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      2. 日記

        時間:2022-09-24 13:00:04 日記 我要投稿

        日記七篇

          日記一

        日記七篇

          她最喜歡站在車水馬龍的十字路口,因為來自四面的車輛從身邊穿行而過的呼嘯,會讓她感到愉悅和眩暈。

          那時夏末,她16歲,剛上高三。天氣潮濕而悶熱,是個讓人看不到盡頭和希望的季節(jié)。

          旅游車從新野開往丹江口,她總是坐在最后的角落,像一朵水晶蘭,生長在幽暗潮濕的落葉層里,冒出晶瑩潔白的身影。她穿一件純白色的裙子,裙邊鳶尾的花紋一直垂落到腳踝處。車子的每次顛簸,似乎都極有可能把裙子上的花瓣抖落一地。

          初生嬰兒般黑亮的眼睛,打量著每一個陌生的面孔。

          心是關(guān)著的,同時也是空著的,任何一個開口與她說話的人,要么被她拒之千里,要么占據(jù)她的心底。

          她輕輕地翻著一本本精致的書,看一陣子,然后又慵懶地看看車窗外。

          不停地行走,滿懷期許地想要到達(dá)某個地方,邂逅一個可以一見傾心的人,或許這就是生命的目的和意義。

          可她卻偏偏又是一貫地冷漠,冷漠得讓人疏離和疼痛。

          那是一個夏與秋交替的季節(jié),落葉處于枯萎與凋謝的邊緣。

          她的名字以及整個人,仿佛就是為了這樣的季節(jié)而誕生。

          夏秋,一個關(guān)了夏季之門,開了秋天之窗,憂郁似水,似乎一碰就會碎掉的女孩。沒有熱情,只有素凈。

          她似乎不愛出現(xiàn)在人們的視野里,于是總是走在人群的最后。人們輕松而暢懷的交流,她拿出筆和本子,不停地寫著什么。

          美麗的風(fēng)景千篇一律,同行的人們往往每到一個地方都會故作矯情地大呼小叫,拿出相機(jī)或者是手機(jī),留下大同小異且毫無價值的痕跡。

          或許是因為旅途的疲倦,或許是因為視覺的疲勞,或許是因為她,我對這場旅行失去了期待和激情,漸漸也失去了和人們交流的欲望和能力。坐在人群之外是自卑和可恥的,莫名地有了一種沿途折返的沖動。

          蕭颯的季節(jié)讓人走不到盡頭,看不到希望。氣氛壓抑而詭異。畢竟不是一個熱愛旅行的人,這只是我逃離與安然爭吵的一種無助的方式。

          旅游車行至一個已經(jīng)忘了名字的服務(wù)區(qū),停留了大約20分鐘。所有人都下車,呼吸新鮮空氣,伸腰,扭脖子,喝水,抽煙……除了她。

          她翻著本子,一邊涂寫,一邊看我。她只有16歲,眼睛卻布下了天羅地網(wǎng),是一個嫵媚的陷阱,明亮而幽深,尖銳而充滿殺傷力,可以瞬間捕獲人心。

          我有些迷亂,快速地扔掉了指尖的半支煙。

          點完了人數(shù),旅游車?yán)^續(xù)前行。

          我迷迷糊糊睡了一會兒,醒來的時候天色已經(jīng)垂暮。車上有男人矜持而輕微的鼾聲,也有兩個女人的低聲細(xì)語。

          安然還是沒有找我?赡墁F(xiàn)在的她和我一樣,各自享受著各自的清靜和自由。我們只是需要一些時間。

          和新野已經(jīng)拉出了一百公里的距離。我不知道安然的清靜和自由是否是快樂的。我的清靜和自由,隨著夜幕的到來,顯得有些孤單和落寞。

          我是個很容易就被女人把控的男人,因此對于冷戰(zhàn),我從來不是她的對手。她總是知道我會在什么時候冷靜下來,會在什么場合感到空虛,會在什么情景感到無助。所以每次爭吵之后,她只需要用一秒的反應(yīng)時間就能接到我的電話。

          慌慌張張地找手機(jī),直到翻完了所有的口袋和包,才想起來在服務(wù)期的時候,我一手拿著紅牛,一手夾著香煙,看到她專注地看著我,心跳莫名其妙地有些雜亂無章,忘了手機(jī)還在椅子上就匆匆忙忙上了車。

          你是在找手機(jī)嗎?我回過頭去,她在昏暗的光線里專注地看著我。

          這是我第一次清晰地聽到她的聲音。并不溫順,有些野性。與她的身影、外貌和著裝截然不同。

          難道是想通過素凈來遮掩某種殘缺,不讓暗涌迸發(fā)?

