心情日記

【精選】心情日記匯總8篇

心情日記 篇1

　　忽然之間醒悟，我后悔了。

　　今年四月時(shí)，我加入了讀文齋這個(gè)大家庭里，剛開始時(shí)，我還是有著一顆激情昂揚(yáng)的心的。在不長(zhǎng)的一段時(shí)間里，我結(jié)識(shí)好多在這里面的作者，有年齡比我小的，更多是比我大的。在那段時(shí)間里，他們關(guān)心著我，教導(dǎo)著我，那段時(shí)間真的過的很快。每天都很充實(shí)，總是絞盡腦汁在那里想著新的作品，與大家共同鑒賞。真的，那段時(shí)間真的很快樂。每天從早到晚都有文友和我聊天，每天放學(xué)后，回到家打開手機(jī)，里面總會(huì)有幾位年長(zhǎng)的文友關(guān)心的消息。總能和他們談天說地的，忘卻了時(shí)間的流逝。真的，我真的很快樂……

　　之后，之后到現(xiàn)在。這中間在我身邊發(fā)生了許多事，我受到的打擊頗大，消沉了下去，精神也有些崩潰了。在讀文齋也很久沒寫過東西了，文友們也很久沒在聯(lián)系了。近一個(gè)月，一個(gè)人，一直獨(dú)自呆在老家，沒有出門。每天就那樣閑散的看書澆花發(fā)呆。這幾個(gè)月我心情一直壓抑的很，后半期也因此狀態(tài)愈來愈下，干下了許多至今后悔的蠢事，更有一段時(shí)間甚至開始自暴自棄，天天醉生夢(mèng)死的。后來境況更是日漸下落，整個(gè)人精神幾近崩潰。每天煎熬計(jì)分過日。

　　經(jīng)過這一個(gè)月的休息，情況有所好轉(zhuǎn)。但始終走不出陰影，心中郁悶，便想著出去走走。這幾天走過了許多曾經(jīng)留下過痕跡的地方，把我從七年前到現(xiàn)在的經(jīng)歷仔細(xì)梳理了一遍。今天傍晚在院中踱步看著夕陽，心有所感，終于放下在心中的包裹。欣喜之余，想起這幾個(gè)月，不禁感到一陣羞愧。在這幾個(gè)月中，不禁沒有做任何有意義的事。還做下了許多領(lǐng)我或許會(huì)后悔至少是現(xiàn)在后悔的事。想起讀文齋那么多關(guān)心過我的書友，好久都沒有再聯(lián)系，甚至有些人只剩下一些模糊的印象，便不由得想做些什么。

　　至此，連夜寫下了這篇文章，替我像讀文齋以前熟悉的書友們道歉，也像自己這幾個(gè)月的行為道歉。

心情日記 篇2

　　你離得太近了，沒再給你發(fā)信息，也沒有給你寫信，也不敢老說我喜歡你了，怕被你逮著后，我腳軟，沒了逃跑的力量。

　　你是不是會(huì)想知道我心里的想法和感受。

　　你不在這里時(shí)，我常常給你發(fā)信息，也不管你看還是不看，其實(shí)我是覺得你在看的。我會(huì)和你說很多發(fā)生的事和我心里的感受，也會(huì)在覺得想你時(shí)說想你和喜歡你，還會(huì)跟你說喜歡你我心里那些復(fù)雜的心思，說我糾結(jié)。

　　甚至還會(huì)和你說身邊的異性，直白的說懷疑自己是不是也喜歡人家，可后來又和你說不是，和你說好多好多的事，像是我一個(gè)人玩一個(gè)人鬧，我好多次和你說我不喜歡你了，覺得我們還是做朋友比較好…到最后我和你說的是一種很縹緲的期待，可就在那時(shí)我不知道你為什么突然告訴我你來了。

