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      2. 那些有大病的朋友圈文案

        時間:2024-07-15 07:47:34 朋友圈 我要投稿
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        那些有大病的朋友圈文案

          在學(xué)習(xí)、工作、生活中,越來越多人鐘情于發(fā)布文案,文案具有在理智上啟發(fā)人們,在情感上打動人們的作用。還苦于找不到好的文案?以下是小編為大家整理的那些有大病的朋友圈文案,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

        那些有大病的朋友圈文案

          1、不知道你們都混的什么圈子?我混的黑眼圈。

          2、我是中國非著名日常生活屁大點(diǎn)事分享家。

          3、不發(fā)朋友圈了,思念的滋味你們慢慢體會。

          4、今日份心情賊好,發(fā)個自拍,紀(jì)念一下

          5、是誰的小嘴巴在不停的吃東西呢?O 原來是我的。

          6、吃好喝好 長生不老 白白胖胖 充滿希望。

          7、你確實蠻拽 可我的刪除鍵也不是玩具槍。

          8、拋個硬幣 如果摔碎了今天就不吃晚飯了

          9、我悄悄地放了一個屁,希望風(fēng)把它吹進(jìn)你嘴里。

          10、我還是很討厭你,就像鄰居吃了花椒,麻了隔壁。

          11、今天有人在我面前炫富,我笑了,轉(zhuǎn)手一巴掌拍在了我的蘭博基尼上,結(jié)果,崩出來兩塊南孚電池。

          12、小時候我們都很快樂,因為那時候的我們,丑和窮都還不是很明顯。

          13、我閨蜜迷上了拼 夕 夕,前天在拼 夕 夕上買了一個iPhone 11,結(jié)果寄來了一個iPhone 5+iPhone 6。

          14、建個7個人的群喝奶茶,一人兩塊錢,輪著喝,每個人一周都能喝到一次。今天我先喝,有意者dd

          15、運(yùn)動是一種享受,但是我不運(yùn)動,因為我不是那種貪圖享受的人。

          16、如果有人約架請告訴我,不用告訴我多少人,只要告訴我時間+地點(diǎn),因為不管你們多少人,我都愿意看。

          17、壓力很大,很多事情都需要自己消化,所以,越來越胖。

          18、我長得這么好看,完全歸功于我的父母,是他們給我了這張胡說八道的嘴。

          19、你住的城市下雨了,不知道你有沒有帶傘,沒帶的話希望下得再大一點(diǎn)。

          20、以前球技很差,總是被朋友罵得啞口無言,生性好強(qiáng)的我躲起來苦練了一個月,現(xiàn)在他們已經(jīng)罵不過我了。

          21、我真是要好好感謝你,如果當(dāng)初你沒解雇我,我就不會過上現(xiàn)在這樣閑散舒適,不勞而獲的好日子。老板也笑了笑說不用客氣,然后在我面前的碗里丟了一塊錢。

          22、我的情緒大致可以分為四類;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

          23、又被女朋友感動了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虛弱地對我說:親愛的,不是你的孩子,我不要!

          24、世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師,初中老師:”這個知識點(diǎn)到了高中,高中老師會講的�!俺踔欣蠋煟骸边@個知識點(diǎn),你們初中老師應(yīng)該已經(jīng)講過了�!�

          25、有一次看電影的時候,突然銀幕黑了,但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊:”干啥呢,晃晃鼠標(biāo)啊!“

          26、今天去超市,本來想買包煙,結(jié)果看見結(jié)賬員是我前女友,果斷放下煙,拿了一包姨媽巾驕傲地走過去。

          27、你們怎么說我?guī)浂夹�,我不介意,但是別扯上我朋友,不關(guān)他們的事,他們只是一群無辜的傻狍子。

          28、我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣……

          29、表妹問我:”姐,你覺得完美男朋友的標(biāo)準(zhǔn)是什么?“我果斷地說了句:”別人的“!

          30、男的鼓起勇氣向女神表白:”你知道嗎?我喜歡一個人�!芭骸迸叮阆矚g一個人啊,那我先走了�!澳校骸�

          31、聽說人丑就要多讀書,難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

          32、兩個餃子結(jié)婚了,第二天醒了,餃子發(fā)現(xiàn)身邊躺著個肉丸子,就問肉丸子說:我媳婦呢,肉丸子說:討厭,人家脫光你就認(rèn)不出來啦!

