想賺錢但不想寢食難安人生哲理文章
在成都的時候，我曾經(jīng)被一個手擎廣告單的男孩攔住。他叫住我，問我要電話，還往我懷里塞了一張廣告單子，是某家會所招聘兼職模特，廣告單寫的花哨而誘惑，只要每天用幾個小時在舞臺上走走T步，就能獲得數(shù)目不菲的報酬。
那時我格外清貧，當然在外幾年的日子我也從未大富大貴過，每月賺得的工資加稿費，刨掉房租和吃住，常常無存款。在外的漂泊族都是如此吧，月薪幾千元，一個月房租1-2000元，再零零碎碎的算掉吃喝，哪怕是自己做飯，每天打包好第二天的午飯便當，夜晚回家煲湯煮菜，買上三兩件衣服，如果生病了，就是雪上加霜，也不會剩下多少的存款。
我狐疑的看著他，他的眼神好像洞穿了人性似的在我的胸、腿、臉上打量，就像X光線想扒到你骨子里貪婪的最深處……
如果我說我沒有被這份高額的收入所打動，那證明我在說假話，一個月3—5萬，一天只要工作幾個小時，還有萬人流螢般的目光在身上逗留。人都愛錢，錢是好東西，能換得舒服的居室，在旋轉(zhuǎn)餐廳里吃美味精致的食物，能帶父母旅行不用趕時間買打折機票，能買漂亮的衣服進口的化妝品。錢能撐硬一個人的骨氣。
我把廣告單塞進包里，放在臥室的桌子上，盯著看了十分鐘有余。女人要在社會生存下來，會面對多重考驗，特別是這種介于金錢和底線間的模棱兩可，在一個沒有人在乎你的過去，只看重你的現(xiàn)在，沒有一個人評判你的內(nèi)心，只評判你的房屋面積的時代，錢是最好的化妝師，能把丑陋變崇高，把干癟變飽滿。
我在外生活多年后，養(yǎng)成了一個習慣，若身上的錢低于5000元，就像百只螞蟻咬在脊髓上的不自在，會感覺像睡在沒有靠背的床上，被人推進了無邊的汪洋里，脊背冷颼颼的無安全感。若要換城市，身上沒上萬元的'防備，就會心慌恐懼。
特別是在外居住久了，就很渴望能夠有自己的房子，房子不像活物有自己的花花心思，你把它打扮好了，用家具、植物撐滿了，它就不會跑不會丟不會背叛你，一個人受到了天大的委屈，都可以在這個房子里大聲的哭或張狂的笑，不論你走了多遠的路，多狼狽寒酸，都能原路折回。有時也會面對一些這樣的誘惑，如果一個女人不說貌如東施，身材還算凹凸有致，是能換的一些拿青春換高價錢的機會的。
有一次，我曾遇見了一個客戶，在杭州開了十幾家服裝工廠，女人都是聰敏的，能通過細節(jié)感覺到一個男人對自己的好感，他提出了一個條件交換，叫我在北京作陪去陪他逛幾天街，然后會和公司簽下幾百萬的單子。老板勃然大怒，但還是在掛掉電話后壓制住怒火，詢問我的意見，因為這個客戶得來不易，簽單后我能得到不少的提成。
我坐在電話前想了一會，若一起逛街吃飯，會發(fā)生些什么事情。我還算是能保護好自己的，若有不軌行為也算跑的快，如果我說我在接完電話后就義正言辭的斷然拒絕或嚶嚶痛哭，或痛斥抱怨這個社會，那一定是在說假話。這個社會上有一些潛規(guī)則，卻日益變成大家都在遵守的規(guī)則，陪酒吃飯，已經(jīng)不是什么丑聞，一個人若連面對這些丑聞的度量都沒有，很難憑一己之力在世俗骯臟的漩渦里活下來。
我想了會，和老板說：我可能做不到。辦公室忽然安靜了，因為電話聲音很大，大家都停下了工作，轉(zhuǎn)頭盯著我看。我說我有喜歡的人，我可能做不到不告訴他，而他若知道了，會很生氣，我不能不在乎他的感受。當然我沒說假話，那時我還沒分手，沒有什么比對愛情的忠實更強悍的拒絕理由了。
