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【必備】心情日記范文集合七篇
心情日記 篇1
我夠高，就算搭公汽沒有座位，也能夠到扶手，不需要男朋友的扶持。
我夠強(qiáng)壯，拎得動大包小包在路上走、不需要男朋友拎東西。
我衣服夠厚，大冬天能裹得嚴(yán)嚴(yán)實實的，不需要男朋友的大衣。
我衣服褲子都有兜，走在路上不怕手沒處放。
我膽子大不怕走夜路，天黑不需要男朋友送我回去。
我生活費夠用，喜歡吃什么、喜歡用什么自己給自己買。
我有很明確的目標(biāo)，將來會有穩(wěn)定的`工作不菲的收入，不需要男朋友養(yǎng)我。
我有鬧鐘，不需要男朋友每天電話叫我起床不要遲到。
我有訂天氣預(yù)報，不需要男朋友提醒我變天了注意加衣。
我有手機(jī)有游戲有QQ，無聊了任何一個都能填滿空虛。
我有一幫好姐妹，就算周末沒約會也能和她們逛街逛到打烊。
我有一幫好兄弟，受欺負(fù)得委屈了他們會幫我出頭。
我有媽媽，生病時最能治愈疼痛的是媽媽溫暖的手。
我有爸爸，想要什么寶貝撒撒嬌爸爸就會給買。
沒有男朋友，我可以玩電腦到很晚，沒人羅里啰嗦催我早點睡覺。
沒有男朋友，我可以大膽地和姐們、哥們出去刷夜，也不怕誰會生氣。
沒有男朋友，我可以想吃什么吃什么，不用擔(dān)心長胖有人會嫌棄。
沒有男朋友，我可以毫無忌憚地和男性朋友一起玩或單獨出去、還可以傳點小緋聞。
沒有男朋友，我可以有更多時間專心致志地學(xué)習(xí)或者玩電腦。
沒有男朋友，我可以省下更多的話費和花費、買零食吃。
沒有男朋友，我可以天天看帥哥、犯花癡也沒問題。
沒有男朋友，我可以和喜歡我的男生保持良好的朋友關(guān)系。
沒有男朋友，我可以不用在不在一起的時候每天提心吊膽的怕人挖墻腳。
沒有男朋友，我可以想關(guān)機(jī)就隨時關(guān)機(jī)，不怕有漏掉的短信或者電話。
沒有男朋友，也沒有什么大不了的。
自己也可以過得滋滋潤潤。
我不需要男朋友,我一個人過得挺好。
心情日記 篇2
別了，“感情”。它不是曾經(jīng)怎樣了就一直是怎樣的，也不是我想要怎么樣就怎樣的。很多很多時候，我不快樂并不是因為快樂的條件沒有達(dá)到心里的要求，不是因為自己覺得活得還不夠簡單，而是自己太簡單的要求而一點不符合得了別人！城門失火，殃及池魚，何況是“心火”呢。痛苦的歷程，全是傷痕，怎么療也療不回自己的心靈。時間環(huán)境一切都在變，自己卻還是以為是曾經(jīng)！錯誤的時機(jī)遇上錯誤的人，想法都是錯的，自己還顛倒了“黑白”！
我只想要一個簡簡單單的“生活”，可是到達(dá)不了“目標(biāo)”，卻還一直被幻想沖擊著內(nèi)心，帶來無數(shù)的痛�！�20xx年”之后，笑容離我遠(yuǎn)去，曾經(jīng)屬于的性格、習(xí)慣、行為、語言、思想、意識都離開了我，完完全全的`“剝奪”成另外一種“人”。
現(xiàn)在什么最重要呢？--“錢”。也就為了它，拼命的工作，再艱難的任務(wù)，都把每天最多的時間投入之中，不分白天黑夜。感覺沒有了伴，沒有什么朋友，沒人能“理解”，從此沒有了“笑容”。
明知，有些東西，失去了將永不“復(fù)還”,卻偏偏還是要自己依著自己所謂的“執(zhí)著”去做。也許是我意識的改變。
這么這么的努力，我只是想為了成為一個“普普通通”的人！心，不那么“忙”；心，不那么“累”！
心情日記 篇3
來學(xué)校已經(jīng)好幾天了，卻沒有認(rèn)真的看完一部電影。
