還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時(shí)雜文隨筆
“奶奶在世時(shí)的平靜富庶自然清甜，充分發(fā)揮愜意自由備受矚目與疼愛，怎么就變成了她去世后父母主持下的鬼哭狼嚎家無寧日，吝嗇殘忍分崩離析”
有一次在網(wǎng)上看父母的姻緣，有一個(gè)解釋是說，沒有姻緣亂成親，后果會(huì)很差，什么的。
以我目前32歲的人生閱歷和對(duì)婚姻情感的理解，我的父母，本是多么迥異的人。父親出身于前輩簡單窮困，他輩卻清甜富庶的商業(yè)家庭，爺爺一直都是小生意人，并不是窮困的農(nóng)民，說我的父輩是農(nóng)民是完全不切實(shí)際的，至少我前面兩代人都不是農(nóng)民。我爸，他20多歲即為鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的帶頭人，不到30歲自己創(chuàng)業(yè)，至今，他從不是這個(gè)社會(huì)上的窮人。他一直都是一個(gè)有錢人。只是他不成熟，沒有責(zé)任感，自私，吝嗇，無知。
而我的母親，父母親都是地主家庭的子女，當(dāng)年的富二代。據(jù)說外公外婆在年輕的時(shí)候，家里有房有地有產(chǎn)有業(yè)，奴仆很多。我爸媽都是他們的父母最小的小孩，出生于1954,1956，我媽媽出生的時(shí)候，我外婆大概已經(jīng)40歲了，外公外婆應(yīng)該都是1910年左右出生的人。
1949年才有所謂的解放，所以我大舅舅大姨媽的童年，都是極盡奢榮的童年。他們的性情也比較正常，比較穩(wěn)定。只有我小舅舅，和我媽媽，是扭曲的心理，變態(tài)的心理。盡管經(jīng)歷了童年變故，我大舅舅仍然通過參軍讀書等手段，官至總參某部，專業(yè)后的家庭生活也一直都非常順利富裕。而我的小舅舅和我的媽媽，先是慘遭變故的家庭，然后是被拒絕上大學(xué)。在他們那個(gè)年代，像他們這種家庭出身的人，大概是社會(huì)邊緣者吧。是不被允許去讀書的。
但我真的很想說，是他們自己太笨，是他們自己太變態(tài)，太扭曲。太笨了。用我姑姑的話來說，有些人，就是笨死了。你看著，只有自己的優(yōu)越感。
在我這一路孤獨(dú)長大的路上，我遇到過多少不允許，遇到過多少不可以，遇到過多少不被接納。如果我像我小舅舅，像我媽媽的性格一樣，我就不會(huì)是曾經(jīng)成功的我了。我沒有任何依伺，仍然走了那么遠(yuǎn)的路，走到了一個(gè)可以俯視的高點(diǎn)。
確切說來，小舅舅的個(gè)性，也要比媽媽強(qiáng)一點(diǎn)。至少，知道為自己的子女找前程。而我媽，卻極度的鄙視和壓制我的存在。或者也可以說他們是一脈相承的吧。小舅舅最初還不就是為了省錢，為了便利，也為了自己的小樂惠，讓小表姐去讀醫(yī)科的中專。而同時(shí)的我媽，還不是建議我去讀技校。！只是可惜，小表姐比我柔順，也比我笨了不少。身為學(xué)校多年的優(yōu)等生，自覺自己是有錢人的孩子，我怎么會(huì)聽那個(gè)村婦的意見，去技校這種可笑的去處。
我記得我初一的時(shí)候，人生的夢(mèng)想是成為一個(gè)考古學(xué)家，初三的時(shí)候，人生的夢(mèng)想是成為一個(gè)設(shè)計(jì)師。高中的時(shí)候，人生的理想是成為一個(gè)記者。大學(xué)的時(shí)候，人生的理想開始調(diào)整為一個(gè)高端的職業(yè)經(jīng)理人，也就是金領(lǐng)吧。如今大學(xué)畢業(yè)10年過去，實(shí)際看下來，以我的性情，個(gè)性，能力，興趣，和愛好。在這個(gè)時(shí)代里，做一個(gè)金領(lǐng)是比較靠譜的。
我是一個(gè)很愛錢的人，很要過奢靡的生活的人。所以我是不能沒錢的。沒錢的日子對(duì)我來說，就好像要了我的生命，我的生命不存在一般。但我所謂的奢靡，大概和通常意義上所謂的奢靡也不是一個(gè)意義，總的來說還是意指自由。
我要有用錢的自由，和盡量的安排自己的`時(shí)間的自由。穿行在這個(gè)世界的自由。
其實(shí)看下來，我是應(yīng)該有這樣的機(jī)會(huì)的。有這樣的資質(zhì)。卻如今，是這般光景。
大病幾年，中產(chǎn)變赤貧。
無知的父母，無知了這么多年。如今想下來，我所有的，只有15之前，奶奶還在的時(shí)候，學(xué)到的所有做人做事的本領(lǐng)，所有做人做事的原則。
我的勤奮，天賦，善良，責(zé)任。都和那時(shí)毫無分別。
去年夏天，一踏進(jìn)二伯種滿葡萄的小院兒，眼淚，熟悉的感覺，清甜的寧靜的家庭時(shí)光，親密的驕傲的疼愛的家人。這一切，我竟不知道，是隨著奶奶的去世，從我的生活里消失的。
我竟也這么遲鈍。如果最初奶奶去世，我就能看清楚父母的為人，本質(zhì)。和他們分家，遠(yuǎn)離，過自己的。
這些年來，我愛這個(gè)殘暴自私的人，我頂住他們的壓力，去走自己的路。我探索我自己的人生。我被壓抑的真實(shí)的自我，一直到現(xiàn)在才釋放出來。
這些年來，我愛這個(gè)殘暴自私的人，我為她分擔(dān)，我為她奉獻(xiàn)。17年來，他們對(duì)我仍是沒有只言片語，我卻始終堅(jiān)持著我的愚忠愚孝，堅(jiān)持著我對(duì)他們的愛，堅(jiān)持著我對(duì)他們的尊重和等候。
我終于沒有等來他們?nèi)魏蔚闹谎云Z。沒有允許，沒有承認(rèn)，沒有贊美，沒有接納，沒有疼愛。
如今想來，我生命最初的15年，也只是基因作祟，大環(huán)境作祟，使得我成為那樣的一個(gè)人。熱情，善良，真摯，鋒芒畢露，聰明，能干。
血虛和氣虛使我頭暈，我不得不一直回到床上去。
還君明珠雙淚垂，我何苦來到這人間。
一夢(mèng)17年，一夢(mèng)15年，一夢(mèng)32年。
教我如何去面對(duì)如今的我啊。
我曾明媚，我曾青春，我曾傲立枝頭啊。
青春一去不復(fù)返，如今這個(gè)臃腫的大媽，又是為了什么要繼續(xù)驕傲的努力的活下去呢。
沒有只言片語的人生，為什么，我會(huì)生逢如此的爹娘。
不是你無知，是你不愛。
誰也不是一開始就有知的，愛驅(qū)使人們學(xué)習(xí)，變得無所不能。
對(duì)連懺悔都需要你教他，對(duì)連懺悔都需要你痛罵她，你用你人生的代價(jià)，你整個(gè)人生的幸福作為成本，才明白之后，去痛罵他們之后，他們才擠出來的那一點(diǎn)仿佛明白的恍悟，更加令人瘋狂。
生命何至于此，生命何至于此。生命所為何來。
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