經典傷感情書大全
經典傷感情書大全1
一種莫名的沖動襲擊了我。
你——注定成為我今生想要追求的女孩。
從相遇的那一天開始。
我們的生活并不如我想象中那樣完美。
糟糕的鬼天氣充實著我們的約會。
陰晦的天空，冰涼的細雨。
似乎只為點綴我原本熱忱的心。
想起你動人的眼睛，體會你溫柔的笑臉。
抽搐的心卻無法讓我細細品味，我無法控制不去回想你心中的愛，屬于另一個家伙的愛。
好多次，我在問自己，心在滴血嗎？應該沒有，畢竟我的呼吸還在，身體還健全。
可為何又如此的痛，一種血似乎在流的痛，我感覺到心中的傷口難以愈合。
一次次，你撫慰著我的傷口；一次次，你讓我暫時地遺忘了一切；一次次，你讓我更深愛著你。
我慶辛，我無助，我懊惱，終于發現，我強壯的體魄承受不了愛的侵襲。
我可以一懈不顧，可以安安心心地等待明天的太陽。
可對你，我不能，“無所謂”，說了多少遍的三個字，只是我多么無能為力的自欺欺人。
在我的定義中，愛不容許等待，正如事業一樣。
它需要行動和努力來獲取成功，“放棄”不是一種美德。
和你親熱的每一刻，我會想，我面前的人是你嗎？你說你愛我，可選擇的并非是我。
我無法想象一個人可以同時愛上兩個異性，至少我是不能。
有段時間，我心情愉悅，我自信的明白，我們是相愛的，名義變得根本不重要。
我們都還只是年青人，沒必要去想那么多。
或許我們永遠也只能做朋友，知己，兄弟。
連老天也這樣認為，時隔兩個周末，信封還是飛進了等待中的信箱。
倘若那封信不知著落，倘若我看不到，或許至今我還天真的`在憧憬未來。
朋友，知己，兄弟，很好，就是這樣，以這個身份祝愿你以后過得好好的，也的確是件很快樂的事。
思念有時候真的好辛福，只因思念的人是你——我深愛的人。
深愛你的人。
經典傷感情書大全2
是否我消失了你才能知道我的存在；
是否我落淚了你才能看到我的傷痕；
是否我放棄了你才能看到我的付出；
是否我沉默了你才能聽到我的心聲？
為什么忘記一個人比喜歡一個人還要難；為什么美好的東西卻總是會那么的短暫，為什么你越珍惜那人那事反而離你越遠？
如果有一天你撥打我的手機，語音告訴你我的號碼成了空號，你會失落，會想我嗎？
如果有一天你的手機里，再沒有我的信息，我的電話，你會失落，會想我嗎？
如果有一天我離開了，我們很難有機會再見了，你會失落，會想我嗎？
如果有一天你能到我的心里去，你一定會流淚，因為那里面全是你給我的傷悲......
如果有一天我能到你的心里去，我也會流淚，因為那里面全是你的無所謂！！
終于看清了自己飾演的角色，也終于看清了你的心，原來我在你心中只是一個可有可無的過客罷了。
回首過往的點滴，這段感情就像一個沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子還是會一點點的流走，到最后握在手里的只是一縷清風，和自己早已被風吹干的淚痕！
回憶固然傷感亦美好，不如把這點唯一的美好，放在心底收藏至永遠。至少，我還有微笑的理由！�。�
人生每天都在遭遇著歷練，夢想每天都在現實中蹉跎，我倍感孤獨，只有鏡中的自己才懂得自己的心�。�！
想你，是一種痛，隱隱的痛！不常來，卻揮之不去，想你，是一種，刻骨銘心的痛！不常來，卻仍深刻！
想你，從不知疲憊，卻極痛！不覺中已滲入血液，撕心裂肺......
痛苦的不是過去，而是記憶！
美好的回憶，只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑，笑著忘了吧。擦干最后為你落下的眼淚，與昨日揮別，我更明白自己要的是什么，真實的關懷，點滴的疼愛，平淡的生活，溫馨的日子。真的，我想要的僅此而已......
