心情日記

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心情日記 篇1

　　六歲的女兒問我，什么是懷念？我說懷念就是對過去的事情或人的一種想念。可能六歲的她還是不太明白吧。

　　那天，是一個有著初冬陽光的下午，我步行下班到公交車站。我的單位在郊區(qū)，每天從這里匆匆忙忙的走過，沒來得及體會什么，那天，偶一抬頭，看到路邊一畦畦菜地，面積不大的一塊，卻滿眼都是綠色，忽然心底涌上一種久違的氣息，我深深呼吸，兒時的快樂在這片菜地里驀然清晰，那種懷念和眷戀讓我眼睛濕潤。

　　我出生在一個小村子，小時候很淘氣，父親常說我是個瘋丫頭，膽子大，那時村里娶新媳婦很熱鬧，我經(jīng)常晚上跑到村西頭和小伙伴一起去看新媳婦，其實父親不知道我有時也很膽小，記得有一次，鄰居家的老奶奶去世了，晚上我回家時路過她家的門口，嚇得渾身哆嗦，死命往家跑。

　　而最喜歡的，是春天麥苗泛綠了，大地里、路旁邊，隨便的一塊土疙瘩里，都長出了叫不上名字的小草、小花，我們一幫小孩子就在星期天里結(jié)伴出去了，有時挎一個小筐，甚至有一次推了一個排子車，在地里挖刺草。那時村南邊有一個長滿荒草的大溝，春天干枯的草葉里會有一種叫“追追草”的植物，嫩嫩的可以吃，但要慢慢往外拔，經(jīng)常是一邊拔一邊還說著“追追快出來”那樣的兒歌，對于農(nóng)村的孩子，沒有什么玩具，也沒有電視，大地里簡直就是一個游樂場，有時很刺激，就在那條溝里，會有蛇或者壁虎，偶一遇見，大家嚇得四散逃開。每每回憶起來，覺得那是生命中最快樂的時光。

　　到了夏季，菜地里什么都有，西紅柿、茄子、辣椒都是新鮮的，有時餓了就摘個茄子就著蔥吃。不知什么原因，父親一直不種黃瓜，可能覺得沒什么味道，也可能是嫌結(jié)的少，那時哥哥姐姐都在上學(xué)，父母親終日勞作為了供我們讀書和生活，所以無論干什么都是找最經(jīng)濟(jì)最有效益的。我就很想吃黃瓜，我家門口就是一家菜地，菜地的主人是一個很厲害的老婆婆，所以不敢隨便摘。在一天黃昏時，我實在忍不住了就偷偷地很緊張地摘了一個很小的黃瓜，匆匆地跑出來，心里咚咚直跳，如果老婆婆發(fā)現(xiàn)了會罵的。這個秘密在我心中藏著，快樂和滿足就在一個小村妮心中盛開著。

　　長大了，離開了那個村子。些許年后回去，再也找不到過去的大溝，再也沒有滿滿枝頭的大棗，再也沒有鐵軌兩旁鉆天的大樹了。

　　那已經(jīng)是我不認(rèn)識的地方了，只有那種溫馨恬靜的感覺永遠(yuǎn)地印在心靈深處，在某一個落寞而浮躁的午后，讓心靈在熟悉的味道中溫暖。

心情日記 篇2

　　每次想心情氣和地跟老媽商量事情，每次都話不投機(jī)半句多，聊不到一起，總是以吵架和冷戰(zhàn)結(jié)尾。

　　老媽是目前最了解我秉性也是最不了解我的人，性格隨我媽，長相隨我姑，這什么情況。是不是性格太像的人都走不近，外貌像的人關(guān)系好？

　　什么時候開始留頭發(fā)的，小學(xué)四年級還是三年級，突然發(fā)現(xiàn)開始留長發(fā)后除了畢業(yè)照和一寸照片后家里就沒有我別的照片了，甚至全家福都只有他們四個人，少了我。

　　記得算命的說那個時間段出生的男生比較好，這難道就是我四歲讀幼兒園時那個園長說我像假小子的原因？不過說我命格中注定帶來兩個弟弟，這也是值得欣慰的吧。

　　四歲以前的記憶里，我只記得爺爺經(jīng)常帶我們出去玩，去朋友家看人打牌打麻將，去白弟叔叔的鋪子拿糖吃。還記得爺爺過世時我走了很長很長的路，有時回憶起我媽他們都說四歲的我那么嬌小的一個孩子居然全程不讓人抱硬要跟他們一起走，我忘了那時我有沒有哭，我也不清楚那時我只不知道我以后見不到爺爺了。但我知道爺爺去的時候并不痛苦，安樂死或許是每一個老人的愿望。我一直堅信著爺爺是最疼我的，但老媽說爺爺疼的是我弟弟，我難過了但反駁不了。

