優(yōu)秀的情書
優(yōu)秀的情書1
XX寶貝：
你好
我愛過你，而且正愛著你，是那樣的深是那樣的刻骨銘心。我用相機拍下你的倩影，我用記憶儲存你的身影，我愛你就象你愛我一樣，我心中的你就象你心中的我一樣，我愛你的方式就象你愛我的一樣。我好像登上泰山俯視人間美景，一切那樣絢麗，一切那樣迷人，我不安的心，只有你能靠近，就連你遠去的背影，也能給我一縷溫存，我不安的心，只有你能撫平，只有你的微笑，你的眼神，才能讓我一往情深。心里，有時很大，可以用來撐船，但對于你和我，又好小好小，因為那里只有我和你。
我愛你，不光因為你的樣子，還因為和你在一起時我的樣子；我愛你，不光因為你為我而做的事，還因為為了你我能做成的事；我愛你，因為你能喚出我最真的那部分，我心里最美麗的地方被你的光芒照得通亮。表白情書范文。我愿意用一輩子來慢慢品嘗我們之間的愛與恨，我想和你住在一個鄰海的大房子里，然后每天一起，面朝大海，春暖花開！時間在你我相聚的時候是如此的短暫，多想在那一刻時間就此停住，讓你我拉著的手永不分離。
漣旋，你還是那么親切、美麗，但卻無法親近，就像天上的星星。時間沖不淡真情的酒，距離拉不開思念的手，好想陪你一起去曬曬太陽，讓我可以回味陽光下的會有一段怎樣的故事；好想陪你去看一次夢中的大海，寧愿我會你，臨著海風，唱一輩子憂傷的歌。
伸手截住那片被秋風吹拂自慚自穢冉冉而下的淡黃的枯葉，一絲苦澀入我心，如果，我只有半天的生命，我仍然會去找你，把我的手放在你的掌心里，并輕輕的對你說，其實我并不想離去。我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象，從來溫柔的人，容易寂寞，我多么希望靠近你，感覺你散發(fā)的誘人的氣息，多么希望牽住你的手，體會那幸福的感覺。
我總是在想你，總是在愛你，總是在提起你，我的生命中不能沒有你，我曾經(jīng)醉過，卻又最終醒來，你是那樣地美，美得象一首抒情詩，衣襟還殘留著昨日的花香，身邊飄過還是那朵似曾相識的流云，總是想念著你，雖然我們無法共同擁有每分每秒，你說人生艷麗，我沒有異議，你說人生憂郁，我不言語，只有默默地，承受這數(shù)不盡的，春來冬去。只要你愿意，當你失落的時候，最需要一個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現(xiàn)。
晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中。實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘、草地，對著星星、月亮，聲聲呼喚著你！我曾告訴自己不要再動情，但只是聽到你的聲音，我就深深陷入你的情網(wǎng)之中，我完了。就算整個世界都拋棄了我，我還是會一如既往的愛著你，我想看看你的雙眼，吻你的頭發(fā)，我想看到你的笑臉，聽你的回答，我希望睡前最后看到的是你，我希望和你一起起床。
打開你心靈的窗戶吧，讓我起伏難平的心意進去，讓我夢中縈繞的思念進去，讓我生命中的思念進去，自從和你相識以來，我平靜的心湖再也無法平靜了，一輩子有多長，我不知道，但漣旋，我們的緣分可以到老。地球仍然在轉(zhuǎn)，世間依舊善變，而我永遠愛你。吻你，我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起，想你已經(jīng)養(yǎng)成習慣，愛你已經(jīng)不能改變，想念你的溫柔，想念你的好，想念你的調(diào)皮，想念你的笑。
我一分一秒也不能缺少你的愛，我累了，不想再讓我的心居無定所，我是認真的，你愿意收留這顆疲憊的心，跟我共度一生一世，未來無數(shù)個日日夜夜嗎？
優(yōu)秀的情書2
經(jīng)過了第一千三百八十一次的思想斗爭，我終于下定覺心寫下這封不是情書的情書給那位女……（女孩？太幼稚，女生，又顯得太沒誠意，女人，貌似感覺我動機不純。一個樸素而又平易近人的稱呼，那么就叫大妹子吧。）
婷：
很慶幸認識你，是你給我的感動幫助我度過了最慘淡的那段時間。
在身無分文，衣衫襤褸，蓬頭垢面，名落孫山，前途無亮的時候，我曾經(jīng)想過一百種瀟灑而又帥氣的死法，比如在操場自焚，或從教學樓上展翅高飛狀的動作跳下去，我覺得最拉轟的還是用尺子把自己割喉才是凄美，象征著教育的冷酷與學生的悲劇。但最終我還是靠食堂每天早上的免費稀飯和語文還算拔尖支撐了我活下去的勇氣和自信心。在那段時間我曾被測出患有強烈的焦躁癥和深度抑郁。
生活每天都是陰雨，就連上樓梯都能一路滾到底的壞運氣，頹廢的氣息夾雜著煙酒和汗臭散發(fā)出一種糜爛。感覺自己的生活和老鼠也快沒什么區(qū)別了，或許老鼠都比我勤快。自己變成了一個俗不可耐的人，說話都粗鄙不堪，更何況作文，所以后來很長一段時間我都沒登麥格了。當我忽然想起并打算好好嘲諷一下自己那些光鮮亮麗的作文時，便遇見了你。
讓我知道了，半個地球外還有個你。
在我想象中，婷子應該是個短發(fā)的，小鳥依人的有著淡淡茉莉香的女孩，但事實上你比我想象的要粗放許多，你是個外向活潑的女孩，也是我遇見需要我仰視的女生，而且是個長頭發(fā)，但這都是小問題，最讓我無奈的是——你真的很平很平，記得多吃奶酪哈。（呵呵，不知道婷子會不會打我。）
我看過你的好多文，沒有太多華麗的辭藻，怎么看都是個小女生的心情日記，就這樣在我面前顯現(xiàn)出，一個呆萌的婷子，神經(jīng)的婷子，失落的婷子，安靜的婷子，固執(zhí)的婷子，微笑的婷子，婷子婷子婷子婷子婷子……到處都是婷子。就這樣，在我的生命線上刻下一道屬于你的紋。