          她把手伸出來,對著我,手里拿著我的手機(jī)。我輕輕地接過來,說了聲謝謝。

          我沒有問她是在哪兒撿到我的手機(jī)的,以及是怎么樣撿到我的手機(jī)的。

          當(dāng)然,她也沒有告訴我。

          日記二

          三天的旅程快要結(jié)束的時候,她找我說話,很憂郁的表情和語調(diào)。

          我和我父親一樣地?zé)釔勐眯,下一站的未知讓人有期許地活著。不是因為風(fēng)景,而是因為想遇見不同的人,然后甄別出最期待的那個。

          那你遇見了多少個不同的人?

          千萬個。可是最期待的終究只有一個。

          哦。我似乎已經(jīng)聽見了內(nèi)心的澎湃,可又只是淡淡地回答。

          從10歲開始,只要有假期,我就出門旅行。然而更多的時候,我是一個人獨(dú)自行走,因為不喜歡和人說話。六年的時間里,我見過來自五湖四海形形色色的人。

          她看著我,有力地看著我。

          相信我,你是我見過最特別的一個。你很英俊,你的鼻梁美過我見過的所有的山脈。你的眼睛比大海還要深邃,能撫慰世間所有的傷。你的頭發(fā)像是充滿水分的植物,潮濕而陰涼,適合我的生長。

          她微笑著,毫不遮掩地說,我多想寄生在你的身上,可是我卻不能跟你走。

          她拿出本子,翻到末頁,把那張紙撕下來,發(fā)出嗤嗤的聲音。

          這是我記錄的第一個與我有關(guān)的人,卻是最后一道風(fēng)景。沒有什么更值得我記錄了。她遞給我,渴望我能收下。

          那么你現(xiàn)在要去哪兒?我問她。

          我要回學(xué)校讀書。

          我可以留下你的電話嗎?下次或許可以一起結(jié)伴旅行。說這句話的時候,我好像忘了我原本就是個不愛旅行的人。

          可能不想再旅行了,這是最后一次,因為人和風(fēng)景一樣,都是千篇一律的。除你之外,沒有本質(zhì)的區(qū)別。

          她非常的認(rèn)真,我深信不疑。

          對不起我忘了正面回答你的問題,我不用手機(jī)。

          旅行不像兩個人定居過日子,它終將是要很快結(jié)束的,急促,短暫,很快就要告別。

          告別的時候,她對我說,她可以對什么都漠然,可以對什么都不信。但是她相信她的眼睛和感覺,無關(guān)乎對錯,無關(guān)乎生死。

          我看著她越走越遠(yuǎn),偶爾在車站的人群里回頭看看我,揮揮手,揉揉眼睛。

          我們連再見都沒有說。也沒有留下彼此的聯(lián)系方式和通訊地址。

          或許我們根本就沒有理由非得要找個牽強(qiáng)的方式,把彼此牽連起來不可。只能是簡單的離別。

          只是覺得,離別,從未如此痛過。

          我拿出那張紙,上面畫著兩個人,一個是她,一個是我。相互背對著,腳步踏往不同的方向。配了三行筆鋒尖銳的簡短的字。

          一個和他無關(guān)的女孩。

          一個與她相關(guān)的男人。

          日記三

          已經(jīng)三天沒有和安然聯(lián)系過了。我終于還是回到了這里。我打開電梯,按下27層。電梯狹窄而冰冷,加速上升,我完全能聽到自己的呼吸和心跳。這樣的角落,或許只有夏秋才能發(fā)現(xiàn)它的養(yǎng)分和價值。