　　對(duì)你，我會(huì)存著信心和盼望，可是我也會(huì)很膽小和懦弱，很矛盾的持續(xù)到現(xiàn)在。

　　會(huì)發(fā)現(xiàn)我們兩個(gè)都沒有勇氣，虛張聲勢(shì)的后面是我們各自的小心翼翼。

　　在這里，你不說話，那我就當(dāng)你不會(huì)看，沒了心里的糾結(jié)，我會(huì)很輕易的說出對(duì)你的喜歡。

　　我當(dāng)你看不到，可是你還是會(huì)看到，所以就這樣悄悄的和你聊天吧。

　　我不想去你那兒找你，不是不想，我只是學(xué)著克制自己，因?yàn)槲覀兌紱]準(zhǔn)備好，彼此都不知道怎樣去面對(duì)，在你面前，我會(huì)使勁兒去隱藏自己的心，好像就是朋友，可…

　　好吧，不能直白的和你說，那么就這樣吧，在我們起初認(rèn)識(shí)的地方，以這樣的方式和你分享我生活中的一些事還有對(duì)你的一些心里話。

　　不聯(lián)系，卻離得那么近。

　　想起我一個(gè)朋友所說的藕斷絲連。

　　我希望我們可以很坦然的靠近彼此。

　　如果見面，你不知道我在這寫，我不知道你看得到我寫的東西，我們只是很自然的相處，心照不宣，不再需要任何的言語。

心情日記 篇3

　　在無數(shù)個(gè)夜晚無數(shù)次想起你，想打電話給你，手被內(nèi)心的恐慌打敗了，一次次刪除已撥下的號(hào)碼，說不出的心痛，說不出的無奈，不知道為什么一切會(huì)變成這樣，明明不想離開，明明舍不得，可又偏偏說出“分開吧！”、“結(jié)束吧！”這樣的話，是出于什么思想呢？是因?yàn)槭懿涣四隳敲葱腋５暮蛣e人約會(huì)，還是因?yàn)槟銓?duì)我越來越冷漠的態(tài)度制止住我對(duì)你的愛，究竟因?yàn)槭裁床胚@樣…不想這么結(jié)束，但又不住的在心里說服自己放手，為什么這么矛盾？

　　想接受他的愛，想和你一樣處于幸福的海洋中，但我不敢，我怕自己是為了忘記你才接受的，我怕今生不會(huì)幸福，我怕他對(duì)我的愛只是謊言，更怕自己的生活不如你幸福。有時(shí)候也在想，為什么我的生命中要遇到你？讓自己的生活改變了方向，一切都在以你為中心，一轉(zhuǎn)就是三年，在這三年里，我忘記了自我；忘記了為自己找好后路；忘記了隨著時(shí)間的流失人會(huì)改變這條真理；忘記了父母的寄托；忘記了自己的夢(mèng)想；甚至忘記了上進(jìn)心，人如果喪失了上進(jìn)心，就等于一個(gè)傀儡，我當(dāng)了三年的傀儡，玩弄了自己三年。當(dāng)自己頭腦清醒時(shí)，就在為自己三年來的白癡行為后悔，可過不了幾分鐘又開始想你。我不知道自己怎么了，食了失心草嗎？還是愛你愛的太深太深。心里堵得慌，這樣的事情無處可說，就這樣堵著，堵著……

　　你用了三年的時(shí)間讓我為你癡狂，可當(dāng)你絕情的離開時(shí)，有沒有想過我要用幾個(gè)三年才能把對(duì)你的愛，對(duì)你的思戀，對(duì)你的恨從內(nèi)心劃掉。為什么要這樣？誰能告訴我，我該怎么辦？我怎么做才能讓自己勇敢的面對(duì)現(xiàn)實(shí)？嘗試著讓自己堅(jiān)強(qiáng)起來，讓自己碎了的心不再痛。我做不到不想你，做不到不聯(lián)系你。聽到你的聲音，哪怕是冰冷的聲音，內(nèi)心還是開心的偷笑著。我不想這樣，想甩掉你的影子，從內(nèi)心甩掉，可我能做到嗎？