婷子真的好有趣，好奇怪的婷子，是天蝎座嗎，難道抱錯了嗎等等對于婷子的懷疑，射手不是和天蝎對立嗎？那我們的相遇，又是恒星碰撞的燦爛嗎？漸漸的，才明白，他們各在一個半球，看過彼此看到的風景，走著彼此走過的路，原來，他們一直在冥冥中彼此追隨。
我原本只是那片波瀾不驚，不經(jīng)意，成了你的刻骨銘心。
我想告訴你，我現(xiàn)在真的過的很好，但這并不是我最驚艷的時刻，我一定會以我最耀眼的一面出現(xiàn)在你的眼前，我要用我的口琴送你這首《小情歌》。
111753567111717533（畫外音：這時什么鬼？--。）
因為作文輸不了音頻，所以把簡譜打出來先湊合著聽吧》
還有一件最最最最最最重要的事——
婷子，我……
羽
瘋年呆日傻時
——給婷的情書
優(yōu)秀的情書3
我希望你看完這封信。
我很矛盾，不知是否該給你寫信，提起筆又放下。昨天，我喝了酒，雖然我不會喝酒。我醉了，是因為你。借酒消愁，愁更愁。我無法忘掉你。我放不下你。我不能沒有你。沒有你，我就更一無所有了。知道嗎？我在哭，這是最軟弱無能的表現(xiàn)了不是嗎？你會笑話我嗎？笑話我喜歡你嗎？知道我的累嗎？現(xiàn)在是深秋的天氣，傻傻的我在這樣的一個晚上滿腦子都是你，我想我該睡了，可是你的聲音回蕩在我的耳朵里，欲罷不能……
我好怕，因為我沒有寫過情書，也不知道怎么樣讓你可以體會現(xiàn)在這個真真正正的我，對于你，我怎么總是感覺還沒有擁有就失去了呢？我現(xiàn)在的感覺是無助和彷徨，有太多的話想和你說，我是那么用心的刻意隱藏，我是真的真的想在你的心里有一個特別的位置……，許多時候我盼望時間靜止，靜止在有你有我的那一瞬間，不會讓你因為任何原因離開我，去別的地方找尋新的故事，畢竟這不是神話，時鐘滴答的響聲明白的提醒著我。其實我一直在單純的渴望你會說喜歡我，我想要你心中的那真正的東西……我想我值得！
我的心你永遠也不會明白，我遵守諾言，只要是我能做到的，我便會使之成功。我對你所說的都是真心話。我所追求的是真愛，天長地久而不是三分種的熱血，這是一種永恒，是每個有良知人的意志。是的，我是很清楚的明白著，在第一次見到你的那一刻開始，我就知道了，你是我一生找尋的那一個女子，我很清楚知道，也明白的告訴著自己，我要守著你直到我生命終止的那一刻。我是這樣這樣深深的愛著你，讓你逃不開這一重重的思念，在淚光中，我哽咽著說著深情的感覺，卻也是懊惱的埋怨著自己不設防的愛，讓你被淹沒著想逃，一次又一次的想逃，給你自由吧!我這樣對你承諾著。用心中滴下的鮮血當做誓言，直到我學會愛你的方法為止，我終于知道什么是愛你的方法了，而我卻是這樣的無悔的接受著。只要你快樂，只要你幸福就夠了。 我深深地懇求你；不要把我逐出你的愛門之外，我一分一秒也不能缺少你的愛。只有贏得你的愛，我的生命才有光彩。想你的心情實在沒辦法用一句話代替，雖然我知道相思的`痛苦，但是我愿意去承受這美妙的痛苦。是的你有很多選擇的機會，但是我相信自己！因為再也沒有人會比我更愛你了！
不要問我愛你有多深，我真的說不出來，只知道你已成為我生活中的一種習慣，不可或缺的習慣，每天每天，可以不吃飯、不睡覺，卻無法不想你，真的，我討厭自己所謂的專一，一直的一直，我對自己說，得不到真正的找尋她的影子可以嗎？可是好象我又錯了，其實我的愛就是因你而生，又怎么會找到可以代替的人呢？朋友告訴我，我們不會有結果，我們沒有開始，其實我又何嘗不知道，你只是一個遙遠而難圓的夢�？墒俏覅s無法說服自己。我很傻，朋友們也這么說，世界上的女人很多，會有一個像你那樣好的�？墒俏覅s無意去發(fā)現(xiàn)尋找。我說無論是誰，她終究不是你！
我知道，要是我再不向你表白話，就再沒機會了．那樣的話，我想我會后悔一輩子的．于是，我鼓起勇氣，當然，我知道，你有權力不喜歡我，但是你卻沒有權力阻止我喜歡你，不管你接不接受我，我都會盡最大的努力去爭取的。我的世界因你而精彩！我是會讓你幸福的，我不希望你會放棄一個真正愛你的人！
我很想知道你的想法，你可以給我寫點什么嗎？我知道一定還會讓傷心，但我想聽你說……
祝：
天天快樂!事事如意!
愛你等你的人
這么明顯我還傻什么
試著放鬆自己和他...想放下又捨不得!情人節(jié)是最后的底線了...那天中午吃飯,喝咖啡時就一付心不在焉...(這么明顯我還傻甚么...)傍晚在家做完就走.......(這么明顯我還傻甚么...)昨天跟他說"我們是不是發(fā)展的太快了因為我們早就認識的關系""有時候都想說不應該這樣, 但是我都經(jīng)不起誘惑..."他說過喜歡和需要是不一樣的, 我說有喜歡才會有需要..于是問他"你是需要多一點還是喜歡多一點?" 他回我"喜歡"...(一點都沒有誠意)我說: 但是我對你一點都不重要吧? 他說: 怎會不重要! (這也感受不到誠意)我說: 你有想過我們適不適合的問題? 停了一下,他說: 我們不適合吧! 看到你媽, 我要叫媽還是阿嬤?(他雖是半開玩笑的說, 但是很傷吧!)我說: 所以我們在撐什么? 他說: 我們在過生活啊! (是! 是像在過生活而已!)我說: 如果找到適合的要告訴我, 我會放了你的!"所以你是說我要結婚了再告訴你?" "不是! 找到就要說了! 還是已經(jīng)找到了? "他竟無言...(試探! 這么明顯我還傻甚么...)我說: 就像那天你問我"如果明天你要結婚了, 我會怎樣?" 我說:如果你忍心這樣對我, 那我怎樣,對你就都不重要了!說到這, 走到大門口, 他回家我上樓...哭一下下..昨天為什么會說這些? 因為又是傍晚在家做完, 整理好之后他又過來抱住我, 直覺反應是他要走了...于是問他:你要走了喔? 他可能察覺這樣不太好, 就說:走去哪? 吃飯啊!...我可不可以不要傻傻的!
