關(guān)于愛(ài)關(guān)于自己雜文隨筆
討好型人格適合做s，強(qiáng)硬型人格適合做m。在豆瓣看到這句話，內(nèi)心里的瘋狂癡迷又開(kāi)始躁動(dòng)。最初猜找一個(gè)m可能會(huì)讓我暫時(shí)好過(guò)，可那只是暫時(shí)的。就像初中我對(duì)自己做的事一樣，之后只會(huì)產(chǎn)生自我厭惡，即使當(dāng)時(shí)我是極度迷戀的。
趙先生其實(shí)是個(gè)有趣的人，第一眼就看穿了我。只能說(shuō)偽裝能騙騙小男生，男人的話還是算了。然而我也看到了，那種眼神突然提醒，我不想再去碰單純對(duì)愛(ài)情充滿(mǎn)期待的人了，也不想玩愛(ài)情轉(zhuǎn)移了，因?yàn)樽约簮?ài)的能力不足。
會(huì)吸引的男生似乎都是在家受寵的乖孩子，覺(jué)得我成熟穩(wěn)重。不是的，我只是自我保護(hù)，并不懂愛(ài)，成熟穩(wěn)重只是自我犧牲的產(chǎn)物，還好這次我說(shuō)在前面了。
就好像喜歡貓狗，但我也怕它們。從來(lái)不會(huì)主動(dòng)伸手去摸，但我會(huì)給它們買(mǎi)糧買(mǎi)窩，幫它們找一個(gè)好主人。我也希望，有一條屬于自己的不會(huì)咬人的狗，一只不會(huì)撓人的貓，可那要求好像太高了。
此刻的我，清晰得記起，小時(shí)候想要媽媽抱抱，被拒絕后抱緊自己的心情。或是一件小事沒(méi)有做好，就惹來(lái)無(wú)盡謾罵時(shí)的恐懼。好像被愛(ài)有條件一樣。
之前被提分手的時(shí)候，感情上是很傷心的，理智上卻很明白，終于可以停止了，終于可以送他到站，再下去真的會(huì)空空如也，所以必須離開(kāi)。我至今不知道他什么時(shí)候喜歡上別人的，只知道終于不喜歡我了就是了，不用再擔(dān)心他在自己這里不快樂(lè)，努力讓他快樂(lè)然后又擔(dān)心自己做的還不夠。我真的不喜歡談戀愛(ài)的自己，卻在當(dāng)時(shí)難以控制想要討好他。分手后他說(shuō)的那些話讓我覺(jué)得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么會(huì)有追不到的人。可既然愿意騙我也不用拆穿了。
人終其一生，追尋兒時(shí)的缺失。以為在書(shū)本里可以得到解救，終于有人和我一樣敏感脆弱，我看到了人性的許多，結(jié)果卻備感害怕。如果不曾見(jiàn)過(guò)陽(yáng)光，我本可以忍受黑暗。結(jié)果卻是懂得越多，越自我剖析越對(duì)自己絕望。能做的事唯有去經(jīng)歷去體驗(yàn)更多，真正有能力的人是去向外改變自己，而非向內(nèi)。
很久沒(méi)有單身的時(shí)光了，也會(huì)感到輕松一點(diǎn)，又找回那個(gè)有趣的自己。可是此時(shí)此刻寫(xiě)下這些文字，也是想問(wèn)問(wèn)自己：你怕不是個(gè)傻子，趙先生哪里不好了？
時(shí)隔兩個(gè)月，生命問(wèn)我要不要重新考慮。然而我知道他只是想找刺激釋放壓力，而非服從。男人對(duì)于性或其他刺激的渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。這點(diǎn)很可怕，所以即使律師的斯文敗類(lèi)我很喜歡，還是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的關(guān)系來(lái)發(fā)泄情緒。
去廈門(mén)的時(shí)候，看到他微博的那句話�？赡芩詾槲矣謺�(huì)慌亂中抓一塊浮木，也可能是舍不得�？晌抑�，當(dāng)相似的事相似的話出現(xiàn)第二次我就知道了，之所以認(rèn)為我不需要他，問(wèn)題在我，沒(méi)有任何人能救，如果不成長(zhǎng)只能繼續(xù)痛苦下去。