          電梯到達(dá)17層,突然抖動了幾下,停住,照明燈熄滅,只有微弱的應(yīng)急燈。是停電了。

          倚在電梯里,我看著鏡子,想著坐在角落里像水晶蘭一樣的夏秋,她明亮而幽深的眼睛,有力地看著我,向我伸手,然后又向我揮手告別。

          在這狹小的空間里,我感覺到前所未有的恐懼。

          她是個瞬間捕獲人心,讓人欲罷不能,可又會帶來黑暗和憂郁的人。

          應(yīng)急燈的光線越來越微弱,像是生命快要畫上句點。我好想把這一切告訴夏秋,因為這樣的窒息和無助,只有她才是我唯一的共鳴。

          物管把我從電梯里救出來的時候,我已經(jīng)被困了5個小時。

          他們七手八腳把我抬回家,我模糊地看到家里被破壞得一團(tuán)糟,碗的碎片,玻璃相框的碎片,摔爛的電吹風(fēng),鋪滿一地。我隱約聽到安然在哭,重復(fù)地說對不起,原諒我,以后再也不會了。

          日記四

          我常常會想起她,是在夏與秋交替的季節(jié)里,那個像水晶蘭一樣女孩,她明亮而幽深的眼睛,有力地看著我,深深地捕獲我,向我伸手,然后又向我揮手告別。

          20x年6月8日,我升任了部門主任。在瘋狂慶祝的喧囂里,我喝得快要麻木?墒强偰懿煊X到在我心底,有一個如琉璃般的牽掛,已經(jīng)生根發(fā)芽,雪白透明,然后花一樣綻放開來,藏不住。

          我想,她該是參加了高考,已經(jīng)畢業(yè)了。

          又想,她會不會已經(jīng)忘記我了。

          安然說,我升職了,她要嫁給我,一刻也不能拖延。她對我說,再過一個月就去辦理結(jié)婚登記。

          蘇晨,樓下大廳有個女孩兒說要見你。同事告訴我。

          一定是夏秋,雖然我不知道她是通過什么方式找到我的。

          我去洗手間,整理衣衫,剃了冒出半厘米的胡須。

          她坐在大廳的沙發(fā)上,看見我的時候,有些興奮,也有些說不出的害怕。

          對不起,蘇晨,原諒我擅作主張翻閱了你的手機(jī)?晌揖褪侨滩蛔∠胍滥愕囊磺,包括生活,工作和愛情。

          哦,沒事,我不是也向你要過手機(jī)號碼嗎?

          蘇晨。

          嗯。

          昨晚你來找過我嗎?

          我看著她,她微笑著,眼睛卻通紅。我遲疑著,沒有回答她,只是想快速地弄明白,她為何問我這么突兀的問題。因為我根本不知道她的任何信息,除了她水晶蘭般的樣子。

          昨晚高考結(jié)束,我喝醉了,我看到你了,是你帶我走出酒吧的。我記得你山脈一樣的鼻梁和植物一樣充滿水分的頭發(fā)。你用溫暖的手撫摸著我的臉。

          我一言不發(fā),只是看著她。直到她終于掉下眼淚。

          你抱過我的,是我允許你脫掉我衣服的。是嗎,蘇晨?

          她尖銳的目光像箭一樣刺痛著我的眼睛和心臟。

          是的。我說。是我。

          那為什么我問你,我們是在什么時候,什么地方認(rèn)識的,你卻不知道?

          她哭出聲來,周圍的目光開始向我們聚焦。

          昨晚不是你對嗎?你不可能忘記那個夏與秋交替的季節(jié)的。

          是的。我說。不是我。

          她像風(fēng)一樣把自己從沙發(fā)上連根拔起,然后被我堅如磐石的回答砸得粉碎。

          是我;蛘卟皇俏摇擅锻σ粯拥淖訌。足以讓她死亡。

          她零落著沖出大廳,所有的人看著她,然后看著我。我沒有追出去。

          她在街上的十字路口跌跌撞撞,四面的車輛從她身邊穿行而過,發(fā)出呼嘯般的聲響和撕裂般的喇叭聲。

          我嘗試過想要找到她,可是她消失了,是帶著絕望的。

          一個月后,我收到了一封郵件,發(fā)郵件的人叫做BrokenSummerandFall。

          蘇晨,我是夏秋,我懷孕了。我決定不去上大學(xué)了,因為我已經(jīng)花光了父親留給我的所有的錢。我像他一樣寫文字,以稿費(fèi)支撐我剩下的時間。曾經(jīng)我不停的旅行,在旅行的期許中找到存活的意義?墒亲詮奈矣龅侥阋院,認(rèn)定了這個世界上再也沒有更好的人和風(fēng)景。我知道每個人生下來就是要走向死亡的,可是在我死之前,我想弄清楚這個孩子的父親是誰。