不舍、別逞強
很久沒有這樣了，這么渴望和自己獨處。今晚的我有點煩躁，不管任何人的事，我想。 我需要如此說服自己喉嚨深處有種硬咽，心里酸酸的為了什么？我真的不懂也許有時候，我們就只是需要自己和自己談天不經(jīng)意間受了傷，我們總選擇忽略，以為掠過下一篇章節(jié)，就什么事也沒有了只是感受比較誠實，不舒服的時候，就是時候歇一歇了不需要逞強也許是最近太多的道別，我終究還是不舍的雖說有很多的埋怨，但也有更多地珍惜如果沒有那個人，也沒有的成就現(xiàn)在的我謝謝
無條件接受自己
親愛的，我知道你在經(jīng)歷的，我知道你為了一份愛讓你自己受苦，我也知道你的感情多么豐沛。我知道你有好多的愛迫不及待要送給別人。親愛的你沒錯。對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我真的真的非常愛你。我讓愛的光包圍你，讓你感覺到你是被愛的。你是被我愛的。萬有歸一，就是愛。所有的人在靈界都是相愛的。大家都是相愛的。所以他也是愛我的。親愛的對不起，在我心裡你已經(jīng)成為親愛的了。昨天不該對你發(fā)脾氣，不該用情緒勒索你，不該讓你承擔那些。每個人要對自己的回憶負責。若要愛你就是要愛你的全部。從你的聲音中還是能感覺到你，多少還是透露出一點溫柔的。我知道你其實是開心的。其實在你身上，我看到了好多自己一直想改變的習慣。我也一直讓自己不再這么緊抓、讓自己可以更加放鬆，無論你在不在或有沒有回應。但我知道我們一定會在一起的！一定會！其實你一直就在那。關于目前的狀態(tài)，其實上天一直在眷顧著我。那天在地上看到了羽毛、又在夢裡面夢到爸爸。謝謝禰們的照顧。剛剛抽了揚昇大師卡，抽到「靈性吸引力法則」。我要療癒這個情況。不管他的考量是什么，那都只是表象、幻象�！改銈冊缇驮谝黄鹆搜剑 挂欢ㄒ牭侥銓ξ艺f你愛我。一定要。
優(yōu)秀的情書4
今天是母親節(jié)。 一大早，錄下一段容祖兒的世上只有當作彩信發(fā)給媽媽。 mama，i love you. 也許，我們之前關系曾幾度惡化， 我多次試圖掙脫你的管制，你就多次試圖把我囚禁到一個圈圈。 我了解你的本意，是叛逆的女兒總讓人憂心。
今天是母親節(jié)。
一大早，錄下一段容祖兒的“世上只有”當作彩信發(fā)給媽媽。
mama，i love you.
也許，我們之前關系曾幾度惡化，
我多次試圖掙脫你的管制，你就多次試圖把我囚禁到一個圈圈。
我了解你的本意，是叛逆的女兒總讓人憂心。
昨天，疲憊的旅途歸來后，我依然貌似精力旺盛地到瀛洲市場的花店為媽媽挑了一束鮮花。
漫天殺價的商家，頗為讓人厭倦的嘴臉。
之后是，捧著那么一束花走回家中，
沿途接收著途人好奇的目光，還有大嬸們好奇的搭訕，孩子們的艷羨。
快成年的我，第一次給媽媽送花。
等我長大后，我希望送給喜歡種植花草的媽媽一座花園。
"從我降世，一開始，
到永遠，不休止，你亦是我支柱，動力和意義�！�
對于家庭組成有點特殊的我，一定要珍惜好有媽媽疼的感覺。
以下，是給媽媽的話。
也許，我不是你眼中完美的女兒。
我淘氣，貪玩，過度活躍，甚至懶惰，得過且過。
我不是你所指望的休假日在家中認真復習，做功課的乖乖女，
而是總愛把節(jié)目安排的滿滿的貪玩蟲。
你縱然經(jīng)常抱怨，卻也一直為我辯護；我夜歸了，你總幫我一起向哥哥圓謊。
記得以前，爸爸總充當縱容我的角色，你卻充當那個嚴厲的狠角色，
小時候總愛以雞毛撣子嚴懲不愛做作業(yè)的我。
想不到吧，你們的koe小時候是這樣的孩子。
可是，假如沒有了你如此的嚴厲，也許我不會像現(xiàn)在一樣，起碼是一個有教養(yǎng)的孩子，
起碼我去玩也能把握好一個度。
初中時候有個叛逆期，一回到家，你就問我：在學校有沒有跟老師做對呀？你是不是不聽老師的話呀？
我反問你：你那里聽來的？
是的，我承認自己當時很幼稚，很無知，也很叛逆。
但，由于看見你的擔憂，我在后來也迎來了個180度的大轉(zhuǎn)變。
你總是把成績看得很重，從而向我施下很多無形的壓力，從而忽視了我其他方面的發(fā)展。
以前，你總愛跟我說：畫什么畫呀，把學習弄好最實際。
縱然，你對我的愛的表現(xiàn)方式略顯愚昧，但我真的理解你的用心，事實上，在現(xiàn)在，把學習弄好是根本吧。
回想起，自己的出生有那么一點不必要。
父母本來有哥哥一個就滿足了，卻在朋友慫恿下，在哥哥將近11歲時生下我。
自己大學畢業(yè)那年，媽媽已經(jīng)是老人了，想起來，有些心酸。
年齡差距大，代溝自然大。
也許你一直不理解我這個年齡段的想法，甚至喜歡左右我的主見，想我按著你所希望的那條路走。
當一個老師，有一份穩(wěn)定的薪水。
不甘平淡女兒，從來不喜歡這樣子的一條路。
我曾經(jīng)想過當戰(zhàn)地記者，但從不敢跟你說；我曾經(jīng)想過讀設計，但被你一票否決。
我實在有抱怨過你的專制。
可是，或許若干年后，我就能體會到你的良苦用心。
無論怎樣，是你把我?guī)У竭@一個世界的，thx.