　　忘記你是我唯一的選擇，我會(huì)選擇痛苦的忘記，哪怕付出自己的生命……

心情日記 篇4

　　暖冬，陽光明媚，卻毫無征兆地感冒了。和以往的癥狀都不相同，除了嗓子疼，就是渾身酸軟，一陣陣從筋骨里透出寒意和疼痛。美容院做按摩的小妹刮痧不錯(cuò)，她在約我，正好去試試。高高壯壯的小妹也和我一樣蔫耷耷的，我問她怎么了，她說身體不好，一會(huì)兒給我做完要去做小針刀。那你能做嗎？趕緊休息啊，我也好回家躺著。她說你要的力度小所以我約你，不做的話這個(gè)月達(dá)不到最低工作量，工資會(huì)少很多。

　　那你輕輕做，要不我躺會(huì)兒給你算一次？她說不行一定要做的，只要不用力也算是活動(dòng)一下。她說這個(gè)月4歲的兒子病毒型感冒反反復(fù)復(fù)一直不好，請(qǐng)了好些假，白天上班擔(dān)心家里的孩子，晚上孩子病中發(fā)燒愛哭整宿整宿不是喂藥物理降溫就是抱著他不停地走動(dòng)，不得休息。公婆幫不上忙還高言低語數(shù)落，身體受了寒又急火攻心，忽然有一天手臂就使不上勁了。做了一周多理療效果不佳，大夫建議做個(gè)小手術(shù)把粘連的筋剝開，休息幾天就可以康復(fù)。好心疼她，也回想起老公手術(shù)前后那些不堪回首的日子。因?yàn)榈卣鹨院罂拐鹁葹?zāi)和災(zāi)后重建，工作量增加了許多，完全沒有可能請(qǐng)假還要加班，晚上坐一個(gè)鐘頭的汽車去醫(yī)院照顧身上插著七根管子完全不能動(dòng)彈的老公。或許完全是意志撐著吧，老公拆線身上還剩兩根管子勉強(qiáng)可以走動(dòng)的時(shí)候，我上著上著班忽然就倒下了。好在都熬過來了，我勸著她，讓她不要管公婆的閑言碎語，老人也是因?yàn)楹⒆由�病著急，自己�?qǐng)幾天假好好把自己養(yǎng)好再說，頂梁柱不能倒呢。她說其實(shí)這都沒什么，主要是老公完全是回避的態(tài)度，總是不開腔，爭(zhēng)吵厲害了還以出差為由不回家，讓她覺得自己是保姆是外人，嘔了氣，病就加重了。我連勸也缺乏語言了，好在她述說以后也知道一切還是需要自己去解決，感嘆一句“家家有本難念的經(jīng)”然后在朋友圈曬著幸福。小針刀其實(shí)是有風(fēng)險(xiǎn)的，當(dāng)初大夫也極力建議我做，我咨詢后采取的保守療法，針灸電療，慢慢緩解了，可她，連這樣的機(jī)會(huì)都沒有。我看見她勉力的笑，淚水都吞進(jìn)了肚里，好強(qiáng)的孩子老天千萬不要虧待。

　　城中心地下通道入口有幾位阿姨奶奶曬著太陽納著鞋墊。其實(shí)她納的永遠(yuǎn)是那一雙，別的都是批發(fā)市場(chǎng)機(jī)器制的。十塊錢當(dāng)然買不到全手工的鞋墊，可她們?cè)谀抢镆蛔�，穿針引線，就有了媽媽的感覺和回家的暖意，所以，總會(huì)有人駐足有人解囊。