老板也沒說什么，大家都轉(zhuǎn)過身又忙起了自己的事情，事后老板拍拍我的肩膀：你知道的，我們不可能為了這么些錢就把你推出去的。
我笑著回應老板等待的眼神：你知道的，我也做不到的，不是因為我豁不出去，是因為我還有要為之負責的人，若這次我做了，下次我還要不要再拒絕呢?那其他的人被這樣要求了該怎么辦呢?我沒有給出答案，我想老板心中是有答案的。
會寫這篇文字，是源于昨天和玩了蠻久的朋友鬧僵的原因，我近日變得特別俗氣，許是年紀到了，對一套房子的期待與日俱增，便琢磨起創(chuàng)業(yè)的事情來。我每隔5年，都有一個計劃，前5年是想著環(huán)游中國和出書，年尾也慢慢實現(xiàn)了，后五年的計劃就是在一個自己喜歡的城市給自己買一套房子，我像地鼠，若想達到的目的，爬著滾著也要達到。
邊聊起天，聊怎么賺錢，有時候想想也會覺得可悲，二十多的年輕人聚集到一起，大都談賺錢，怎么賺錢，要怎樣拼關系拼手段拼資本。我曾小心翼翼的遠離其外，但當?shù)搅四昙o，也渴望起有屋可居的穩(wěn)妥。我們提議開培訓學校，朋友說做培訓這個行業(yè)，要和很多校長老師陪酒，甚至要去找小姐作陪，可能還要自己投懷送抱。我聽的訝異，問他是不是當真，他斬釘截鐵的回復我：你不是想用五年賺錢買房嗎?你放心，那些老男人堅持不了多長時間的，你很快就能賺夠一套房的……我覺得很憤怒，和朋友撇清了關系。
我憤怒不是因為這個世界有這么多骯臟的見不得人的東西，而是，我們是朋友，我不需要你保護我，但希望你尊重我，如果你不能尊重我，至少你也別侮辱我。
夜晚便覺得難過，忽然就哭了起來，為這早夭的友情，也為一些自己一直在堅持的一些東西，更為只能依靠自己的無助感。起來洗了把冷水臉，然后敲字，文字總能瞬間讓我沉靜，一些過去的回憶滾軸轉(zhuǎn)似的壓前壓后。
想起在新疆，和一群小姐混住的日子，那時我并不知她們是小姐，她們也不知道我的身份，我們像兩種時差里的2種人，我有時骨子里有冒險基因，會和一些形形色色的人做朋友，傾聽她們的故事，我肚子里裝了不同人的故事。她們晚上被所謂的男朋友送去高檔的會所做陪酒小姐，穿露臍的網(wǎng)球衫，翹著慘白的小腿，用牙簽戳西瓜吃，有顧客上門會掛上編號木牌，排著隊像挑揀寵物一樣被人掰開牙齒或捏著腰肢挑揀，白天就在家里抽煙，地下室里煙霧繚繞，有時也會挽著我的手，一起逛化妝品店，她們都是很普通的女孩子，會把男朋友的衣服洗的噴香熨好后掛到暖氣包上，會收藏過期的報紙看，會在9元9的店挑廉價但漂亮的發(fā)卡，也會在菜市場為多買2,3斤排骨討價還價。也會哭，和男朋友吵架或者被客人欺負后，想家時，就抱著腿頭埋在膝蓋間哭，膝蓋上或肩胛上常有瘀傷。
她們有時哭的很傷心，但笑起來，捧著一株盛開的花朵安靜的聞時，或在臺階上單腳跳著走時，就活潑喜烈的像個孩童。我在路上常想起她們的故事，被人指著脊背暗暗的罵，卻又故作驕傲的挺頭活著，像精致的陶瓷花瓶，擺在櫥窗里被人展覽的光鮮又易碎的日子，想起有個17,8的女孩，和我并排躺在地板上，她叫我摸她纖細的手腕，手腕上有刀痕，她什么也沒說，但又好像說了很多話……
我并非天真單純，所以固守底線，就是因為在外多年所見復雜丑惡，所以更想給自己保留些干凈的念想。我想，我們都是活在天平上的吧，得到一些東西，就會丟掉一些東西，得到的太多，人就不知道哪個是對自己最重要的，而丟的太多太多，就會失重、栽倒、再難爬起來了。
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