走在黑暗的隧道里的雜文隨筆
昨天晚上搭公交車回家的時(shí)候，忘記按鈴了，然后只能在下一站下車。走了一條平時(shí)不會(huì)走的路，手里拿著很多東西，紙袋里面的東西很重，勒得手掌很疼。已經(jīng)是晚上十點(diǎn)半了，街道尤其黑，仔細(xì)一看發(fā)現(xiàn)是因?yàn)闆](méi)有路燈，只有沿街的一家一家店鋪開(kāi)著燈。但是開(kāi)著的店鋪少得可憐。久違地感覺(jué)害怕，于是跟著一堆情侶一起走，但是很快他們就轉(zhuǎn)角離開(kāi)了，于是我只能寄望一個(gè)又一個(gè)微弱的燈光。有時(shí)候如果隔很久才會(huì)路過(guò)一家店鋪的時(shí)候，真的是感覺(jué)到伸手不見(jiàn)五指的黑暗。
和我現(xiàn)在的心情很像呢。
無(wú)處可去的心情其實(shí)是最難過(guò)的。沒(méi)有地方可以去，沒(méi)有地方可以容納你，于是你很想擁有一個(gè)真真正正屬于自己的地方，但是自己目前卻沒(méi)有能力可以辦到。久違地感受到了小時(shí)候的心情，很想逃離，卻不知道可以去哪里。有想要爭(zhēng)取的東西，但是卻不會(huì)說(shuō)出來(lái)。與人交往也是的，無(wú)論是生氣還是悲傷，受夠了或者忍讓，都只會(huì)說(shuō)一句“好的”。
好的。偶爾也想讓自己說(shuō)說(shuō)看拒絕的話。
之所以沒(méi)有在社交平臺(tái)上發(fā)表自己的想法，是因?yàn)闆](méi)有自信有人會(huì)在乎自己。但是這種隱隱約約的感覺(jué)自己其實(shí)并不想求證，只要她們不要拒絕我就好了，那么我可以永遠(yuǎn)假裝我仍然是他們生命中的`一部分。雖然現(xiàn)在比起過(guò)去的自己好多了，但是想起這種感覺(jué)還是會(huì)覺(jué)得難受，我就那么需要他們嗎，需要這樣來(lái)偽裝自己的友誼嗎。
有時(shí)候會(huì)懷疑自己是不是什么十惡不赦的壞人，也沒(méi)有招徠別人的不喜歡，但是也不會(huì)招徠喜歡。這是為什么呢。今天的我想，哪怕世界上有一個(gè)人能掛念一下我，都能讓我覺(jué)得無(wú)比感激，也不至于讓我現(xiàn)在如此地難過(guò)。
大概是因?yàn)榱?xí)慣了？我的身體也是的。也有痛苦的時(shí)候，但是就只是咬咬牙過(guò)去了。但是這樣忍著忍著會(huì)有一天覺(jué)得自己再也受不了了，沒(méi)有發(fā)生什么特別的事情，在平淡的日常中到達(dá)了極限，像繃緊的弦，意想不到的時(shí)候就崩了。但是如果平時(shí)能好好對(duì)待自己，說(shuō)“受不了了？那就休息一下吧”可能就不會(huì)斷，或者說(shuō)不會(huì)那么早斷。
我一邊說(shuō)著，不想再一個(gè)人了，一邊又在暗暗下決心要成為獨(dú)立的一個(gè)人。單單是思考何去何從這件事情就讓人感覺(jué)無(wú)奈。躺在床上令人難過(guò)的不是雪白的天花板。而是永遠(yuǎn)拉不上的窗簾邊上的一條縫，那是我日光的來(lái)源，也是我孤獨(dú)的象征。透過(guò)這個(gè)縫隙可以知道天什么時(shí)候亮，什么時(shí)候黑，一個(gè)與外界交流的橋梁，而我就像是監(jiān)獄中的犯人，無(wú)法正確地感知四季與日夜，連逃出都覺(jué)得麻煩。
這就是為什么我想要一個(gè)屬于我自己的地方。對(duì)這個(gè)世界失望，對(duì)我的至親失望，當(dāng)然也對(duì)我自己失望，于是極端地覺(jué)得，以后不想再經(jīng)歷這樣的失望了。因?yàn)椴幌朐偌挠枞魏蔚南Ｍ�。感覺(jué)腦袋里面的某一個(gè)按鈕壞掉了，我需要一些時(shí)間去重啟一下，以后，就由我來(lái)修復(fù)自己吧。
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