媽媽的教育方式，或許略顯陳腐和愚昧，
但很多時候，由于顧及很多，我都會接受。
因為她的本質(zhì)是不變的，就是傾盡自己的所有去愛護孩子。
聽媽媽的話，別讓她受傷。
也許，很多時候我的主見會讓你受傷，對不起了，我的媽媽。
相信我吧，要即將迎接蛻變。
感謝你，用你布滿繭兒的手掌包容我小小的倔強。
優(yōu)秀的情書5
打我記事起，父親就是個中年人，既不英俊，也不瀟灑，無法想象父親，也曾經(jīng)有過青春年少的時光，有他自己的愛情故事。
母親年輕時是個美人，她溫婉嫻靜，善良端莊，工作很有愛心和責任心，很受學生、同事的喜歡，平心而論，父親能夠娶到母親，應該是他的福氣，可是，“各花入各眼”，父親年少時的愛慕對象，并不是天天陪伴在他身邊的母親而是同班的女同學翠——性格與母親的內(nèi)向柔弱截然相反的一個女子，她活潑、能干、風趣，母親是奶奶給父親定下的童養(yǎng)媳，沉默、拘謹，可能大多的人都對自己身邊的人司空見慣，于是審美疲勞，再加上“兔子不吃窩邊草”的古訓，所以，父親一心要象《家》里的“覺新”一樣，談一場“自由戀愛”，這場戀愛的結果是怎樣“無疾而終”的，除了當事人，誰都不知道，反正，父親在母親師范畢業(yè)之后，乖乖結了婚。
對這個奶奶選定的婚姻，父親開頭僅僅是一個無心的參與者，哥哥出生時，他正在街上和另人玩“砍錢鋼”的游戲，聽見有人來喊他，說母親生了個兒子，他“嘻嘻”一笑，“生了就好！嘿，別散呀，繼續(xù)玩，誰說不玩了，我跟誰急！”
我的出生給了母親一點安慰，她想，如果將來離婚，子女是夫妻共同的，她就可以把我分走了，到老了的時候，也好有個倚靠。可弟弟妹妹的相繼出生，打碎了母親離家出走的最后幻想，為了我們，她忍受著極大的委屈，在這個關系復雜的大家族里忍辱負重地扮演著小媳婦的角色。直到“樹大分椏”，父親的哥哥弟弟到外地工作居住，母親才終于去掉“媳婦”前面的“小”字。
看到父親的情書，是我念初中時候的事：那天，我在母親的房里找什么東西，翻到了母親收藏寶貝的一個柜子暗屜，發(fā)現(xiàn)里面有一封信，信封上是爸爸的字跡，發(fā)件人處寫著“內(nèi)詳”，“咦，”“莫不是爸爸寫給媽媽的情書？”我好奇地抽出那折疊得九曲十八彎的信紙，信紙已經(jīng)黃了，有點脆，不對呀，我一看，“親愛的”后面不是媽媽的名字呀，爸爸寫得一手漂亮的梅花篆字，一個一個字排得整整齊齊，有種幸福的微笑的感覺，父親寫得極有文采，文情并茂，信的末尾還工整地寫著“（草稿）”，難怪沒有寄出，原來另有正版喲，我悄悄跑去問媽媽，“爸爸還有那么好的文筆呀？我看見了你放在暗屜里的那封信了，不是寫給你的吧？”媽媽抿嘴一笑，“寫得好吧？是寫給你翠阿姨的�！眿寢尩膶捜荽蠖茸屛掖蟪砸惑@，“那你還給他好好收著？！”“你爸爸從沒有那么好的閑心給我寫那樣好看的信，作為美文來欣賞也很好的，再說，是你翠阿姨不識貨，沒把他當寶，被我揀了個現(xiàn)成便宜！”媽媽得意地瞇著眼笑了起來，“對！幸好爸爸沒有和翠阿姨結婚，要不，我們從哪里來？”母親和我拉了勾，說好那是我們母女倆的小秘密，不要讓別人知道，“免得你爸爸難堪！”
我遵守了和媽媽的約定，很快把這事丟在腦后，后來，和我同班的男生劍，常來我家玩，父親對他的態(tài)度很奇怪，極度不歡喜似的，我覺得很奇怪，“爸爸一向不是那么封建的人啊，劍又那么彬彬有禮，爸爸怎么那么看不慣他呢？”媽媽一語提醒夢中人：“劍是你翠阿姨的兒子呀！”“哦！”我一拍腦門，“難怪！”劍的母親輾轉(zhuǎn)請人來給母親表達了想聯(lián)姻的這層意思，第一個跳出來反對的就是我父親，我是個孝順的女兒，不想去觸碰父親心上的傷疤，所以與劍沒有發(fā)生任何故事。
父親和母親的愛情，是快燃盡的火爐上的一火鍋湯，鍋來得太晚而且還不停的在往里加菜，火又熄滅得早，所以，湯還未沸騰，就開始漸漸冷卻，就象春天來得過遲，花還未燦爛的開，夏天、秋天、冬天就接踵而至了。
父親走的時候，只有51歲，身體的病痛（他的胃切除了三分之一，手術時醫(yī)生不小心又傷到了腸），工作上的不如意，使他的熱情沒有用武之地，轉(zhuǎn)而寄情于“四方城”游戲，少小的時候，我是拒絕寫《我的爸爸》這個題目的，我自小是作文高手，但只要老師一出這個題目，我必得零蛋。因為，就象《春游》的題目會讓我聯(lián)想到漫山遍野盛開的油菜花一樣，《我的爸爸》只會讓我想起一屋子的煙霧繚繞，父親消瘦的容顏，那些讓我看不入眼的“麻友”，我小學念了五年，爸爸沒有和我的任何一個老師會過面，因為，哥哥讀書不乖，三天兩頭有老師上門來告狀，耗費了父母過多的精力，所以對我降低標準，只要我的老師不上門來“教訓”他，他就樂得清閑，不去找“不自在”，根本就沒想到我與哥哥是另一個極端。不過，老師每學期給的評語都有一句“性格內(nèi)向、沉默寡言”，在家里，我常常是整天、甚至整個星期都不和父親說一句話。