說實話，挺愁的�？粗車耐瑢W(xué)變了好多，自己有點不知所措。當(dāng)然，最讓我深刻的`就是，跟我頭靠頭睡覺的女孩，找了一個男朋友，我晚上在洗腳的時候他們就會打電話，我白天在喝水的時候他們就會視頻。只是明顯的發(fā)現(xiàn)，那個女孩變了，變得再也沒有對我有那么多的話了。
我想，她是淪陷了。
偶爾，看看宿舍的其他人，都在做著自己的事情，朝著自己的夢想前進(jìn)。
我就會想象著，宿舍以前六個人在一起的風(fēng)風(fēng)雨雨，還是會有難忘的記憶�，F(xiàn)在，卻變成這樣，很是心痛。
今早，我把自己痛罵了一頓，原因在于，昨晚我準(zhǔn)備把棉襖放在宿舍洗衣機(jī)里洗，可洗衣機(jī)里有衣服，我沒有拿出來，因為我覺得隨便拿別人衣服不禮貌，過了幾分鐘再去的時候，洗衣機(jī)又被別人占領(lǐng)，我想，還是明早洗吧，結(jié)果，等了一個多小時候?qū)嵲谑懿涣�，就賭氣自己洗，但是你知道嗎？那水太冷了，手都紅了。但你知道最氣人的是什么嗎？我剛洗完晾出去，洗衣機(jī)就的空下來了。
后來，我就在想，以后做事情就速戰(zhàn)速決。
不要害怕外因素，你可知道，當(dāng)你被迫情況下，你還會繼續(xù)做下去。只不過，是早和晚的問題。
好幾天，沒記下自己的點滴，發(fā)現(xiàn)自己空洞了。晚上，見了一個老同學(xué)，聊了一個多小時，最后送我回宿舍，感覺那人還是沒有變。
這樣的感覺，挺好！
心情日記 篇4
每年每年農(nóng)歷二十三日，各家各戶都有撣塵謝灶神的習(xí)俗，我們家也不例外，雖不謝灶神，但每年都會大掃除。今天，我們家就來大掃除。開始大掃除了，我先把廚房里的瓶瓶罐罐都放到桌子上整理好，然后再把各個房間的`門都擦一下。
開始，我的小手凍得都發(fā)紫了，我本想當(dāng)逃兵，但是想了想：外公外婆都干得那么辛苦，而我卻一點兒忙都不情愿幫忙，實在有些說不過去，所以我決定還是活動活動，這樣既能鍛煉身體，還能幫外公外婆多分擔(dān)一點家務(wù)呢！
我走進(jìn)廚房，剛想把一瓶滿滿的醋放到桌子上，突然，我一不小心“砰”地一聲，醋掉落在了地上，這時候，外婆從廚房里走了出來，看到了地上撒出的醋，只是對我說了一聲沒關(guān)系，就把地上的玻璃碎片掃干凈，再用抹布將撒出的醋擦干凈。后來，我端來一盆清水，然后把干凈的抹布浸上水，去擦玻璃窗戶，擦完后，我把抹布里的水?dāng)Q掉，去擦玻璃上殘留的水，嘿，真干凈！
正當(dāng)我得意的時侯，忽然發(fā)現(xiàn)玻璃上出現(xiàn)一條條像帶子一樣的痕跡，而且越來越多，原來沒擦干凈，玻璃上的水一干，就顯露出來了。我又換了一盆清水，把抹布重新洗一洗，再擦一遍，這一次情況有所好轉(zhuǎn)。這次大掃除真另我難望��！
雖然我做錯了一件事情，但是可以吸取教訓(xùn)，重新改正錯誤，還有外婆的寬容，讓我從內(nèi)心感到了溫暖。
心情日記 篇5
喜歡沒有理由，就像我我突然發(fā)現(xiàn)：我好像喜歡上了你一樣，不需要任何理由。
我記得我是不喜歡一個人的，因為我害怕孤獨，我討厭一個人的獨處。可是漸漸的我發(fā)現(xiàn)，我越來越喜歡一個人了，更多的時候，我還喜歡沉浸在自己的世界里，隨心所欲的做著自己想做的事情。
我記得，從前的我好像不是這個樣子的。以前的我，干什么都希望能有個半，有時甚至?xí)驗闆]有半而放棄去做某件事�？墒乾F(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我不再是這樣了，更多的時候我還是喜歡沉浸在自己的世界里，并且樂在其中。