　　刮痧后不能沾水便順道在小區(qū)門口理發(fā)店洗頭。店主是一對(duì)小年輕，女孩兒的媽媽幫著做飯打掃衛(wèi)生。招小工難人工又貴，媽媽就學(xué)著洗。農(nóng)村人手重又按不準(zhǔn)穴位，洗得很難受，因著女兒女婿剪頭吹頭盤頭頗為時(shí)尚生意還行，沒想到今天已經(jīng)儼然一位洗頭技工了！洗完居然還可以幫著吹吹，我告訴她要怎樣弄她似乎也蠻能理解，當(dāng)然最后成型還是女兒做的。只要用心沒有學(xué)不會(huì)的，一家子相互幫襯雖辛苦也其樂融融，最心疼孩子的終究是媽媽啊。

　　想起自己的母親，已經(jīng)76了，父親重病這些年，她拖著不到九十斤的羸弱身軀全力照顧，盡量不給我們打電話盡量自己不生病，因?yàn)樗�知道我和妹妹的家有點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)都要大傷元?dú)�。眼睛濕了，今天是平安夜，特別祝福所有的媽媽。

心情日記 篇5

　　南方，這個(gè)湖南的南方，我僅有孤獨(dú)的文字，和蒼綠的潮濕。

　　南方，有我經(jīng)營(yíng)的小店，和我可愛的孩子。似水流年中，還有陪著我孤獨(dú)的淡淡小野花，和撒著薄落的孤獨(dú)。

　　南方，有我墨脫潮濕的文字，有剎那間銷魂的寂寞。南方，很南的南方，我在這里，來年春暖花開，這里依然有我——一直躲在塵埃的某一個(gè)角落，寫著潮濕的印痕和寂寞。

　　——題記

　　南方，這里有煙火的味道，有一群南飛的大雁，這里天藍(lán)藍(lán)的，藍(lán)的風(fēng)輕云淡的。就連山邊的茶花，也開的那么的妖嬈，那么的久。南方的小街道，有我來回穿行的腳步，有梅雨的季節(jié)，有濕漉漉的青霧。仰望空氣的氣味，云霧的山，我清麗的文字都寫在這里，是這個(gè)南方，那個(gè)讓我終老的南方，是那個(gè)離你們不遠(yuǎn)的南方。在那黃昏有青鳥叫，在那個(gè)青藤沿爬的屋檐，在那深深的舊色里寂寞，南方，有這么一個(gè)小小的鎮(zhèn)，會(huì)陪著我一起蒼老，幸福的時(shí)候，陪著我一起幸福。

　　梅雨的季節(jié)，有那場(chǎng)淺淺的相遇，有那場(chǎng)流年和煙火。南方，我聞著空氣中子花的香，在一季一季的雨霧里麗影重重，南方的怡景，南方的故事，在黃昏里拂起一層曖昧的柔和，帶上自己在文字里細(xì)水長(zhǎng)流。那樣的小鎮(zhèn)，潮濕里仍有六七分延伸的寂寞，我往前走，輕踏季節(jié)的況味。這小鎮(zhèn)，其實(shí)適合在這里終老。

　　山茶花的氣味，空氣幾乎都在停留，滿樹枝椏的春天，這樣的天空很堪藍(lán)，心也柔然著，陽光的時(shí)候，睜著眼去數(shù)小鎮(zhèn)的安靜和心事。有一片飄零的薄雨，在那滴不完的雨晨，那梅雨的季節(jié)，肆意放蕩沉淀宛若蓮燦的靜好，臉上的光芒淡定，有一些茶花，那參差妖嬈的美，都在凋零的妖氣。我懷舊著，我喜歡這樣慢慢的蒼老，南方，它是屬于我的。南方，這樣的一個(gè)季節(jié)，鍵盤下敲響的聲音，煙火，流年，和那些淺淺的相遇，南方里潮濕的寂寞，承受著那滴也滴不完的雨水。