父親注意到我，是初中時，有一天，班主任楊老師遇上父親，一聊起來，居然是學生家長，楊老師對父親說“恭喜你生了個好女兒！現(xiàn)在是我的班長，很能干，各門學科都拔尖，又會管理人，班里根本用不著我操心，再調(diào)皮的學生，都被他管理服服帖帖的，真是很乖很能干的女孩子，都是家長調(diào)教得好！”因為哥哥不愛學習，調(diào)皮搗蛋而怕死老師的父親，當然高興到不得了，沒想到在他不知不覺中，那個最沉默的女孩子，已經(jīng)完成了人生的第一次蛻變。
父親的突然離去，讓一貫單純、依賴性很強的母親失去了生活重心，一度接近崩潰的邊緣，父親去世之后，我負責整理他的東西，發(fā)現(xiàn)有兩個存折，分別寫著哥哥和弟弟的名字，家里的鋪面，是留給妹妹將來做生意用的，我找來找去，沒有什么是留給我的，我那時已經(jīng)工作了，每月把所有的工資都交給父親，父親也�？湮摇白罟�！”可，為什么獨獨什么東西都沒有給我留呢？母親無助的眼神、妹妹稚弱的樣子，讓我摒棄了一切胡思亂想，我想：我現(xiàn)在是這個家的頂梁柱了，我要盡量讓媽媽好起來，讓這個家好起來，那會兒，我一邊在變電站上班，另外還兼了一份工——金沙廣播站“空中七彩橋”的特約主持人，居然把那段最艱苦最難捱的歲月?lián)芜^來了，我常掛在嘴邊的一句話：“媽，不要怕，一切有我！會好起來的！”經(jīng)過那段日子，我才明白，父親要讓一家子人多年來“衣食無憂”是多么艱辛的一件事。當看《亂世佳人》，看到錦衣玉食之后、繁華散盡的郝斯佳在父親去世那晚，在家里的土地上摸索到了一根紅薯，三口兩口把它咽下，那么纖弱美麗的一個女子，在巨大的災難來臨時，來不及憂傷，“我現(xiàn)在不去想它，我現(xiàn)在要好好睡一覺，明天再去想。”因為，還有更大更急迫的家人的生存問題等著她去籌劃，不由潸然淚下。
“養(yǎng)兒方知父母恩”，當我最小的妹妹結婚生女后，她女兒嵐偶爾的調(diào)皮神態(tài)，象極了父親，恍然明白，當初父親的良苦用心：他為什么把錢留給了哥哥弟弟，把鋪面留給了妹妹，而什么物質(zhì)的東西都沒留給我，因為，他的精明能干、文學素養(yǎng)、骨子里的好強，統(tǒng)統(tǒng)毫無保留的給了我�！按髳蹮o聲”！一直怨父親沒有給我應有的關愛，一直在漠視我的成長，原來，那是因為放心的緣故��！
母親，也是在失去父親之后，才深刻的體味到自己失去了最珍貴的東西，瘦弱的父親，為了這個家，為了母親不擔驚受怕，所有的風雨都是他自己默默一肩扛了，為了她，為了老人孩子吃好穿好，殫精竭慮。但是，父親是一個最不會表達自己的感情的人，當我做了什么事，讓父親最滿意最高興的時候，也只是無聲地笑笑，所有的贊許，都是放在眼神里，他的愛，就象是陽光，我們的生命生長都源于它，但是，身在其中的我們，沒有感覺到它的存在。
母親曾經(jīng)抱怨過父親那么好的文筆，都沒有寫過一封情書給她，媽媽呀，你不知道，我們，就是天堂里的父親留給你的，永不褪色的情書呀！
優(yōu)秀的情書6
七夕是象征牛郎和織女，同時七夕這一天，每對小情侶都會過的節(jié)日。似乎在別人眼中，這一天是情侶間專屬的節(jié)日。而，今天我寫的情書送給的人，我們倆，不是情侶，不是朋友，更不是親人。她，只是一位十分照顧我的小姐姐。雖然，我并不知道她的名字，只知道，她的網(wǎng)名——"蘇”！一個，今天我要感謝的人。由于我剛來這個網(wǎng)站，因此不太知道里面的一些事情。于是，我加入了她們的QQ群。一開始，我覺得她們應該都很冷漠，可最后，我發(fā)現(xiàn)我錯了�？晌覅s始終能夠記得那第一個歡迎我的人。我一開始來到這個群，大家都怎么不理我。這讓我感到很失落，可就在這時，我看見了一條歡迎我的消息時，心里頭有一種說不出的感動，就是在那一個瞬間，我感覺自己馬上要哭出來了似的。也就是從那一刻開始，我慢慢知道了，這個群里的哥哥姐姐們都很熱情。而，那個歡迎我的姐姐就是——“蘇”。這個今天我要感謝的人。也許，那一句歡迎，對她來說，只是不經(jīng)意間的一句話而已，可，這對于我來說，不僅僅是一句歡迎，它還是對我的鼓勵，對我的友好。謝謝你，小蘇姐姐。
優(yōu)秀的情書7
我是一個被風吹散的蒲公英，孤孤零零地飄呀飄，
承受著風吹雨打的折磨。最終能夠有幸落在一張地圖上
每當我孤單時總是望著地圖，默默地注視有你在的南半球。
想拿起畫筆，將有你在的南半球給畫在心里。
輕輕地撫摸著地圖的輪廓，不知你是否能感應到我的存在。
想象著你也像我一樣，一樣的孤單，無所依。
對著地圖，我知道你與我各在地球的一端。
雖然我與你素不相識，且可能注定今生將無緣相遇。
但我依然深信，
我對你的情誼一定會使我敢于
飛過千山萬水，只為能夠掠過你的雙眼，讓你看我一眼。
一眼，就那么一眼，就夠我享用一生
在我沒到達你身邊之前，我只好默默地惆悵道：何時能夠與君相遇。
——默默關注你的
優(yōu)秀的情書8
親愛的，你知道嗎?曾經(jīng)有一份真摯的愛情擺在我面前，可我沒有去珍惜，直到我失去了她，我才……但是我遇見了你，我才知道，這個世界上是有后悔藥可買的，而它的價格就是你
對我說：“我喜歡你”的那一瞬間，我買到了。
如果給這份愛加上一個期限，我希望它是一萬年！
如果給這份愛加上一個句號，我會告訴你，永遠不可能!