　　爺爺去世便由奶奶扶養(yǎng)我們，那時小弟隔了快一年才出生，寄養(yǎng)在外婆家里，三歲才回來，他是我們?nèi)齻�孩子中唯一一個會說客家話的，不過現(xiàn)在他說他忘了。我回憶不起奶奶對我們的好，我只知道每天她會拿錢給我們?nèi)ベI花生米搭配著粥喝，那是每天最期待的事。

　　反倒是一直記得那時一洗完頭我就跑去欽波哥哥那，噢不，應(yīng)該叫叔叔的，讓他給我梳頭發(fā)，跟他弟弟還有隔壁鄰居的孩子們一起抓蜻蜓，玩老鷹抓小雞，跑去偷摘別人家的止血草用石頭砸出汁兌水，貌似現(xiàn)在回老家都不去親戚家，就喜歡跑到鄰居家混吃的，偶爾說起那時一吵架就說哪哪是我的地盤你不許從這里過，然后每次都不知道是怎么和好的，小孩子不記仇的哇。在老家我也只有美珊這個朋友了，好多以前的玩伴你不認(rèn)得我我不認(rèn)識你的。

　　我只是懷念起以前了，我是想念以前的我，老三伯說的那個瘦的跟竹竿似的一陣風(fēng)就能吹走的那個我，為毛現(xiàn)在跟我弟對換了呢，那么白白胖胖的他如今瘦得哇讓我好生羨慕。

　　呼呼，到這里吧，不想打字了。

　　我是沒有腦子的滄爺。

心情日記 篇3

　　就像有一天不經(jīng)意地落入某個早已設(shè)好的陷阱，我對你的迷戀突然深陷得無可救藥。像墜入一個沒有盡頭的夢境，你的名字你的氣息夜夜跌進(jìn)溫柔鄉(xiāng)，我在夢里貪戀著你的懷抱，看著你笑得燦爛無比，而醒來的我，還在枕邊回味你的時候，又陷入了另一個遙不可及的失落里。

　　一切都因為對你愛得癡迷，甚至連源頭也無處可尋。三毛說她對你的愛是不能解釋的，屬于前世回憶似的鄉(xiāng)愁，那么我呢。從我第一次聽到你的名字就愛上你了，從我看到你的名字從筆間滑落時就愛上你了，從那種想到你似乎就要哽咽的感覺里我就愛上你了，就是如此莫名其妙卻又注定一般地愛上你了。

　　就像這樣閉上眼感覺你的氣息，你可將其它的雜亂都隱匿，因為想到你就忘懷了那些燈紅酒綠，那些繁華全都敵不過你的沉寂，你跟隨著一粒沙子落在我心里，無論如何也無法抹去，因為是如此深沉地愛你。愛你的荒蕪，愛你的落寞，愛你懷里每粒沙子在風(fēng)中飄落的聲音，愛你從遙遠(yuǎn)天際傳來的呼喚，愛你身上駱駝的足跡，愛你在寂寥無人的夜里一個人的低吟。

　　在夢里百轉(zhuǎn)千回地期待與你的相遇，當(dāng)有一天我真的站在你的懷抱里，我會包上大大的頭巾，裹上男人的袍子，在無人的夜里行走；也許我會路過沙漠里的墳地，我輕聲細(xì)語悼念那些以防萬一要跳出來的木乃伊；也許我會與風(fēng)作最沉重的交流，在一片沙海中迷失方向；也許我會碰到和我一樣的旅人，他聲音低沉地喚我“異鄉(xiāng)人”；也許我會躲在撒哈拉的沙子里，寒冷包圍著我，但身上你的氣息卻給我從未有過的熾熱。那種對于你才有的沉醉，連聲音也會激動哽住，因為我的情人，我想過有一天，我會在你的懷抱里。

　　如果有一天呼吸里有你沙子的氣息，那我一定會紅了眼眶，甚至連呼吸都會抑止；如果有一天我踏在你身上留下第一個足跡，那我一定會輕撫你，那些沙子在指縫間流動，沙沙的聲音漫過多少世的流離；如果有一天我站在沙漠的風(fēng)里輕言細(xì)語說愛你，你輕而易舉突破我的防線，是否前世的你是我夢寐以求的情人；如果有一天可以見到你，那是我在你的召喚下，穿越千山萬水出現(xiàn)在你眼里；如果有一天可以見到你，我會挑一個黃昏，當(dāng)落日的余暉灑在金色的沙上，當(dāng)駱駝在沉重的雙峰下緩緩地走著，在這個慢鏡頭一般的畫面里，長途跋涉的我出現(xiàn)在你眼里；如果有一天可以見到你，我愿意漫無目的地看著你走上一天，只為享受你詩意的蒼茫，就像品味一場落日的霞光，只為將你看盡眼底。