　　光陰催促，醞釀成煙火的況味，時(shí)間就在陽光中流逝著，這樣的似水年華，多了幾分繾綣的詩(shī)意，清淺的時(shí)光，那么的柔和，那么有的是美，南方的小街，容納著多少年的風(fēng)風(fēng)雨雨。當(dāng)夕陽來時(shí)，余暉下的天空，有那清靈撒過的安靜。空氣中的塵味，一切在回憶里沒完沒了，一種修來的平和，自我修行成一種氣質(zhì)，我，喜歡這樣靜靜的一個(gè)人，在這靜和的氣味里找尋那些曾經(jīng)，找那些我失去的曾經(jīng)，和擁有過的愛情。

　　于是，嫣然一笑，這樣過著，該有多好！

　　煙火里的女子，自然是一片淡淡的純藍(lán)天空，有風(fēng)雨定然的晴天，有安靜中的沉淀，有歲月的憂傷斑斕的點(diǎn)滴，可以寂寞到不張揚(yáng)。陽光伴隨，一切風(fēng)輕云淡時(shí)，人間煙火里無數(shù)的歷練，一個(gè)人到安靜的.行走，或者安靜的寫點(diǎn)東西。有時(shí)候，真的是不需要任何人來懂。生在南方，住在南方。南方，這樣一個(gè)屬于前世今生的名字，安靜到自然不會(huì)變，安靜到有薄荷迎合的香，南方，我要這樣的人生煙火。

　　心窗是明亮的，不管世間如何紛擾，不管世間如何喧囂，小鎮(zhèn)，這屬于南方的小鎮(zhèn)，在我走過的風(fēng)景里，明媚和著一樣的灑脫，流年承載一杯青綠的景象，輕描淡寫的光陰，把一切安靜定留在爬滿青藤的寂寞，迎合著風(fēng)的薄落，看著它一天一天的往上爬。小鎮(zhèn)，這南方我所在的小鎮(zhèn)，在陽光的筆下，沒有江南中的一簾清夢(mèng)，也不是伴著清風(fēng)明月的人間天堂。南方，這樣的一個(gè)屬于我的地方，有我文字的寂寞，還有似水年華追憶著的滄桑。

　　時(shí)間就在明媚的陽光中流逝著，在如歌的流水中淺歌低吟。喧鬧過后的小鎮(zhèn)，我只喜歡三三兩兩的人，黃昏，有晚霞里拂起的一層余暉，我只是想安靜的呆在這里，有那樣的平淡，安靜到一切都不變樣。繁花在春天的過后，妖嬈凋零，這樣的墨春過后，不想錯(cuò)過的等待著秋天，只有秋天的風(fēng)才會(huì)把秋風(fēng)落葉后的小鎮(zhèn)循環(huán)的那么媲美，才會(huì)在文字里那么濃郁到驚鴻的一筆。

　　小鎮(zhèn)，屬于南方我的小鎮(zhèn)，一段年華過后，我可以在堪藍(lán)的天空里抓一把云影，我可以把那花落后的清香蓄鋪香衣，其實(shí)，似水流年，微攏著一抹芬芳，在那睡暈流云里放慢腳步，用微笑裝點(diǎn)如潮的風(fēng)月。一種別樣的情懷，把錯(cuò)落的紅塵搖曳安暖，懷念和不舍，寫上這一生的句子，在文字里永恒靜好，又何嘗不好？

　　愛著和不愛的時(shí)光，我所貪戀的溫暖，不過是擺渡紅塵的跋涉，不過是擾亂思緒中我薄涼的記憶，只是在一個(gè)真實(shí)的世界，在一個(gè)真實(shí)的南方，我看見光陰老了，光陰又新了�？傊�，有太多，總會(huì)擾亂著思緒，總會(huì)塵落著無奈。南方，只是在我終老的小鎮(zhèn)里情不自禁的充實(shí)，在那自己的固執(zhí)里濕潤(rùn)且有溫度的文字，那也是何等的滿足��！