如果給這份愛加上一個逗號，我會讓它繼續(xù)下去，永世輪回！
如果給這份愛加上一個問號，不要為了一個不喜歡自己的人而放棄了一個真正對自己好的人！
如果給這份愛加上一個感嘆號，我會豪邁告訴你我喜歡你！
也許，在你的世界里，沒有了我，還一樣的精彩，因為還有他，但是，我想告訴你，在我的世界里，沒有了你，就像魚兒沒有了水，人類沒有了空氣，大樹沒有了樹葉……成了一部乏味的肥皂劇。遇見一個人需要一分鐘的時間，喜歡一個人需要十分鐘的時間，愛上一個人需要一個小時的時間，但是忘掉一個人需要一生的時間。
泰戈爾曾經(jīng)說過：沉默是一種美德，但在喜歡的人面前沉默，便是懦弱。今天，我便不再懦弱了：
我喜歡你，拒絕我是你的權力，喜歡你是我的自由！
優(yōu)秀的情書9
今天是父親節(jié)，我想了好久醞釀了好久，到底要不要給你打個電話呢，最終，都到了晚上這個點兒了，關于祝福的話依然沒有說出口。
還記得弟弟訂婚那天你臉上洋溢的笑，那一刻突然覺得，你真的老了，你不再是那個經(jīng)常會和我們耍貧逗嘴的年輕人了，你開始意識到兒女即將成家自立門戶了，我看到你高興之余也有種歲月催人老的滄桑感。
我一直不愿意承認我們之間是有代溝的，你是那個年代的讀書人，也是我心目中高大的英雄，當然這一點你一直不知道。我們自小都不怕你，什么事情都敢頂撞你，但是你有另一種威嚴震懾著我，我還記得你站在講臺上眉飛色舞，還記得你粉筆末子沾滿衣袖，那個形象的你在我心里占據(jù)重要的位置。我知道當年很多同學不喜歡你，我也不喜歡你，不喜歡你看那些數(shù)學好的同學那種表情。從生下來我可能就沒有什么數(shù)學天賦，恰恰你是教數(shù)學的，可能我讓你在我所有的數(shù)學老師面前都丟過臉，不過你好像也從來沒有跟我說過。高中以前我們是無話不談的，高中以后我是比較敏感的女孩子，變的多愁善感，我們的話沒有以前那么多了，除了談談學習再無其他。
今天突然想起來，想起來那個時候的你，一心望女成鳳，可惜我太不爭氣了。經(jīng)濟最拮據(jù)的時候你依然給我買了一本化學習題和一本鋼筆字帖，然后自己花了十幾塊錢買了一雙最難看的老棉鞋在醫(yī)院里陪媽媽。時至今日，理科依然是我不堪回首的一段恥辱，字體依然是癱軟一地的豆腐。我始終還是辜負了你太多。
你老了，背開始有點駝的跡象，說了你好多次，仍舊沒有改過來。前兩年突然查出來血糖有點高，你一臉的無所謂，百無禁忌，嚇唬了你好多次才慢慢有所收斂。我想人在面對生老病死的時候有幾個可以做到淡然和坦然呢。我看到你太多脆弱的時候了，只不過是一個人默默承擔了而已。
我長大了，馬上就到25歲的生日了，才驚覺很多話是沒有辦法和你講的。下午一個人坐車去醫(yī)院，看著車窗外形色匆忙的人們，不知道他們中有多少是和我一樣迷茫的，你經(jīng)常會說我們這一代是很不容易的一代，壓力太大。其實我也想說，我們這一代也是浮躁和不負責任的一代，我沒有辦法告訴你我因為工作的原因頂撞了老板然后不顧一切的拍拍屁股走了人，更沒有辦法告訴你在不久前的一天我將我即將成熟的愛情扼殺在了搖籃里。你的時代不會接受也無法理解。
我真的不是一個聽話和孝順的女兒，很多事情欺騙了你，每次你問我工作忙不忙我都回答說還好，其實事實的真相是我仍舊在待業(yè)。剛畢業(yè)的時候你說，不想上班就在家待著吧，我養(yǎng)你。我知道說的是真的，而且一直到現(xiàn)在，我也開始悲傷的明白，這個世界上可以永遠無條件真心對我好的男人恐怕只有你一個，無可替代。
其實爸爸，我想有更多的時間想要和你在一起，無奈最終仍舊要脫離你的庇護，走入另一個家庭，去擔任更多的角色，會漸漸變成妻子，母親和兒媳，甚至更多。
如果真的有下輩子，如果可以選擇的話，我們還做父女吧。
老爸，節(jié)日快樂!永遠愛你。
優(yōu)秀的情書10
父親，當別人望子成龍，望女成鳳的時候，謝謝您讓我選擇做了我自己。———題記
父親，您知道嗎?傳說女兒是父親前生的情人。我知道這個說法的時候，忍不住哈哈大笑起來。因為我想，如果前生我們是情侶，最后的結局也一定是和平而安寧的。相約著喝了孟婆湯，然后無牽無掛地走上獨木橋，來了今生。而今生，我成了您疼愛的女兒，您是我最敬愛的父親!