          33、聽說男孩說話的時候加個呢,會比較溫柔,比如:寶貝,你閨蜜呢?

          34、閨蜜說喜歡水仙花,于是她老公在外面種滿了水仙花;我說我喜歡大海,于是我老公在外面一直浪。

          35、朋友總帶我去一個酒吧玩,我就問朋友:這家酒吧的名字為什么叫佳班?朋友說:你等會!只見他拿出手機(jī)撥通電話說道:喂,老婆,我現(xiàn)在在佳班呢,騙你天打雷劈!

          36、跟老公一起逛超市,老公一直盯著一個美女看。我問道:你認(rèn)識啊。他點(diǎn)了點(diǎn)頭說,嗯,我同學(xué)。我上去就是一巴掌:編,繼續(xù)編,從一年級到畢業(yè)咱倆都一個班,你哪個同學(xué),我咋不認(rèn)識!

          37、中午辦公室里,看到美女敏敏正在用衛(wèi)生紙擦飯盒,我:“衛(wèi)生紙擦飯盒多臟,拿開水燙燙多好�!泵裘袈牶罅x正言辭滴道:“那你上完廁所用啥衛(wèi)生紙,你咋不拿開水燙?

          38、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是”西游記里有多少種妖怪“。他讓我猜,我也不知道埃司機(jī)師傅揭曉謎底了:”有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的�!�

          39、熱戀時,情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結(jié)婚后,夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

          40、看多了生死,晚飯時對媳婦說,我將來要是得了絕癥,你就給我點(diǎn)錢,讓我出去旅游。不治了。老婆:老夫老妻的別說那喪氣話,旅游不花錢啊!我……

          41、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女兒長大有出息,于是想為女兒取名為”沙龍“。老婆:”男孩才成龍,女孩成鳳凰�!拔遥骸蹦蔷徒猩郴税�!“老婆:”女兒去俄羅斯當(dāng)沙皇?我看還是取一個霸氣一點(diǎn)的名字�!拔遥骸备纱嘟猩硥m暴,十分迷人�!�

          42、有天老公問我:如果我死了,你怎么辦?我說:跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。然后我問他:如果我死了,你怎么辦?他惡狠狠地說:跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。

          43、閨蜜:”我每個月就要買一次衣服!“我:”每月都買,吹吧?“閨蜜:”不信?讓我老公來作證!老公,你快來證明一下!“閨蜜老公:”是啊是啊,胖得太快了舊的很快就穿不上了,只能買新的�!�

          44、妻子關(guān)心地對丈夫說:”老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?“丈夫驚慌地答道:”不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!“

          45、朋友:”我給你念首詩吧!“我:”你還會念詩?那來吧�!芭笥眩骸眱芍稽S鸝鳴翠柳,你連對象都沒有�!�

          46、平時都是老婆去接兒子放學(xué),有次老婆有事我去幼兒園接。老師指著我問兒子:”你認(rèn)識他嗎?“兒子:”不認(rèn)識!“害我在派出所跟民警解釋了兩個小時。

          47、最近上火,臉上老長痘痘,擔(dān)心變丑。遂向男朋友抱怨,男朋友一句話把我撫平了。他說,你看你多漂亮,美的都冒泡了。

          48、我經(jīng)常出差所以公司配了一位司機(jī),有次跑長途司機(jī)開了一整天,我看他辛苦,就讓他休息下我來開,過了不到十分鐘,他在副駕突然驚醒,大吼一聲!靠!我方向盤哪去了!

          49、火車站候車室,一個姑娘在喂她男友吃榴蓮,一口一口旁若無人,弄得候車室里都是榴蓮味,我實在是看不過去了,走過去對那姑娘說”這是公共場所,請你考慮大家的感受,能不能也喂我一口?“

          50、一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說:”簡直是瘋了!加上產(chǎn)科醫(yī)生的診費(fèi)。住院費(fèi)和護(hù)理費(fèi),這個孩子竟然要800塊錢1公斤!“

          51、流鼻血了,房間沒紙,趕緊跑出客廳說:“媽,我流鼻血了!”我媽:“快拿手接住,我剛拖的地!”