看著這樣變化著著的自己，我不知道是好是壞。有時自己仔細(xì)的想想，真的覺得有點不可思議，同時也覺得自己有點可怕。不可思議是因為，畢竟是一個習(xí)慣，怎么就在不知不覺中慢慢的變成了這樣。可怕是因為，這樣的獨處會讓自己越來越貪戀這種孤獨的滋味。
時間從掌心劃過，劃過那些爛漫的時光。記憶中那些簡單的快樂似乎都淪為了回不去的記憶，而此刻除了在記憶中悼念以外還真不知道該如何是好。對于逝去的那些美好，如今也早已習(xí)慣了在記憶中徘徊，一遍又一遍的寂寞的留戀著。
都說越長大越孤單，起初聽到這句話是從一首歌中，那時并沒有太大的感覺，或許是因為那時的自己還小，對于“長大”這個詞是沒有什么概念，然而此時此刻當(dāng)自己真的長大步入社會后才對這句話有了更深的感觸。
仔細(xì)想想這句話還是蠻有道理的，隨著年齡的增長，性格也越來越孤寂了，在忙碌的社會中奔波著，突然就有了一種厭世的感覺，似乎此刻所擁有的都不是自己喜歡的，走過了這么多的路，好不容易才到達(dá)了這個路口，可我卻有一種茫然不知所措的感覺，我不知道下一刻我該往哪兒走？
在這么一個時候，我通常喜歡把自己沉浸在別人的`文字里，喝點有營養(yǎng)的雞湯，讓自己在孤單中沉淀。漸漸的便喜歡上了這樣的時刻，喜歡在別人的文字中游走，在適當(dāng)?shù)臅r候汲取一些適合自己的正能量。
就這樣，逐漸的我便喜歡上了這樣的自己，一副安靜的模樣，伶涼得如同秋日里那不肯向季節(jié)低頭的枯葉，在自己的世界里自己快樂著自己的快樂，在這孤寂的日子里陪著自己天荒地老。
沒有任何的預(yù)兆，我就這樣在不知不覺中喜歡上了你——孤獨。盡管曾經(jīng)的我是有多嫌棄你，但是現(xiàn)在的我卻愛你愛得不能自己，常常在不知不覺中便沉浸在你那寬厚得沒有邊際的懷里，貪婪的吮吸著細(xì)碎時光中的美好……
心情日記 篇6
那天，母親讓我開車?yán)哂H戚。是我母親的姑姑家，我應(yīng)該叫‘姑姥娘’的過生日。
這親戚，在我，仿佛是近兩年才突然冒出來似地。過去從未聽母親說起過。好像是她們常年在外地，一度失去聯(lián)系的什么原因吧。
不管咋說，有一門親戚，會見到一些陌生的臉孔，在我，總是很高興的事。
自從我有了電腦以后，我那顆心就變得狂野了。仿佛這世上的所有陌生，通通都成了有待溝通的朋友、近鄰似地。我的心呀，渴望飛翔，渴望展露……
拋開那些熟稔的人和事吧，拋開那早已看膩住煩了的所謂‘故鄉(xiāng)’吧。
我不會排斥任何愿意和我結(jié)交 的陌生。
其實，姑姥娘家也是農(nóng)村，離我們也就十多里吧，一會兒功夫就到了。
那里已有了祝壽的嚷嚷的人群。當(dāng)然還有一些年輕人，他們應(yīng)該是她的孫子輩吧。
我下了車，面對這個陌生的場景，多少有點拘謹(jǐn)�？墒瞧陀袀�稍為熟悉的面孔：我母親過去的干兒子的弟弟也在那兒。我稍稍一愣，,難道他跟這兒也有關(guān)聯(lián)？我們匆匆聊了幾句，我就進(jìn)家門了。看到屋里屋外差不多都是年長些的.人們在相互敘舊。感到無聊就又出來了。
等到三表舅（姑姥娘的小兒子）叫我們回去吃飯的時候，我已經(jīng)沒有了剛來時的拘謹(jǐn)和不自在，已經(jīng)笑笑的拍著我‘干弟’的肩膀，嚷嚷著要和他們坐一塊吃飯。因為年輕人在一起，不管是席間喝酒，還是大聲談笑，一定新鮮的別有一番刺激。我喜歡這種感覺。
在吃飯的時候，我才漸漸了解到，我那‘干弟’原來是我二表舅的女婿。在我的‘干弟’善意的煽動和介紹后，他們，我的那些新面孔的老表們也試著接納我，開始互相問詢各自的情況，感覺比較投緣的還記下了彼此的手機(jī)號、號……我感到，那種陌生和隔膜已被慢慢融化，一種相互結(jié)交的氣氛開始悄悄醞釀……
