失眠隨作雜文隨筆
一失眠，就會(huì)想家。
想起很久沒見過家人的樣子了，很久沒和他們通過話了，也不知他們最近過得怎么樣，身體是否還好？有沒有不舒服？……
千萬別像我啊，在夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè)，惆悵難眠。
白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而異常清醒。
我不知道自己怎么了，為什么會(huì)變成現(xiàn)在這樣。
我的身體真的還能長(zhǎng)期承受夜夜兩點(diǎn)入睡、睡眠時(shí)間不足五小時(shí)的消磨嗎？
我真的不知道我怎么了。明明每天說那么多的話，卻還是會(huì)在一個(gè)人的`時(shí)候，孤獨(dú)凄涼。
我只是好想回去，回到從前。
和爸爸媽媽睡在一張床上，睡前照例一杯熱乎乎的牛奶，關(guān)了電視，問一句：“門鎖好了吧？”然后鉆進(jìn)被窩，摟著父母的胳膊入眠。后來長(zhǎng)大了，自己一個(gè)人睡覺，抱著我的小鱷魚，非要抱著一個(gè)東西才能睡著，枕頭也好，被子也好，我習(xí)慣了這種感覺。
我是上大學(xué)以后才開始改變這種習(xí)慣的，或者說，即便是抱著玩偶，我也睡不著了。
因?yàn)槲腋揪筒皇窃瓉淼奈伊税 ?/p>
我同原來的環(huán)境割裂，一下子要改變十七年以來的生活方式，學(xué)會(huì)磨合，學(xué)會(huì)妥協(xié)，學(xué)會(huì)忍讓……
我習(xí)慣了別人主動(dòng)親近我，而不是自己主動(dòng)靠近他人。所以至今為止，我的朋友幾乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜歡我。因?yàn)槲�，是一個(gè)帶著刺的人，或者說，不通人情世故，不懂隱忍斂藏。
在大一的時(shí)候，我從未有過如此強(qiáng)烈的孤獨(dú)感。因?yàn)槟菚r(shí)候，我還有一群親友，還有一處安放心靈的寄托，還有自己熱衷的事物……現(xiàn)在，我好像沒有什么特別喜歡的事物了。
寫作于我而言是一種習(xí)慣，閱讀對(duì)我來說是一種本能。講實(shí)話，很多時(shí)候讀一些書不僅不會(huì)讓我好過，還會(huì)讓我難受，低沉至極。
因?yàn)槲冶犻_眼去看這個(gè)世界，所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏，心有不甘，有的人，實(shí)在喜歡不上；有的生活，實(shí)在接受不了。
我不是為了孤獨(dú)而孤獨(dú)，我想要熱鬧，想要被關(guān)愛，想要被理解，真的。一個(gè)人是有多孤獨(dú)，才會(huì)耗費(fèi)那么多精力在文字上――只是因?yàn)樗麩o處發(fā)泄，因?yàn)樗也坏揭粋�(gè)能夠排遣他寂寞的人。
我想回家，因?yàn)樵诩依锸卟粫?huì)害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有幾個(gè)最親的親人陪在身邊，我還有什么好傷心的呢？――每次一回到家，就不想走了。
是不是因?yàn)楣陋?dú)，他們才選擇去戀愛呢？是不是他們也害怕這樣的生活，所以他們想要自己，顯得不那樣可憐？
可是我……實(shí)在勉強(qiáng)不來自己，那些男生，碰我的手我都嫌棄，更何況是用那種熾熱的眼神注視著你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們，也許他們有著他們的優(yōu)點(diǎn)，但我欣賞不來。
我說過，我喜歡的人只會(huì)在夢(mèng)里。我自己也不抱什么期望。正是因?yàn)樯钌钪肋@一點(diǎn)，內(nèi)心才會(huì)愈發(fā)刺痛吧。
對(duì)不起，我真的不會(huì)交朋友。我只會(huì)尬聊。我沒有什么特別的愛好，都是淺嘗輒止，沒有深入的鉆研。我游戲打得不好，也不擅長(zhǎng)運(yùn)動(dòng)，也不愛看電影看電視劇，也不追星，也不化妝……我自己都羞于和他們談?wù)撃切┛辗旱娜松览�，他們也不�?huì)喜歡聽。
像一顆孤獨(dú)的星球，被隔離在星群之外，默默閃耀著，如此突兀，如此不合群。
誰也說不清這種深深的孤獨(dú)感來自于哪里。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫，沒有誰能陪伴誰一輩子，可我在這個(gè)瞬息萬變的世界，偏偏奢望永恒。
我是一個(gè)固執(zhí)地不肯醒來的，做夢(mèng)的人。
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