          52、“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是礙于面子,我哥只是小聲地回了一聲:“嗯�!苯Y(jié)果沒想到被小侄子聽到了,跑過來說:“爸爸,我也怕你老婆�!�

          53、男:“很高興你在那么多人面前夸我�!迸骸澳阋獋€頭沒個頭,要長相沒長相,要不說你聰明,朋友們該怎么看我?”

          54、我十八歲那年多了個弟弟,當(dāng)時就問老爸:為什么隔這么多年才想要生第二個?老爸沉思了一會兒說:就像你們玩游戲一樣,大號練廢了,只能再練個小號了。

          55、學(xué)校食堂的包子特別好吃,于是每次都要幫舍友帶,就買好多。最近沒咋去,食堂阿姨:最近都沒看你來進(jìn)貨啊!包子是不是不好賣了?我……

          56、分手大半年,好不容易從失戀的傷痛中走出來。前男友便打電話給我說想我了,我哽咽著:那你當(dāng)初干嘛要跟我分手?話音剛落,便聽到電話那端前男友得意的聲音:寶貝,看吧,我都說當(dāng)初是我甩的她,你還不信……

          57、第一次去見女友父母,吃飯的時候她媽問:“現(xiàn)在消費(fèi)那么高,小伙子每個月能掙多少錢呀?”我嘆了口氣:“唉,沒多少,跟要飯的差不多�!彼龐屢宦牐吲d地說:“那每個月豈不是能掙好幾萬?不錯不錯!”我

          58、半夜,路過按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,進(jìn)來坐坐。我對她說:“要錢么”。然后她怒了說:“你見過世上免費(fèi)的按摩店么?”然后我破口大罵她:“你TM見過這么晚才下班的老板么?”

          59、老婆是個吃貨,中午吃飯的時候說肚子不舒服,我說:“明天去體檢吧,看看是什么問題�!崩掀牛骸安蝗ァ!蔽覇枺骸盀槭裁床蝗�,不怕死?”老婆:“如果去體檢,今天晚上不能吃宵夜,明天早上還不能吃早餐�!�

          60、那年,女朋友說我很胖,于是我去健身,不知不覺減了二十斤。年底又碰到女朋友的姑媽,她姑媽把女朋友拉到一邊,跟女朋友說:越來越會挑了,這個比上次那個死胖子好看多了……女朋友:姑媽,這就是那個死胖子……

          61、有一次急性腸胃炎去醫(yī)院,痛得死去活來,我爸來看我,一臉焦急地跟我說,這醫(yī)院怎么連一個wifi都連不上。

          62、孩子問:“媽媽,他們?yōu)槭裁唇心銤妺D?”母親答:“那是表揚(yáng)媽媽是個活潑的婦女!”

          63、前幾天和老爸去偷西瓜,老爸在那給我放風(fēng),突然有人來了,老爸指著西瓜地里的我罵到:臭小子,你給我滾過來,自己家里買不起西瓜啊還過來禍害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙說:沒事的沒事的,小孩子淘氣嘛,哪有不犯錯,來,找?guī)讉€熟了的回家吃。

          64、爸媽年輕的時候欠了別人不少錢,每次都跟人家說:“以后我們加倍還你�!焙髞硭麄兩宋�,取名叫加倍。

          65、剛才打球的時候,一個收瓶子的阿姨走了過來…阿姨:小伙子,你這水平……我:這水瓶你拿去吧,我不要了。阿姨:不是,我是說你這水平也太菜了。我:……

          66、兜里沒錢了,打算和女朋友商量要一點(diǎn),但女朋友正在床邊卸妝,不想驚擾到她,就挪到她身邊對她說:可不可以耽誤你三十秒。然后女朋友從床邊躺倒了床上,我感覺受到了莫大的羞辱!

          67、在街邊轉(zhuǎn)角處跟一妹子嘴對嘴親上了,我的天哪……這是我上輩子修來的福氣嗎?唉,要是當(dāng)時嘴里沒叼著煙那就更好了。

          68、一次去打球,遇到了數(shù)學(xué)老師,他打球我算分。過了一會,我故意把分算錯了,老師一聲大吼:你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的啊?我們愣了一下,隨后笑了半天……

          69、你要是鮮花,以后牛都不敢拉糞了。

          70、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如夢,叫我怎能認(rèn)真工作?