          回到家,安然準(zhǔn)備了可口的飯菜。她說,還有幾天就要結(jié)婚了,她很高興。

          安然,我叫住她。

          能不能過一段時間再說,我剛剛升任主任,工作的事還有很多沒有理順。

          不行,一刻也不能拖延。她一口打斷我,沒有任何商量的余地。

          日記五

          經(jīng)常在深夜里接到從不同地方打來的陌生電話,每次接聽,都沒人出聲,偶爾有線路傳輸?shù)碾s音。十秒左右,電話被掛掉,開始傳來嘟嘟嘟的聲音。

          在辦公室里,我不停地刷新郵箱,像發(fā)了瘋一樣。終于等來她第二封郵件。

          蘇晨,我突然喜歡上了站在車水馬龍的十字路口,因為來自四面的車輛從身邊穿行而過的呼嘯,會讓我感到愉悅和眩暈。你知道嗎,母親說我是個克星。我小的時候經(jīng)常亂跑,父親因為找我,在十字路口被車撞死了。我的父親就是被我克死的,母親一直這么認(rèn)為,并不再原諒我。她說,所有和我接觸的人,都將是不幸的。所以我不想把無關(guān)的人變成有關(guān)。你也一樣,我將不再見你。

          20x年7月27日,我和安然約定的登記日期,天亮后就將如期而至。安然睡得很安穩(wěn),我卻注定了要與失眠的夜相伴到天明。

          孤獨(dú)的夜是漫長的,我坐在飄窗上,看著百米之深的地面,車輛在深夜里穿過。我不停地抽煙。偶爾聽到安然在咳嗽。

          東邊的光慢慢沖破漫無邊際的黑夜,將要拂曉。云是紫色的,像是鳶尾的花紋,垂落在天邊。

          我和安然辦理了結(jié)婚登記。

          我的戶口簿里,夾著一張紙,兩個人,三行字。

          一個和他無關(guān)的女孩。

          一個與她相關(guān)的男人。

          日記六

          夏秋,20x年9月7日。

          理智逼迫我忘記她。鬼使神差,我卻又舍不得撕碎那張紙。

          我和安然結(jié)婚了。

          我給她回了這個簡短的郵件,七個字。也許她不會再打開郵箱。因為她說過將不再見我,那么必然會屏蔽掉我的一切。

          三個月后,安然總是在夜里不停地咳嗽,咳得很厲害,開始大口大口地呼吸。甚至無法入睡。

          某個夜里,我接到她的電話。

          蘇晨,

          對不起,是我。

          她哭著,哭得很厲害。

          我和母親徹底決裂了,我已經(jīng)離家出走,現(xiàn)在在車站。對不起,請你原諒,雙子座的人總是容易沉陷在自我的糾結(jié)當(dāng)中而無法自拔。我說過我將不再見你的,可是我做不到。我來找你,你若拒絕,所有的人將不可能再見到我,包括你。

          你先冷靜一下,告訴我你在哪個車站,我來找你好嗎?

          不,我只想來你的家。求你答應(yīng)我。

          好,那我告訴你地址。

          不用了,我知道你家的地址。

          安然已經(jīng)睡著了。敲門的聲音有些急促。

          她的肚子微微地突起,進(jìn)門一把摟住了我。放肆地哭泣。

          她說,她常常夢見一個漆黑的影院,她是唯一的觀眾,習(xí)慣了一個人安靜地坐下,看著模糊無字的熒幕,熒幕上像是他的父親,被疾馳而過的卡車撞到在十字路口。她怵目驚心,想要抓住一個人的手,卻發(fā)現(xiàn)空無一人。那樣的絕望和蒼白無力,讓她失去了活下去的勇氣。

