特別安心。每次上課，不知道老師的嘴一張一合的在說些什么，雖然眼睛一直在盯著老師，可心思早已飛到你身上了。上課時，總是想盯著你看，但是總是怕被人發(fā)現。
你說話的聲音啞啞的，不好聽，但對于我來說，我好喜歡你的`聲音。哈哈，不知道到底是怎么的，跟你說話是還真的有些不知所措呢。
你知道我喜歡你，但你裝作不知道的樣子還傻呵呵的對我笑。你愛面子，你總是怕別人說你的閑話，我只好遠遠的看著你，不給你找麻煩。
現在，你要轉學走了，我甚至連你的聯(lián)系方式都沒有，你知不知道我真的好喜歡你，我真的好想在見到你，你知不知道我總是會想起你。不知道我們以后還會不會再見面，不知道以后如果我們再見面的話，你還認不認識我。但是有一點我知道，我會一眼就認出你。不知道以后你過的好不好，不知道你是不是還是像現在一樣這樣幼稚，這樣孩子氣。不知道你還會不會像現在一樣脾氣那么暴躁，總是吃虧。
說好的不再見，可是你呢？為什么要轉學，你知不知道我有多么舍不得。你真的還是那么傻，你離開的時候我只能默默的看著你的背影。我有時候多想對你簡單的說一句我喜歡你，但一直到你離開我都一直沒有說出口。但是，我還很慶幸我沒有說出口，因為這樣我會更舍不得。
我喜歡你。對不起沒能說再見，因為我不想說再見，我多么希望我們之間沒有再見。
說好的不再見，可你呢？
心情日記 篇6
回憶中，總有那么一些事，讓我沉痛于其中，當我一想起的時候，眼淚總是禁不住掉下來，因為媽媽曾經教育我“要做一個堅強的好孩子”。這句話深深的刻在我的心里，所以不管發(fā)生什么事，我也不會流淚，因為眼淚不可以解決問題。
可是，當我傷心的時候我多么希望會有那么一個人來安慰我，來理解我，來體諒我，來包容我這顆幼小的心靈。我一直在等，等待這個人的出現，哪怕她是一個和我毫不相干、非親非故的人，只要她能夠給我一點安慰，哪怕只是一句貼心的話語，我也愿意把心中的苦一一向她訴說�？墒鞘冀K沒有那么一個人。
多少次，我只能對著岸，對著天空，對著廣闊無垠的大海，對著遠處的高山，向它們吶喊，向它們訴說。然而，天空充耳不聞，大海對我咆哮，只有遠處的山在對我回應。此時此刻，心情就不是那么沉重，那種情景簡直是想手舞足蹈，高歌一曲�？墒强鞓芬粫r，并不代表快樂一世，那憂傷仿佛一個解不開的謎團，緊緊地包圍著我，簡直是讓我寢食難安。
多少次，我只能在心里偷偷地哭，我不敢面對自己，只能把它寫在日記里，只能對著自己發(fā)泄，對著鏡子里的'自己訴說，然而自己卻又承受不了如此大的壓力，仿佛連整個人都要蹦潰了似的。
我多么的希望有一天能夠找到一個理解自己，體諒自己，愿意和自己分擔一個知心朋友，那我就不會如此的孤單，如此的寂寞，也不會有如此的煩惱，那該多好��！
唉，那憂傷，該向誰訴說呢？
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