          71、當(dāng)別人罵你腦子有病的時候,別難過,他在夸你有腦子,你應(yīng)該開心才對。

          72、身為一個初中生,家人經(jīng)常懷疑我談戀愛,對于這件事,我只想對他們說七個字:你們太高估我了。

          73、每次和老婆吵架,我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死,等到冷戰(zhàn)的時候,老婆總是先和我說話,沒辦法有勁就是任性。

          74、真的猛士,敢于直面慘淡的工資,敢于正視干癟的錢包。

          75、從掃碼支付到刷臉支付,進(jìn)步的不是我們的智商,而是我們的花錢速度。

          76、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了,用六位數(shù)字去保護(hù)兩位數(shù)的存款,想想都心累。

          77、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷,老婆立刻霸氣外露,就兩字:“拿來!”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道:“還有!”小偷一愣,又乖乖掏出100塊。下車后,老婆突然想起,自己出門其實只帶了50塊錢。

          78、“誰這條命,也不是大風(fēng)刮來的。”“蒲公英是�!�

          79、歲的時候,我的目標(biāo)是法拉利。20歲的時候,我的目標(biāo)是奧迪A6.25歲的時候,我的目標(biāo)是吉利熊貓�,F(xiàn)在的目標(biāo),能擠上公交車,有個位置坐著聽音樂就好。

          80、記得小時候有一次考試只考了8分,為了不挨揍我偷偷的加了一個0,回家后老媽看著我的試卷問我:“你是不是改分?jǐn)?shù)了?”我理直氣壯的說沒有,老媽邊揍我邊罵:“讓你考個08分,讓你考個08分�!�

          81、以前我是沒有擇偶標(biāo)準(zhǔn),直到遇見你,我告訴自己,你這種不能要。

          82、我大一新生,今天上課,老師進(jìn)來后看到人來得這么少,立馬生氣了。老師連點(diǎn)了十個都沒人回答,老師面色發(fā)青,正準(zhǔn)備發(fā)火,后排幽幽的傳來一個聲音:“老師,你走錯教室了

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              在學(xué)習(xí)、工作、生活中,越來越多人鐘情于發(fā)布文案,文案具有在理智上啟發(fā)人們,在情感上打動人們的作用。還苦于找不到好的文案?以下是小編為大家整理的那些有大病的朋友圈文案,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