分手兩個(gè)字入眼的時(shí)候我就開(kāi)始感覺(jué)到了，這種熟悉的感受。明明是兩個(gè)性情完全不同的人，我卻有很相似的感覺(jué)。好像很久之前的創(chuàng)傷又再度襲來(lái)。其實(shí)這種感覺(jué)一大部分不是來(lái)自戀人的，來(lái)自自身。兩次分手的'時(shí)候我都在家里，處于一個(gè)恐慌的心里狀態(tài)，拼命想向戀人求救。內(nèi)心的小女孩在家里很害怕，反而在學(xué)校自在些。
是的恐慌，我在家覺(jué)得恐慌。不想做任何事除了睡覺(jué)看書(shū)，我害怕聽(tīng)到一絲一毫對(duì)于我的評(píng)價(jià)。這些感情在很早的隨筆里寫(xiě)過(guò)。小孩子最敏感的時(shí)期卻在擔(dān)心受怕中度過(guò)。只能逃到圖書(shū)館去，彼時(shí)我很難過(guò)，對(duì)方卻并沒(méi)有在意，我依舊忍不住安慰了他。我內(nèi)心很想大罵，想撕碎什么蹂躪什么。最后我選擇把一切施加給他，感情的失敗，我的恐慌，還有我能感受到的，他內(nèi)心同樣的難受。共情真的很可怕，你可以感受到別人的內(nèi)心，被很多想法困擾，卻又無(wú)法處理完全，只能壓抑它。既然要結(jié)束，最后總要讓我任性一次，我也不知道下一個(gè)能讓我在他面前哭的人在哪里。
兩段感情讓我發(fā)現(xiàn)了自己愛(ài)無(wú)能的表現(xiàn)。不喜歡展示戀情，不愿意走去下一個(gè)階段，不愿意拉近距離。我想這和兒時(shí)對(duì)父親的恐懼有很大關(guān)系。即使現(xiàn)在爸爸變成了一個(gè)操心急躁卻又溫柔的男人形象，即使我早在心里與他和解，我還是無(wú)法忘記那個(gè)時(shí)候他帶來(lái)的恐懼。即使媽媽現(xiàn)在變得啰嗦賢惠了，我也記得小時(shí)候她不愛(ài)抱我嫌棄我，所以肉體接觸對(duì)我來(lái)說(shuō)是很重要的一部分。
我最初對(duì)于愛(ài)的渴望，來(lái)自于青春期的壓力，需要一個(gè)出口。你知道有些感覺(jué)，只有這種感覺(jué)，能讓你在一天里的最后時(shí)刻感到輕松，才能讓你安心入睡。對(duì)自身肉體的熱愛(ài)和撫慰，帶給我很大的安全感。最初我以為真摯的愛(ài)情是無(wú)休止的翻云覆雨。談了兩任男朋友才知道，真正愛(ài)你的人愿意讓你舒服，卻也舍不得你疼。欲望之下的隱忍，才是原始沖動(dòng)和理智結(jié)合所得的愛(ài)。是我無(wú)知�，F(xiàn)在的我不再需要那種感覺(jué)助我入睡了，也不需要戀人準(zhǔn)時(shí)的晚安，這是一份安全也是一份失去。曾經(jīng)在夜里洶涌澎湃的沖動(dòng)如今像平靜的湖水，可我也很懷念那一瞬間，仿佛自己活得發(fā)光了�，F(xiàn)在的我在重新尋找可以讓自己發(fā)光的事物。
擁有過(guò)，失去過(guò)，才懂得了如何好好開(kāi)始結(jié)束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么樣的人，成為什么樣的人。可能慢慢會(huì)變得足夠成熟，成熟到相信自己可以承擔(dān)起撫養(yǎng)一個(gè)孩子的義務(wù)，成熟到有足夠的愛(ài)的能力去拉起一個(gè)人的手，成熟到坦誠(chéng)面對(duì)親密帶來(lái)的甜蜜和傷害，只希望在下一個(gè)人這里我可以做得更好，愛(ài)是可以學(xué)習(xí)的。
這篇沒(méi)有絲毫可讀性，但好歹也不帶情緒，客觀事實(shí)，寫(xiě)下來(lái)是為了安撫自己。不應(yīng)該害怕的，收拾好了就出發(fā)吧。
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