　　如果有天可以見到你，我會就這樣目視著你，用最親昵的聲音喚你Sahara，我會輕聲說，沙漠，你在我眼里，我在你懷里。

心情日記 篇4

　　靜靜地一個人,想起了封塵已久的記憶,一直纏繞在心里解不開的結(jié).不想讓別人知道得更多,也不愿向別人解釋得透徹,一個只屬于茶葉和開水的故事,它的開始與結(jié)束,只有我倆能體會明了.沒有華麗的開幕也沒有祝福的分離.心在疼。

　　原以為一個倆年的守望結(jié)束會帶走我所有的憂傷與過往，想不到卻是另一個守望的開始。這就是守望者的宿命。不過一切都會在這篇文章里結(jié)束。想割斷一段感情其實很簡單，只要忘記思念的方法就可以了。只要以后不再想念，什么都結(jié)束了。什么都不會留下�；蛟S你已經(jīng)找到了和你牽手到老的那四分之一的心，而我也會結(jié)束我的守望，再一次將心放逐而流浪。將它化做“不哭”飛往無邊的天際。讓時間都劃過記憶，將我的留戀都?xì)w零。

　　開水是個很好的女孩，只是有個不好的開始，破碎的家。所以總給人憂郁的感覺。

　　我要離開了，去很遠(yuǎn)的地方。我會化做“不哭”離開的。沒有什么遺憾，因為開水已經(jīng)有人照顧了，在此我向那位照顧開水的仁兄提點(diǎn)注意事項：

　　無名兄，請允許我這樣稱呼你。或許你才是她要等的那個人，衷心的祝福你。但是拜托你把她照顧好。

　　她在我眼里就象一個孩子，她不懂得照顧自己。她不會保護(hù)自己，以后拜托你叮囑她注意休息，身體是自己的，以后老了會出現(xiàn)很多病癥。和你朋友一起時一定不要冷落了她。才到你的朋友圈的她或許有些認(rèn)生，只要是你的.朋友她都會欣然接受。她喜歡林俊杰的歌，她有手心冰涼的毛病，你們出門時請你拉著她的手給她溫暖。她是個方向感和溫度感很差的人，記得在天冷的時候提醒她加衣服。

　　祝你們幸福！真的，一定要幸福。無名兄，開水是個好女孩。好好的珍惜......請好好的照顧她。

心情日記 篇5

　　過了30歲的生日，開始誠惶誠恐，對于女人來說，30歲也許是人生成就的分界點(diǎn)，也是青春老化的分界線。因為我發(fā)現(xiàn)別的東西沒有收獲多少，而心態(tài)卻在一天天老化、容貌卻在一天天溜走。

　　總感覺自己總是處在自相矛盾的狀況中：高喊著已經(jīng)有了老公有了兒子不必再去在意身材，可又深深限于減肥的壓力；想穿的漂亮，打扮的耀眼，可又心疼鈔票；想把自己的不踏實當(dāng)作“尋找自我”的借口，可又覺得那只適合迷茫的年輕歲月；想擁有無盡的浪漫，卻又不得不乖乖的面對現(xiàn)實。

　　其實到了35歲，越來越明白了：你是什么樣的人，就誠實的去表現(xiàn)這樣的自己；你有什么樣的想法，就大膽地說出來；也許你不夠漂亮，也許你的身材不夠火辣，也許你不夠聰明，也許你還能從你身上列舉出N個這樣的也許，那又如何？就是這每一樣也許造就了今天的你。連你自己都尚未學(xué)會相信真實的自己才迷人時，又如何要求別人去欣賞你去喜歡你呢？

　　再多的化妝品都沒有辦法保證你的美麗，再多的工作成就也無法保證你的快樂生活，為什么不給真實的自己一個機(jī)會？所以學(xué)會去面對現(xiàn)在的自己，接受現(xiàn)在的身材，接受現(xiàn)在的容貌，珍惜現(xiàn)在的魅力，不會有什么損失。

　　畢竟，說起來容易做起來難，要勇敢的面對自己，不是一件簡單的事情，因為要撕破的假象太多，要承認(rèn)的失敗也太多，只有懂得接受真實的自己，認(rèn)真的去做好這個自己，才能去過好自己的每一天！

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