            那些有大病的朋友圈文案

              1、不知道你們都混的什么圈子?我混的黑眼圈。

              2、我是中國非著名日常生活屁大點(diǎn)事分享家。

              3、不發(fā)朋友圈了,思念的滋味你們慢慢體會。

              4、今日份心情賊好,發(fā)個自拍,紀(jì)念一下

              5、是誰的小嘴巴在不停的吃東西呢?O 原來是我的。

              6、吃好喝好 長生不老 白白胖胖 充滿希望。

              7、你確實蠻拽 可我的刪除鍵也不是玩具槍。

              8、拋個硬幣 如果摔碎了今天就不吃晚飯了

              9、我悄悄地放了一個屁,希望風(fēng)把它吹進(jìn)你嘴里。

              10、我還是很討厭你,就像鄰居吃了花椒,麻了隔壁。

              11、今天有人在我面前炫富,我笑了,轉(zhuǎn)手一巴掌拍在了我的蘭博基尼上,結(jié)果,崩出來兩塊南孚電池。

              12、小時候我們都很快樂,因為那時候的我們,丑和窮都還不是很明顯。

              13、我閨蜜迷上了拼 夕 夕,前天在拼 夕 夕上買了一個iPhone 11,結(jié)果寄來了一個iPhone 5+iPhone 6。

              14、建個7個人的群喝奶茶,一人兩塊錢,輪著喝,每個人一周都能喝到一次。今天我先喝,有意者dd

              15、運(yùn)動是一種享受,但是我不運(yùn)動,因為我不是那種貪圖享受的人。

              16、如果有人約架請告訴我,不用告訴我多少人,只要告訴我時間+地點(diǎn),因為不管你們多少人,我都愿意看。

              17、壓力很大,很多事情都需要自己消化,所以,越來越胖。

              18、我長得這么好看,完全歸功于我的父母,是他們給我了這張胡說八道的嘴。

              19、你住的城市下雨了,不知道你有沒有帶傘,沒帶的話希望下得再大一點(diǎn)。

              20、以前球技很差,總是被朋友罵得啞口無言,生性好強(qiáng)的我躲起來苦練了一個月,現(xiàn)在他們已經(jīng)罵不過我了。

              21、我真是要好好感謝你,如果當(dāng)初你沒解雇我,我就不會過上現(xiàn)在這樣閑散舒適,不勞而獲的好日子。老板也笑了笑說不用客氣,然后在我面前的碗里丟了一塊錢。

              22、我的情緒大致可以分為四類;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

              23、又被女朋友感動了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虛弱地對我說:親愛的,不是你的孩子,我不要!

              24、世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師,初中老師:”這個知識點(diǎn)到了高中,高中老師會講的�!俺踔欣蠋煟骸边@個知識點(diǎn),你們初中老師應(yīng)該已經(jīng)講過了�!�

              25、有一次看電影的時候,突然銀幕黑了,但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊:”干啥呢,晃晃鼠標(biāo)啊!“

              26、今天去超市,本來想買包煙,結(jié)果看見結(jié)賬員是我前女友,果斷放下煙,拿了一包姨媽巾驕傲地走過去。

              27、你們怎么說我?guī)浂夹�,我不介意,但是別扯上我朋友,不關(guān)他們的事,他們只是一群無辜的傻狍子。

              28、我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣……

              29、表妹問我:”姐,你覺得完美男朋友的標(biāo)準(zhǔn)是什么?“我果斷地說了句:”別人的“!

              30、男的鼓起勇氣向女神表白:”你知道嗎?我喜歡一個人�!芭骸迸叮阆矚g一個人啊,那我先走了�!澳校骸�

              31、聽說人丑就要多讀書,難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

              32、兩個餃子結(jié)婚了,第二天醒了,餃子發(fā)現(xiàn)身邊躺著個肉丸子,就問肉丸子說:我媳婦呢,肉丸子說:討厭,人家脫光你就認(rèn)不出來啦!

              33、聽說男孩說話的時候加個呢,會比較溫柔,比如:寶貝,你閨蜜呢?

              34、閨蜜說喜歡水仙花,于是她老公在外面種滿了水仙花;我說我喜歡大海,于是我老公在外面一直浪。

              35、朋友總帶我去一個酒吧玩,我就問朋友:這家酒吧的名字為什么叫佳班?朋友說:你等會!只見他拿出手機(jī)撥通電話說道:喂,老婆,我現(xiàn)在在佳班呢,騙你天打雷劈!

              36、跟老公一起逛超市,老公一直盯著一個美女看。我問道:你認(rèn)識啊。他點(diǎn)了點(diǎn)頭說,嗯,我同學(xué)。我上去就是一巴掌:編,繼續(xù)編,從一年級到畢業(yè)咱倆都一個班,你哪個同學(xué),我咋不認(rèn)識!

              37、中午辦公室里,看到美女敏敏正在用衛(wèi)生紙擦飯盒,我:“衛(wèi)生紙擦飯盒多臟,拿開水燙燙多好�!泵裘袈牶罅x正言辭滴道:“那你上完廁所用啥衛(wèi)生紙,你咋不拿開水燙?

              38、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是”西游記里有多少種妖怪“。他讓我猜,我也不知道埃司機(jī)師傅揭曉謎底了:”有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的�!�

              39、熱戀時,情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結(jié)婚后,夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

              40、看多了生死,晚飯時對媳婦說,我將來要是得了絕癥,你就給我點(diǎn)錢,讓我出去旅游。不治了。老婆:老夫老妻的別說那喪氣話,旅游不花錢啊!我……

              41、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女兒長大有出息,于是想為女兒取名為”沙龍“。老婆:”男孩才成龍,女孩成鳳凰�!拔遥骸蹦蔷徒猩郴税�!“老婆:”女兒去俄羅斯當(dāng)沙皇?我看還是取一個霸氣一點(diǎn)的名字�!拔遥骸备纱嘟猩硥m暴,十分迷人�!�

              42、有天老公問我:如果我死了,你怎么辦?我說:跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。然后我問他:如果我死了,你怎么辦?他惡狠狠地說:跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。

              43、閨蜜:”我每個月就要買一次衣服!“我:”每月都買,吹吧?“閨蜜:”不信?讓我老公來作證!老公,你快來證明一下!“閨蜜老公:”是啊是啊,胖得太快了舊的很快就穿不上了,只能買新的�!�

              44、妻子關(guān)心地對丈夫說:”老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?“丈夫驚慌地答道:”不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!“

              45、朋友:”我給你念首詩吧!“我:”你還會念詩?那來吧�!芭笥眩骸眱芍稽S鸝鳴翠柳,你連對象都沒有�!�

              46、平時都是老婆去接兒子放學(xué),有次老婆有事我去幼兒園接。老師指著我問兒子:”你認(rèn)識他嗎?“兒子:”不認(rèn)識!“害我在派出所跟民警解釋了兩個小時。

              47、最近上火,臉上老長痘痘,擔(dān)心變丑。遂向男朋友抱怨,男朋友一句話把我撫平了。他說,你看你多漂亮,美的都冒泡了。

              48、我經(jīng)常出差所以公司配了一位司機(jī),有次跑長途司機(jī)開了一整天,我看他辛苦,就讓他休息下我來開,過了不到十分鐘,他在副駕突然驚醒,大吼一聲!靠!我方向盤哪去了!

              49、火車站候車室,一個姑娘在喂她男友吃榴蓮,一口一口旁若無人,弄得候車室里都是榴蓮味,我實在是看不過去了,走過去對那姑娘說”這是公共場所,請你考慮大家的感受,能不能也喂我一口?“

              50、一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說:”簡直是瘋了!加上產(chǎn)科醫(yī)生的診費(fèi)。住院費(fèi)和護(hù)理費(fèi),這個孩子竟然要800塊錢1公斤!“

              51、流鼻血了,房間沒紙,趕緊跑出客廳說:“媽,我流鼻血了!”我媽:“快拿手接住,我剛拖的地!”

              52、“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是礙于面子,我哥只是小聲地回了一聲:“嗯�!苯Y(jié)果沒想到被小侄子聽到了,跑過來說:“爸爸,我也怕你老婆�!�

              53、男:“很高興你在那么多人面前夸我�!迸骸澳阋獋€頭沒個頭,要長相沒長相,要不說你聰明,朋友們該怎么看我?”

              54、我十八歲那年多了個弟弟,當(dāng)時就問老爸:為什么隔這么多年才想要生第二個?老爸沉思了一會兒說:就像你們玩游戲一樣,大號練廢了,只能再練個小號了。

              55、學(xué)校食堂的包子特別好吃,于是每次都要幫舍友帶,就買好多。最近沒咋去,食堂阿姨:最近都沒看你來進(jìn)貨啊!包子是不是不好賣了?我……

              56、分手大半年,好不容易從失戀的傷痛中走出來。前男友便打電話給我說想我了,我哽咽著:那你當(dāng)初干嘛要跟我分手?話音剛落,便聽到電話那端前男友得意的聲音:寶貝,看吧,我都說當(dāng)初是我甩的她,你還不信……

              57、第一次去見女友父母,吃飯的時候她媽問:“現(xiàn)在消費(fèi)那么高,小伙子每個月能掙多少錢呀?”我嘆了口氣:“唉,沒多少,跟要飯的差不多�!彼龐屢宦牐吲d地說:“那每個月豈不是能掙好幾萬?不錯不錯!”我

              58、半夜,路過按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,進(jìn)來坐坐。我對她說:“要錢么”。然后她怒了說:“你見過世上免費(fèi)的按摩店么?”然后我破口大罵她:“你TM見過這么晚才下班的老板么?”