　　這么多年，喜歡一種文字，喜歡那種有墨脫的潮濕。不敢說自己是怎樣的孤寂，也不敢說自己是如何的保留，在文字里那樣的冷艷與本真，字或許只是符號(hào)，只是從這素簡(jiǎn)的光陰里噴發(fā)出無色的寂寞，有太多的美好，遺失了，有那時(shí)光里不可忘卻的情不自禁，有那含著眼淚紅塵的飄染，還有那剩下的光陰，和那些無處安放的寂寞。

　　我的眼神有些微弱的濕潤(rùn)，感謝那些讀過我文字里的綿綿脆弱，感謝那些像棉花糖一樣柔軟的愛情，感謝我的情緒別無居處，感謝南方有這么一個(gè)小鎮(zhèn)，讓我寫過——這篇南方花開花落過的寂寞。這似水流年呀！總是在眼眸間蒙上一層濕潤(rùn)，把自己蜷縮在里面，或哭；或笑。一些相遇，在歲月深處打撈起深色的詩(shī)箋，愛得沒完沒了，堆積的情感亦如時(shí)光——也只會(huì)隨風(fēng)化蝶落塵，我允許自己這樣安靜的寫著，寫著自己，寫著人生，還有墨脫一樣的潮濕。

　　潑墨醉書的青澀流年，有抹不掉的傷感和溫馨，點(diǎn)點(diǎn)滴滴，都在這里，任憑歷久經(jīng)年。南方，在我心里，那些情，那些景，那些不盡的相思，都完好保留在這里，涌入模糊而清晰的延伸，美好時(shí)光的聚集里，有我，有你，和他。那些人和景都還在，只是沒了當(dāng)年的契和，沒了幽蘭般的柔情，沒了那最初芬芳的絢麗，一切開始慢慢變淡，最后的故事，只剩下自己一人參差和薄落，那么孤獨(dú)到絕美。

　　南方的小鎮(zhèn)，如果能在此地種一片綠草，栽一些各種顏色的小花，在閑暇之余松松土，澆澆水，那會(huì)讓自己的人生有多么的充實(shí)。南方小鎮(zhèn)的花園，猶如在一片藍(lán)天里的搖籃里，滿目蒼綠，看那林鶯安逸在地歌唱，騰空的跳躍只留下白色臂部的斑點(diǎn)，啄木鳥在旁邊的樹干顯得多么的勤勞，還有那棕灰色斜紋的身影，飛過我的筆下，這美好的自然有條不絮，舉目遠(yuǎn)望，遍地花海相連藍(lán)天，金色的陽光扮靚了小鎮(zhèn)的風(fēng)姿，這屬于南方小鎮(zhèn)的花園，我幻想著它永久的裝束。

　　那或許只是記憶里想要的一片凈地，我所需要的一個(gè)最原始，屬于我一個(gè)人的歇宿，讓我在那里續(xù)寫沒有世俗的牽絆，春秋冬夏，把那淡泊一世的浮華，潑寫這里的美麗，或許失落，或許開心，讓我在這盡情揮灑。把那些觸動(dòng)空靈的相思，寄托在我芬芳的花園凈地，不入凡塵，沒有那庸俗的章節(jié)。百花園里，因?yàn)橛辛宋业奈淖�，璀璨絢麗過的彩虹，才會(huì)有瞬間的美麗。

　　我依舊裝束著樸素，在這個(gè)不是很美的南方，在這個(gè)只聽得見自己呼吸聲的時(shí)光里，回想所經(jīng)歷過的一切，現(xiàn)實(shí)與未來，都給了記憶，都在春秋里過去，也在慢慢的遺忘。過去了激蕩在心里的回音，回音才是保持回憶里最長(zhǎng)的寂寞。我記住了春秋冬夏，記住了那妖艷過的刻骨銘心的愛情，還有那散發(fā)出薄涼的似水流年。