年幼的我，淘氣而固執(zhí)，當鄰居家的同齡女踮著腳尖翩翩學舞或是昂首練歌時，我唯一的喜好，卻仍只是赤著腳丫活蹦亂跳。我喜歡享受那種腳踏實地的幸福，雖然對于一個女孩那太過于“沒有規(guī)矩”。當鄰家的孩子捧回獎狀路過家門口時，母親羨慕著，回頭看看我，一個只想赤著腳丫自由玩樂“不成體統(tǒng)”的淘氣鬼，又失望著。父親，謝謝您在這時，告訴母親不要難過，然后驕傲地對我說，丫頭，那些孩子都不快樂，而你是最快樂最幸福的女孩!謝謝您，父親!
上了初中的我，安靜而淡泊。當一個個同齡的孩子又爭著搶著競選班干參加比賽的時候，我卻只喜歡安靜地坐在一邊，讀各種各樣的文章。我喜歡思想隨著文字跳躍飛翔的快樂，雖然對于一個初中生那太過于孤僻。當鄰居的孩子再次把“優(yōu)秀班干部”或比賽所獲得的獎狀及證書帶回家，他們的父母言里言外地炫耀時，母親再一次地羨慕著，然后終于忍不住罵起我來，訓我不上進。很好記父親，謝謝您在這時，勸住了母親，然后自豪地告訴我，丫頭，選擇你想要的就好，那些名利太沉，不要就算了，而你，永遠是父親心中的冠軍!謝謝您，父親!
終于上了高中，母親祈禱著我可以當個不再讓她那么操心的孩子，而您，告訴我您一直很相信我。高中生活豐富而緊張，高考的壓力如影隨形，仿佛一切努力的存在，只是為了高考!聽說讀理科后只能當“工人”，母親拼命地阻止我選擇理科，也是您，父親，謝謝您在這時，再一次給了我支持的臂膀，說服了母親，讓我選擇了自己的喜好。謝謝您，父親!
現(xiàn)在的我，終于在高考了。父親，我知道校門口沒有您的身影在等候，但女兒一點兒也不孤單。我知道您的心，一直都陪伴著女兒!
父親，再次謝謝您!讓我擁有快樂自由的童年，享受安靜的少年。女兒也相信自己，可以書寫自己的人生篇章。謝謝您，一路讓我選擇了做回自己!
父親，我把您放在心上，請您和母親原諒我任性時不經(jīng)意的一跺腳，踩傷了你們的關心和愛護。
來生，如果可以，讓我當您的母親，好嗎?我向上帝保證，也讓您做您自己，給您快樂自由的天空!
今生，謝謝您!父親。
優(yōu)秀的情書11
自浙醫(yī)院出院以后，舅舅的病情日益加重，臉色蒼白，身子也消瘦不少。為了不讓大家擔心，舅舅貫保持原有幽默詼諧、樂觀開朗的性格，家里始終洋溢著歡樂的氣氛。唯獨舅媽在背地里偷偷地抹淚，有時噙著淚花，強顏歡笑，讓舅舅多吃些平時喜歡吃的飯菜與水果，可舅舅總是風趣地嘮叨：“我身體好著呢！沒這么快走，我還 沒看夠我的老婆大人呢！”
其實大家都知道舅舅得了神經(jīng)功能衰竭癥，到嚴重時會喪失切活動功能。省里幾家知名醫(yī)院的診斷書結果致，而藥物只能延緩病情的發(fā)展，簡單的說，舅舅得了不治之癥，那張絕情的診斷書，猶如死神的召喚書，無情地宣布了這鐵般的事實。
天，媽媽帶我去探望舅舅，親人相聚難免聊起家常沒完沒了，聊得正起勁時，忽然從廚房飄來股刺鼻的焦味，“啊呀！我的菜！”舅媽彈簧似的跳起來，直奔廚房，“可惜，全糊了！”舅舅也慢悠悠地踱步過來：“呦！今天我老婆喜歡用烏黑焦鹽雞來款待客人。哈哈哈——”逗得大家也笑彎了腰。舅舅摸著我的頭說：“我就是靠這樂觀的性子俘虜了你舅媽的芳心”�！熬藡屨嬗懈猓軌蛱焯炜鞓�！”我高興地嚷道。舅媽半羞半惱地說：“你舅舅就知道貧嘴，人到中年，連封情書都沒有�！薄扒闀俊視䦟懙��！本司肃哉Z。
個月過后，舅舅病情加劇，雙腿不能動彈，出門得坐輪椅，每每出去，舅舅都說：“真爽！從前老站著，現(xiàn)在坐著享福嘍！”可舅媽反平時拮據(jù)常態(tài)，買最好的補品，請最好的按摩師。
……
舅舅瘦多了，大肚腩也沒了�，F(xiàn)在只剩下語言功能了，看著舅媽副愁云慘淡的模樣，舅舅笑道：“到底是你生病還 是我生病。老婆你可要好好活著。”大家都傷心地背臉抽泣著。
舅舅始終沒能挺過寒秋。20xx年10月12日，清晨，陽光灑滿了美麗的杭州市，桂花剛初開，晨風中已經(jīng)飄來甜絲絲的香氣。舅舅靜靜地躺在病床上。燦爛的陽光沒有使他蒼白的臉紅潤起來，舅舅正不惑之年，生命卻像即將凋零的花朵。病房里片哭聲，舅舅睜著惺忪的雙眼，嘴唇微微的抖動，彌留之際，流出了兩行清淚，似乎想說什么，終沒出口便溘然長逝……
媽媽在整理床被時發(fā)現(xiàn)了封情書。情書內(nèi)容便是——
翌日，《臨安報》刊登了則征婚啟事：吾妻，年芳40，善良豁達，品質(zhì)優(yōu)良，欲尋人生伴侶，替我伴她走完全程，愿好心男士珍視良妻，吾在天堂感激不盡！
年過去了，又逢丹桂飄香，舅媽依舊孤獨人，曾有很多好心人想牽線，但都被拒絕，因為她說，她心里只能裝下個人，那個人便是舅舅。舅媽捧著情書，緊貼胸口，潸然淚下。
優(yōu)秀的情書12
XXX：