那天我也出奇的淡定，感覺從未有過的舒爽。往日那個內(nèi)心畏縮的我誰知道跑到哪里去了？反正想怎么說就怎么說，暢所欲言，滔滔不絕，好像我面對的本來就是熟悉已久的親人朋友似地，一丁點也沒有委屈自己的心性。這在我，決不是常有的事。
我自己也納悶和驚奇，我怎么變了，變得如此的老練、潑辣，做事說話順?biāo)樦郏翢o阻礙。過去的我，可是沒少讓那些‘莫須有’的權(quán)威呀、自卑呀這些感覺糾纏不休，沒少讓拘謹(jǐn)、蔑視呀折磨我。
我知道，我本可以坐在堂屋，那一群再熟悉不過的人群里吃飯，那是我的大姨、三姨、姨夫、舅舅們，肯定不會拘謹(jǐn)。可是現(xiàn)在的我，是那么的排斥熟稔�！蛔邔こＢ�，只愛陌生人’�！煜さ牡胤�?jīng)]有風(fēng)景’等等似乎成了我心中的哲言。
我知道，假如他們提議讓我即興唱歌什么的，我說不定也會大大方方一展歌喉的。
于是，我就有了發(fā)表在‘說說’上的話：其實，不論你面對應(yīng)酬，或是表現(xiàn)你的才藝。只要你能夠讓心態(tài)真正的淡定下來，大大方方、不卑不亢的釋放了自我，你做人就很優(yōu)秀了。即使你唱歌偶爾跑調(diào)，應(yīng)酬出點小錯，根本不影響你在眾人心目中被尊重的位置。因為此刻的你已經(jīng)成熟了，無懼無畏了。如此簡單，可是在紛紜的世俗生存面前，有幾人真正找到了那份淡定、從容、榮辱不驚？
我們太多的時候，不都是抱著那些亂紛紛的麻木的思緒倉惶度日？
心情日記 篇7
清早，無意看到一個同齡人的傷感文章，滿紙的心酸淚，痛卻又那么真實�？赐晡恼潞�，現(xiàn)在的我，若有所思，只是想寫一篇日記而已。
看完他的日志，我腦海里迅速閃過余秋雨《你不懂我，我不怪你》的開篇語:每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進(jìn)去，我把最深沉的秘密放在那里。顯然，他的文字，字字都汩著淚滴，如哭如訴的抽泣，他把他的憂傷，他的秘密，他的死角一隅全安放在了他的文字里。這種安放，是他的一種解脫，一種釋懷，一種傷口的風(fēng)干。
有時，有些傷心是我們自己無法控制的，我們總會在安靜閑暇的片刻剎那，被那些痛苦蠶食啃蟻著孤獨的心，淌下滴滴的血。我想每個正常的人都不愿意活在這種傷春悲秋的.陰影下，陰翳的沉溺在自己的傷口繼續(xù)扎刀，看著它流膿化血。
該有很多人會鄙夷著笑話道，這就是一種不成熟的表現(xiàn)而已。可是我想說，這顯然不是！這是每個人或多或少，或早或晚都要經(jīng)歷的一些劫難。有的人在學(xué)業(yè)中名落孫山，糾結(jié)著圓不了的夢；有的人在愛情中跌了一個趔趄，爬不起來；有的人在親情中丟了一生摯愛，緩不過神來；有的人可能就是因為錯過了一班列車，也糾結(jié)了半天。。。很多時候，每個人的承受點不同，敏感度不同，在乎的東西也不同，表面背后承載的期盼也不同，痛苦也就會不同，深淺也會不一樣。我們無須去笑話他們那些看似在作，看似是為賦新詞強(qiáng)說愁的憂傷。誰能知道，哪天我們心底那最柔軟之處，我們心底深處的逆鱗也被觸動之時，我們的心跟著痛的那刻，我們也就理解到了那一份剪不斷理還亂的愁緒亂腸。
快樂的時候我們可以豪無保留的去笑，就如一朵向日葵般，迎著陽光，璀璨生長；而悲痛的時候我們也可以肆無忌憚的灑灑淚，這也并不丟人。但一定要記住的是抹干眼淚后拍掉身上的塵泥后，一定要記得繼續(xù)往前行走。總之，傷感也罷，痛苦也好，痛過哭過發(fā)泄完后，把那些記憶放在回憶里就好了。咱們眼下的生活還是要繼續(xù)的，你說，是吧。
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