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以不舍來祭奠過去生活隨筆
雨一直下個不停，打開窗，伸出胳膊，雨滴落在上面，有了陣陣涼意。有了秋天的味道，是啊，秋天到了，冬天也就不遠了吧。
我喜歡雨水的世界，但我更喜歡冬天，那個我們相識的季節，擁抱漫天飛舞的雪花，靜靜地，聆聽雪花飄落的聲音，仿佛是你在我耳邊昵喃。
你電腦的那端發來信息，說那個城市下雪了，我還沒來得及回復你就匆忙地下線了，知道嗎，我是如何地喜歡雪，喜歡站在飄飛的雪中，感受雪的清涼和滋潤，感受著雪的冰清和圣潔，猶如我們的愛情，那樣的單純，是的，像雪，雖有一點點瑕疵，但卻讓人感覺完美。
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如何喜歡你，如何結識你，我似乎都一一淡忘，唯獨情深一片……后來聽你說，那段日子，為了能見上一面，你天天跑到那個地方，僅僅是為了見上一面。周邊所有的人都看出了你的端倪，而我卻一直傻傻地蒙在其中。
每一次你去我那兒，身邊的人總會沖著我笑，我卻緊張地說沒有什么，當初自己那么地傻，傻到不敢承認。
自己是幸運的，也是幸福的，在自己孤單無助的時候遇見了你。那時的自己，把你當成了身邊的依靠，仍記得那些日子里，把生活的酸甜苦辣一股腦兒講給你聽，雖然我從未認真地去了解你的內心，仍能感受到你的細心，你的體貼。
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第二次見面，是三年后的春天，滿懷期待地來到你面前，可你變得那么生疏。其實我早有預感，只是不愿相信自己的感覺，最后你還是給了我結果。看到你身邊多了一個人，我心碎了，自卑的內心涌起氣憤和憎恨，倔強的我頭也不回離你而去。沒有責怪任何人，我承認那時我輸給了自己。
陰陰的天，陌生的街頭，我分辨不清前面的方向，任憑TAXI把我帶往遠處。轉過身，我痛得哭了，淚花淹沒了我的堅強，可你沒有看到我的淚。那時你毫不在乎的態度，打碎了我的心，直至今昔。
年輕的心，太倔強的心，太在乎的心，不知道如何表達，不知道珍惜，青梅歲月，不懂得愛情也需要用心經營，于是分開各自飛。
我說過我恨你，恨你的無情。受到了太多的心痛的打擊，等到失去的時候，才知道那是自己最真愛的青春，原來，自己已經習慣了你的存在。對于你的依賴，已經不是戀人的關系，像是親人，兄長。你可知否，在那一年中失去的所有，都已找不回，太多太多，至今仍是個痛。
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我知道，那二年的時間你為我付出了很多，我都不曾體會得到，但當我愛上你，對你最有感覺的時候，你卻離開了我，沒有停下腳步。走完那段路之后，回頭去尋找那些散落在地上的感覺，路已經走完，無法回頭。一個曾經愛過自己的人，忽然離得很遠，咫尺之隔，卻是天涯。
這么多來年，忍著自己空洞的思想，忍著傷痛和思念，更多的時候，讓自己不再想起你。
你離開時的理由，成了為堅強下去的支柱，因為我相信自己。
五六年過去了，過著不緊不慢的日子，再次遇到你，我告訴你“我現在很好�！逼鋵嵞鞘俏覀窝b的。你離開后，我一個人怎么會好呢？告訴你我很好，只是不想讓你知道我其實很難過，很傷心。
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對于我們之間的故事，只能靠回憶慢慢地編織，以為此生無緣再次相見。寫給你的日記，在認識的第七個冬季撕毀，看著滿地的紙屑，心一下子被抽空，原以為那樣就可以不去想你，可以把你忘記，后來才發現事實并沒自己想象的那么簡單，忘記是為了更深刻地忘記，越是想要去忘記，心就越痛，如果真的可以把你忘記，那應該是幾年前的事情了。
偶然的，與你相逢，讓我再次有一個不安靜的夜，徹夜未眠。一張張地看著你的照片，一頁頁地翻看著與你的記錄。
被喚醒的記憶那么地清晰可見，真真實實的感覺令人錯覺一切仍不曾逝去。似乎又回到了曾經走過的日子，令我懷疑現實是否是場夢。