　　我在南方，南方有我，時(shí)光抹不掉曾經(jīng)的溫馨，只有那不可挽回的逝去。我喜歡南方，我喜歡這里的小鎮(zhèn)，寫上一生的故事，不久的以后，那些會(huì)成為過去的一部分，不過，那些都是屬于自己的。若說，記憶是時(shí)光流下的潮濕，那么，傷感的文字就是會(huì)隨著時(shí)光向前，看的一再落淚，也或許我有多么的孤單，也或許在不久后，將一切慢慢模糊，所有，只要是屬于我的，都在這里，都在南方，在我所寫過的文字里真實(shí)。

　　人生只似風(fēng)前絮，情與景，在或不在，都在我的生命里停留過，在南方，在我的文字里傷感過。一個(gè)真實(shí)的南方，傷感鋪在年華邊緣，于花前月下，抱著往昔，依然珍藏那份僅有的溫馨，和那份曾有的情。南方，這是屬于我的地方，屬于我的南方，屬于我一個(gè)人的寂寞。

心情日記 篇6

　　這世界就是這樣的，不是你不想，而是你想也沒用的，它不屬于你。你的努力也許會(huì)讓人討厭，只有彼此喜歡的才是完美的。再多的言語換來的卻是空白或是一兩字，可知我是多么的沒份量。再怎么的想念，就讓它到此吧，一切的一切………

　　讓心中的那份眷念釋放出來吧，給自己開一戶窗，讓自己重新獲得。。沒有放開就沒有下一個(gè)收獲，好好地過自己吧。這是最后一次了。不能讓自己再次陷入了。愛與被愛是幸福，不能讓它變成痛苦。

　　讓自己走出來吧，你不能再這樣了。你以前不是這樣的，雖然生活也不是很快樂，但不會(huì)像現(xiàn)在這樣，根本沒心情，這怎么行，你要趕快好起來啊。不是我不過努力，而是真的難啊，我也知道要怎么做，可我就是忘不了，我好難受，為什么老天要這樣對(duì)我呢。我已經(jīng)是一個(gè)丑小鴨了，為什么讓我感到一絲溫暖，是不是太殘忍了，太不公平了。

　　每次想到我的心就好傷，悄悄落淚了好幾次了。我知道這不對(duì)，可我抑制不住，它不知不覺就下來了。我現(xiàn)在變成一個(gè)好哭鬼了，我記得從我懂事到上高中，我沒流幾次淚，現(xiàn)在這是怎么了，現(xiàn)在流的還比以前合起來多。是越長(zhǎng)大越愛哭嗎?這怎么行，不是要越長(zhǎng)大越堅(jiān)強(qiáng)嗎?越要懂得面對(duì)。我現(xiàn)在覺得學(xué)生時(shí)代的人很脆弱。

　　我現(xiàn)在好希望我那時(shí)的我不是傻傻的，或許我現(xiàn)在也不會(huì)這樣了，說不定我現(xiàn)在就很幸福。傻傻的我，什么都不懂就一直花錢讀書到現(xiàn)在，我根本就不喜歡讀書嗎，可那時(shí)的我就一句話，讓我不知變成了另一個(gè)人，煩惱包圍我。而我現(xiàn)在都沒給我的親人什么。我只會(huì)說，我會(huì)盡力的。其實(shí)我根本就沒努力，而是在虛度自己的時(shí)間。我現(xiàn)在好有沖動(dòng)要離開學(xué)校，可我姐說：“你都讀到現(xiàn)在了，就剩一年了�！笔堑�，就一年我也要走到社會(huì)，可我這樣的人真的會(huì)過得好的嗎?我對(duì)不起我的爸媽姐姐，是他們我才能在這里，可我就是不懂得珍惜。我知道，他們雖然沒說，但他們也很希望我有些成績(jī)吧�？墒俏摇�…真的很沒用，只會(huì)想那些有的沒的，就是不懂得努力……