          她緊緊抓住我的手,開始吻我,咸的熱的淚水滴在我的嘴角。

          蘇晨,我的心早就為你而開,你占據(jù)了我的全部。

          我推開她。

          夏秋,我和安然結(jié)婚了,她剛剛?cè)胨,我不想打擾到她。

          她漸漸平靜下來,平靜得讓人害怕。

          她向我借了五千塊錢。然后離開。那時凌晨兩點。

          夏秋轉(zhuǎn)身,安然就打開臥室的門。她很精神,問我對她隱瞞了什么,為什么一個懷孕的女人深夜來到家里,還給她錢。

          我們因此大吵一架。她昏倒在地,大口大口地呼吸,我把她送進(jìn)醫(yī)院。

          肺癌晚期。醫(yī)生告訴我。

          沒什么大礙,療養(yǎng)一下就好了,相信我,我很快就接你回家。我對安然說。

          別騙我了,蘇晨,幾個月前我就知道了。所以我說,一刻也不能拖延。我想這樣的結(jié)局對你是好的,你終將擁有自由,并且不會因為抉擇而為難。對我也是好的,至少到死,我也是你合法的妻子。

          不是的,不是這樣的。我多次向她解釋。可她還是在絕望中結(jié)束了生命。

          是個初春,在幽暗的病房里,她經(jīng)歷了窒息和無助。

          就像我困在電梯里的時候,看到應(yīng)急燈的光線越來越微弱,看到生命快要畫上句點。直到被恐懼吞噬。

          日記七

          安然死了,肺癌。我不想再見到你,你真的是個克星,是個會帶來黑暗和憂郁的人。我這輩子最大的錯誤,就是在那個看不到盡頭和希望的季節(jié)里與你相遇。你母親說得對,所有和你接觸的人,都將是不幸的,我不想和你有關(guān)。

          BrokenSummerandFall。點擊。發(fā)送。然后關(guān)掉電腦。

          鼠標(biāo)滴答的聲音充斥在整個空蕩的房間里。我淪陷在孤單和失眠之中。

          眼看就要天亮了,我把頭蒙在被子里?奁。又瘋了一樣爬起來,點煙,打開電腦,刷新郵箱。

          我知道安然死了。對不起。是我不該撿起你的手機(jī),是我不該唐突地擠進(jìn)你的世界,驚擾到本該屬于你的平靜的生活。我本來計劃好用你的五千塊錢,把孩子生下來?墒俏彝蝗桓淖冎饕饬恕N也幌肟吹缴聛淼暮⒆酉裎乙粯邮莻克星,像他父親一樣是個惡棍。車水馬龍的十字路口才是屬于我的,因為來自四面的車輛從身邊穿行而過的呼嘯,會讓我感到愉悅和眩暈。那是我生命里陰影和黑暗的根源,也必將是我最好的歸宿。

          不,你不能死。

          亮開的天空煞白煞白的,我點燃引擎,以最快的速度穿梭在全城的每個十字路口。

          你不能死,夏秋。

          闖了無數(shù)的紅燈,繞了無數(shù)的路基。只想找到她,告訴她,我要她活著。因為20x年6月8日那個晚上,是我,真的是我。

          那時候,酒精的麻木讓我失去了方向,我看到鳶尾花紋的白色裙子出現(xiàn)在一個叫NIGHT的酒吧里。一個捕獲了我的心的女孩,讓我?guī)撸试S我脫掉她的衣服。

          并不是我忘記了相遇的時間和地點,只是我沒有回答而已。我愛著安然,同時愛著一個幽深得幾近破碎的女孩。一個愛是平淡的,可以與子偕老;一個愛是瘋狂的,所以欲罷不能。就像安然所說,那時,我因為抉擇而為難。

          她到底會在哪個十字路口,我一邊東張西望,一邊駕駛著,我要找到她,就算搜遍全城。

          終于在一個十字路口,車子的引擎像我一樣不受控制,五十公里的時速,碰開了漫天的鳶尾花瓣。紫的,白的,青的,眼花繚亂,撒滿一地。

          她真的碎掉了。我把她一片一片地拾起來,就像她拾起我的手機(jī)一樣,小心翼翼地捧在懷里。

          孩子沒有了,她昏迷了168個小時之后醒來。

          失去了記憶,她忘記了全世界,唯獨(dú)記得從新野開往丹江口的那次旅行,以及我的名字,山脈一樣的鼻梁,大海般深邃的眼睛,充滿水分植物一樣的頭發(fā)。

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