              59、老婆是個吃貨,中午吃飯的時候說肚子不舒服,我說:“明天去體檢吧,看看是什么問題�!崩掀牛骸安蝗ァ!蔽覇枺骸盀槭裁床蝗�,不怕死?”老婆:“如果去體檢,今天晚上不能吃宵夜,明天早上還不能吃早餐�!�

              60、那年,女朋友說我很胖,于是我去健身,不知不覺減了二十斤。年底又碰到女朋友的姑媽,她姑媽把女朋友拉到一邊,跟女朋友說:越來越會挑了,這個比上次那個死胖子好看多了……女朋友:姑媽,這就是那個死胖子……

              61、有一次急性腸胃炎去醫(yī)院,痛得死去活來,我爸來看我,一臉焦急地跟我說,這醫(yī)院怎么連一個wifi都連不上。

              62、孩子問:“媽媽,他們?yōu)槭裁唇心銤妺D?”母親答:“那是表揚(yáng)媽媽是個活潑的婦女!”

              63、前幾天和老爸去偷西瓜,老爸在那給我放風(fēng),突然有人來了,老爸指著西瓜地里的我罵到:臭小子,你給我滾過來,自己家里買不起西瓜啊還過來禍害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙說:沒事的沒事的,小孩子淘氣嘛,哪有不犯錯,來,找?guī)讉€熟了的回家吃。

              64、爸媽年輕的時候欠了別人不少錢,每次都跟人家說:“以后我們加倍還你�!焙髞硭麄兩宋�,取名叫加倍。

              65、剛才打球的時候,一個收瓶子的阿姨走了過來…阿姨:小伙子,你這水平……我:這水瓶你拿去吧,我不要了。阿姨:不是,我是說你這水平也太菜了。我:……

              66、兜里沒錢了,打算和女朋友商量要一點(diǎn),但女朋友正在床邊卸妝,不想驚擾到她,就挪到她身邊對她說:可不可以耽誤你三十秒。然后女朋友從床邊躺倒了床上,我感覺受到了莫大的羞辱!

              67、在街邊轉(zhuǎn)角處跟一妹子嘴對嘴親上了,我的天哪……這是我上輩子修來的福氣嗎?唉,要是當(dāng)時嘴里沒叼著煙那就更好了。

              68、一次去打球,遇到了數(shù)學(xué)老師,他打球我算分。過了一會,我故意把分算錯了,老師一聲大吼:你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的啊?我們愣了一下,隨后笑了半天……

              69、你要是鮮花,以后牛都不敢拉糞了。

              70、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如夢,叫我怎能認(rèn)真工作?

              71、當(dāng)別人罵你腦子有病的時候,別難過,他在夸你有腦子,你應(yīng)該開心才對。

              72、身為一個初中生,家人經(jīng)常懷疑我談戀愛,對于這件事,我只想對他們說七個字:你們太高估我了。

              73、每次和老婆吵架,我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死,等到冷戰(zhàn)的時候,老婆總是先和我說話,沒辦法有勁就是任性。

              74、真的猛士,敢于直面慘淡的工資,敢于正視干癟的錢包。

              75、從掃碼支付到刷臉支付,進(jìn)步的不是我們的智商,而是我們的花錢速度。

              76、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了,用六位數(shù)字去保護(hù)兩位數(shù)的存款,想想都心累。

              77、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷,老婆立刻霸氣外露,就兩字:“拿來!”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道:“還有!”小偷一愣,又乖乖掏出100塊。下車后,老婆突然想起,自己出門其實只帶了50塊錢。

              78、“誰這條命,也不是大風(fēng)刮來的。”“蒲公英是�!�

              79、歲的時候,我的目標(biāo)是法拉利。20歲的時候,我的目標(biāo)是奧迪A6.25歲的時候,我的目標(biāo)是吉利熊貓�,F(xiàn)在的目標(biāo),能擠上公交車,有個位置坐著聽音樂就好。

              80、記得小時候有一次考試只考了8分,為了不挨揍我偷偷的加了一個0,回家后老媽看著我的試卷問我:“你是不是改分?jǐn)?shù)了?”我理直氣壯的說沒有,老媽邊揍我邊罵:“讓你考個08分,讓你考個08分�!�

              81、以前我是沒有擇偶標(biāo)準(zhǔn),直到遇見你,我告訴自己,你這種不能要。

              82、我大一新生,今天上課,老師進(jìn)來后看到人來得這么少,立馬生氣了。老師連點(diǎn)了十個都沒人回答,老師面色發(fā)青,正準(zhǔn)備發(fā)火,后排幽幽的傳來一個聲音:“老師,你走錯教室了