經典傷感情書大全3
分手280天，我們重新一起。
我一度以為只要給你足夠的時間，我們就可以回去。
現在，我好累，真的很累。
剛開始，我們和好，我們重新開始，我真的很感謝你能回來，我們能回去，我以為只要努力，我們總有一天會像以前那樣親密無間。
于是我盼著你給我打電話，發短信，約我。
你不主動，好，那我主動。
可是你每次給的回應都是裝傻與敷衍。
我所有的熱情與希冀一點一點被你磨滅，我強迫自己不打你電話，不發你短信，無論怎樣只要不去主動聯系你就好。
4月14號，很多人一起玩真心話大冒險，我選到真心話，跟自己喜歡的男人說我喜歡你。
我發給你后，你很久回過來，說納尼。
我跟你說我喝了好多酒。
你回了早點睡覺，晚安。
我忽然就很心酸，我知道我們之間真的和以前不一樣了，什么都變了，如果是以前，你會說，你在哪里，怎么喝那么多酒，然后會立馬打電話過來。
我昨晚一直坐在同一個地方到十二點多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵擋不住你帶給我的難受，心酸與不甘。
我坐在那想了很多，我們之間聯系少得可憐，見面次數從和好后到至今為止也只有一次。
你不主動聯系我，不跟我說煩心事，不問我好不好，不找我說話。
我真的不知道，我們這樣算什么，我們重新開始還有什么意義。
你說你也可以像波一樣交很多個女的。
你說的時候帶著認真的色彩，可是那時候我不介意，我以為總有一天你會發現我的好，迷途知返，也以為只要你不走，其他的我都可以無所謂。
在你追叫露露的女生時，在你在跟幾個女生曖昧不清的時候，我拼命安撫自己，拼命按捺下找你質問的沖動，拼命告訴自己你只是貪玩。
在周圍朋友都說我們不會長久的時候，我憑著一腔孤勇跟你重新開始。
我以為不打擾不約束不逼迫你，可是慢慢慢慢地越來越感受不到你的關懷。
跟你重新開始，是我在搏我們的感情，我覺得我快要敗了。
記得我們和好以來第一次約會，我等了你好幾個小時，見面以后，你一直說我這里不好，那里不好。
我當時真的很委屈，可是我還是笑著看著你。
再分別的時候，我踮起腳輕輕地親了你右嘴角，我以為這樣你就可以更愛我一點，你就會更關心我一點。
以前約會的時候，也大都是我在等你。
是不是我那么遷就你，你才學不會遷就我。
zwj，你要怎樣才可以學會珍惜我。
可以像我對你一樣對我。
就因為我在你最難過得時候跟你說分手，你就要這樣對我么，可是我有低聲下氣的找你和好不是么。
因為我刪了你扣扣里我的朋友么？那，半年來我的煎熬可以抵消么。
zwj，我們明明說好重新開始的，你怎么可以對我這么淡漠，像是忘了我的存在一樣，連我跟你說我發燒了都不理。
不愛了，你可以說出來，我說過，這是我們最后一次機會，只要你說我們分手，從今往后，我不會打擾你，徹底退出你的世界。
事不過三，這次，我真的做得到。
所以，如果還愛我，可不可以好好珍惜我。
可是如果真的不愛了，就賜我一個死心吧。
你知道的，只要你沒說不愛我了，不需要我，從此沒必要聯系了，我是無論怎樣都不會徹底死心，只要給我一點虛無的希望，我就可以奮不顧身得等你。
我們一起的時候，你腳受傷了，我陪你去買護腳；出去約會，我從來都舍不得讓你為我花錢，每次都搶著付賬；你背我上山，我怕你累，努力的自己走；我為你開始寫日記，記下所有有關你的事情；為了給你買生日禮物，我走了大街小巷，送了你一個別致的打火機，你后來把它弄丟的時候，我一句指責的話都沒有說。
分手后，我通過各種渠道去了解所有有關你的信息；媽媽發現我們的大頭貼，我跟她說的時候，眼淚不停地往下掉；我拼命地想熬到半夜12點，跟你說聲生日快樂；知道你有女朋友的時候，我狠狠地咬了自己一口，難受爆了；我違心地祝你跟你新歡幸福；不想你新歡在你空間看到我以前的留言不開心，我從下午一直刪留言一直刪到半夜，一邊刪一邊難受。
zwj，誰人可以像我這樣愛你。
zwj，是不是因為這樣的我太過卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸與難過。
是不是料定了我不會離開，你才這樣肆無忌憚的玩曖昧。
zwj，無論愛與不愛，都跟我說清楚，給我個痛快吧，就當我一直愛你的謝意吧。
晚安，誰人像我這樣愛你。
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