認識你后每天最多的時間就是用在等你~有人說等待是痛苦的~我承認~等待中的人那種無限的期盼和坐立不寧的心態(tài)使人無奈。但是你的出現(xiàn)卻會讓我忘記一切憂愁。你問我：“干嗎老看著你，”我笑答：“好看”你也笑了，說：“不怕上癮，”我說：“我不會上癮�！笨墒钦娴牟粫习a么。我自己卻從來不敢去面對這個問題。你也象每個女孩一樣~都憧憬著美妙而純真的愛情。但卻時時被愛情所灼傷~我不敢走的太近，因為我也怕會傷害到你。終于有一天你說到你的那個他，看的出來你眉飛色舞，神采飛揚，但是他卻只帶給了你傷感。你常說和我在一起時間過的好快好快不知不覺好幾個小時就這樣的流逝。我并未正面回答過你這個問題~但心卻很甜，很甜……
你最愛和我說的是你的旅游經(jīng)歷，記得那夜你告訴我，以后你要在迪斯尼結婚，當時我熱血上涌脫口而出，我陪你。你吃吃的笑著說：“你會陪我瘋么，”我說：“恩，我會�！蹦阏f：“到時一起結婚。然后四個人一起去北極蜜月”恢復長性的我調(diào)笑著說，那你要給我準備手套。我怕冷。你也笑了，答約一定。每天看著無憂慮的你，自己就象最成功的男人一樣擁有無盡的滿足感。我說你：“可愛�！蹦阏f：“可憐沒人愛吧，不值錢�！蔽疑瞪档妮p聲回答：“就算用全世界來換你，我也不換。”
XXX
優(yōu)秀的情書13
不知你是否還記得“風箏”那假期，
海灘上、海水中，都留下了我們雙雙的足跡，
與你牽手漫步與海灘上的那種狹義，
我永遠也不會忘記，
那時的我，真希望前方的路是那么的漫長而遙不可及，
這樣，我就有更多的時間能夠和你相依；
大樹蔭底，
放眼望去，
蜈蚣、老鷹都在天空中嘻戲，
茫茫的大海更是水天相接，了無邊際，
徐徐的海風，向我吹來了大海的氣息，
沒有你的存在，相信那一切都不會讓我著迷，
你可知道：正是由于有了你和我在一起，
那一切的一切才能在我心里蕩起漣旖，
它們因你在我眼中才變的更加美麗！
不久，我還想再到海邊看看去，
因為我堅信，我們一定還會再次相聚，
到時，我要你帶我游遍你們那的每一個區(qū)域，
此刻，不管你我之間有多么遙遠的距離，
你一定能夠收到我發(fā)自內(nèi)心的信息，
因為我們的心有心心相通的能力，
這一刻，我會沖著大海大聲呼喚：
“婷婷，我好惦記著你，好想你，
我-----愛-----你……！”
優(yōu)秀的情書14
媽媽：
親愛的媽媽，這是我給您寫的一封情書。
您養(yǎng)育了我十年，給了我十年的愛，在這十年風風雨雨，每天早晨您給我準備豐富的早餐，下午放學后，給我做營養(yǎng)的水果拼盤，這難道不是您給我的愛嗎？
您培養(yǎng)了我十年，給了我十年的愛，在這十年風風雨雨，當我不知道這句話該怎么讀時，是您告訴我正確的讀法；當我不知道這一道數(shù)學題該怎么做時，也是您告訴我正確的寫法。這難道不是對我的愛嗎？
您陪伴了我十年，給了我十年的愛，在這十年風風雨雨，您有時陪我做作業(yè)，有時陪我讀英語、陪我讀英語、陪我做奧數(shù)題，還會陪我玩玩游戲。這難道不是您對我的愛嗎？
您現(xiàn)在有了我可愛的弟弟或妹妹，身體并不是很容易移動，您依然在每個早晨讓我吃上美味的早餐，特別是您做的粥，可真好吃！今后的日子我會更加聽話，帶好弟弟妹妹不讓您擔心。我晚上容易踢被子，您怕我著涼給我蓋上被子；我晚上怕熱，您就給我開起風扇，讓我涼快舒適；晚上睡覺之前，您總是會給我準備好第二天要穿的衣服；晚上睡覺之前你總是會提醒我要開好鬧鐘，避免遲到；晚上睡覺之前，您總會提醒我要整理好書包。您對我的愛真深！我愛您！媽媽我愛您！
優(yōu)秀的情書15
XXX：
你察覺了喜歡狼吞虎咽的我開始慢慢細嚼慢咽，我說自己淑女了，其實是我不能吃的太多……你察覺了我每次吃晚飯就會吃藥，我說那是媽媽買的營養(yǎng)品，其實那才是我的主餐……你察覺了我開始喜歡睡懶覺，我說最近學習累了，其實我只能好好多休息……你察覺了我晚上睡覺很輕，我說最近考試緊張，其實我是擔心睡著了再也見不到你了……你察覺了我的細心照顧，我說那是你的錯覺，其實是我在盡心盡力做一個合格的女朋友……你察覺了那么多那么多，我的謊言也一個接著一個，時間還是在悄悄的過，我也一天天更加憔悴……
邊打鍵盤邊流淚，忍不住一直傷心，時間馬上到了，我只能說出早就預備好的演講稿，回國是我唯一的選擇……
也許你們會認為應該告訴他，就像小說里那樣，說出來會有意想不到的結果，可是我不想說因為這會耽誤他的時間，更害怕知道另外的一種結果，說我脆弱也好，說我自私也好，說什么都好，我認為選擇對于我來說只有一個借口，怎么做對他是最好，我選擇自己堅強，與其一時傷心好過一輩子的自責……
既然是注定的，我只能選擇悄悄的走，留下這一本日記，也許你會看到也許不會，還是希望你不要看到的好，此時心里萬般矛盾，無奈時間總是不夠……
如果下輩子我還記得你，希望我健健康康還能在原地遇見你！
XXX
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