　　越想越傷，我要重新站起來。感覺我身邊的親人，幸福背后都有自己的苦衷，好像沒有一個(gè)真的很幸福，這到底是怎么了，誰能來開導(dǎo)開導(dǎo)我呢。我現(xiàn)在很亂，不知道要怎么辦?不知道我該何去何從……

心情日記 篇7

　　縈繞上空多日的陰霾終于散去。早晨，一縷縷陽光跳上窗臺(tái)，喚醒了我沉睡的雙眼，好天氣帶來好心情。

　　走出門，就與含著露水和桔花氣息的好風(fēng)撞了個(gè)滿懷。早晨，好清爽，舒爽的感覺一下子就醒來了。哼段小曲，踏著路不知不覺就幽靜起來了。

　　走進(jìn)一片毛竹林，頓時(shí)清幽涼靜的感覺沁入身體。不怕，每一株都是我的朋友。與鳥兒打聲招呼，與露珠交換個(gè)眼神，我靠在一棵樹上，靜靜地，閉上眼睛，想象著自己是只鳥兒，舞動(dòng)著翅膀，在這片歡樂林里盡情地嬉戲。累了，到旁邊的井里喝點(diǎn)水，仿佛捧著一面明鏡照我：你好呀，山泉姐姐。接下來，讓我去找你的溪流妹妹嗎？

　　提起腳褲，小心翼翼的走在鵝卵石上，腳底癢癢的，溪澗的魚兒，你是要和我捉迷藏嗎？忍不住將腳放中間，看著潺潺流水從我腳背上流過，冰冰涼的，于是躬著腰，俯身吻著水中的人影，魚影……

　　我終于找到你了，樹爺爺，你這山腰上站了幾百年了？你累了嗎？是不是在這兒玩涼涼讓你歸老還童了�？赡隳峭Π蔚淖藨B(tài)，讓我看到了一種古老而堅(jiān)韌的靈魂。

　　聽著幽谷里傳出幾聲犬吠，云嶺上掠過一群歸鳥。我也該回家了。于是，我輕輕地?fù)]手，告別了山里的眾朋友，依然帶著好心情，踏著夕陽……

心情日記 篇8

　　好長(zhǎng)時(shí)光沒有寫了，但我今天卻有一種想寫點(diǎn)什么的沖動(dòng)。塵封已久的文字和思惟在腦海里紛亂的有點(diǎn)不成樣子，太久沒有將心坎化做文字展如今本身面前了。

　　幸福就這么簡(jiǎn)單。就像每一世界班回家，能吃噴噴鼻噴噴的米飯，很想有一小我正在廚房勞碌著為你預(yù)備你愛吃的菜肴；就像生病的時(shí)刻有人總會(huì)細(xì)心的呵護(hù)你，為你遞藥倒水。你不會(huì)認(rèn)為生活像早年一般孤單，心坎會(huì)有一種等待已久的快活與幸福。

　　于是，不知道從何說起，也不知道從何停止。簡(jiǎn)單而平淡的生活，因?yàn)橐恍∥业某霈F(xiàn)變得有了些許的幸福，而那種幸福正在撞擊我的心坎；就像曾經(jīng)沉著的湖面被一塊小石頭激起的漣漪一樣。美麗而又不乏樸實(shí)，簡(jiǎn)單而又不乏慘白。

　　幸福就這么悄無聲氣的伴我一路前行，今氣象候非分特其余陰沉，雨滴隨時(shí)從天而降。大年夜大年夜凌晨太陽很想擠破云層，將曙光帶給世界。可惜他掉落敗了，掉落敗的讓人難以置信他的脆弱。是不是太陽也在欲望著沖出云層的幸福？而這僅僅是我心坎的一種神往，每當(dāng)陰天太久，我總會(huì)欲望凌晨醒來陽光灑滿全部房子。伸個(gè)懶腰，展開惺忪的雙眼，一種久違了的暖和正在一種憨厚的笑容里幸福著我的身材。

　　我很快活，很幸福！

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