回到了剛剛相識的歲月，回到了那個書信來往的那段日子，回到了那個在寒冬守著電話的那個冬季，回到了……
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遍體鱗傷，你的消息像是撒在傷口的鹽，在回憶中掙扎，在現實中掙扎，我和我驕傲的倔強執拗的和現實背道而馳。
仰望蒼天不想讓淚流下，可心中的血卻在滴下。是否想見太早？是否情緣不夠？是否注定的輪回？是否我們的錯過、相遇、相戀、相知、相依、相疑、相離，一切早已安排？或許是我們當時太年輕，倔強得不知道愛情也是脆弱的水晶。
猛然驚醒，才發現生命中的那份真愛已不是我的。遇見你、錯過你，錯過你、錯過愛，這說不出的無奈，注定了我的一生。
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我甚至以為人生有輪回。
我問友友，人生是否有輪回？還一本正經地跟她講我的所遇，她講我太天真，太神經了，只是把一些若有若無的事，跟你聯系在一起。
前世福今世無，前世罪今世贖。是否，前世對你的虧欠在今生用我的傷痛來補回？是否，前世你對我的等待，今生用我的思今來歸還？
假若，上輩子我欠你，這輩子我的痛已還你，希望來生的輪回中，我們別相遇的太早。
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這一定是上天的安排，讓我們在那個特殊的日子里又一次相遇，原本你要去另一個城市，而我也要離開那個傷心之地，因種種原因，都留在了原來的城市，在相識相戀的那個小鎮再次相遇。
連自己也沒有想到，八年前的那一天，我答應了你做你的朋友，而八年后的今天，你答應了我，常常保持聯系。一個輪回，又回到了起點，是上天的玩笑，還是憐憫？
留下了美好的記憶，和那年春天的感覺一樣。
我想我應該得到心疼的擁抱。
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友友說，我們沒有機會再次成為戀人，也不能去做情人，這樣對我太不公平，不應該這樣的�？涩F實，又能如何呢？如果說那次相遇我不知你現在的情緒，或許自己早已死心，或許自己更加傷心。
友友說，我們不應該把一些話、一些事再次提起，不應再讓彼此承受煎熬。是誰的不對呢？如早知如此，當初我何又傻傻地尋找你呢。
友友說，女人啊，不要太過于聰明。是啊，如果當初自己以為那次是你想跟TA講自己已經有心愛的人，就不會一去無蹤，如果那年春節自己沒有跟你賭氣不聽電話，就不會失去聯系，怪只怪自己當初太在乎你。
友友說，不懂珍惜的你不值得我如此，不應該把你當成精神的唯一，可又有誰能代替呢？
友友說，我們的故事像是在播放電視劇，可那些乏味的泡沫劇如何能編織呢？
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反反復復聽著那首你最愛的老歌，直到感覺淡如白開水，不再有什么味道。但只要那種旋律在耳邊飄著，就會很舒服。每一首歌都有一個回憶，都有打動人心的地方。聽著你最愛的歌曲，有一句沒一句地，體會著你對我的不舍。
發現，原來自己只是想用歌曲來麻痹自己代替想你。
半夜醒來，總會拿起手機看是否有你的未接來電或短信息，然后再一遍遍地回想曾有的過去。好似已習慣了思念，也好似習慣了夜晚里更加對你的思念，心中的空白都是你。多么希望半夜電話響起聽到你的聲音，可又害怕那么遲你還未休息。
曾經一起走過的日子已是那么遙不可及，你的點點滴滴，你教我折的花語，眼淚流過，卻不愿承認。
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倔強的我，在你面前卻變得那么乖順，回想我們走過的八年歲月，發現竟然沒有爭吵過一次，最悲哀的分離也是悄無聲息。
依舊喜歡有你陪伴的時間，心中有再多的不舍，失去的東西再也找不回了。太多的無奈，再回首，只能把心貼在風起的那一瞬間。
“學會離開”的歌詞太好了，有時自己也會下意識而不自覺地想著“學會離開”，其實更應是“學會接受”，離開是最明智的，接受是最完美的，可無論如何，我都無法灑脫地做到。
這人世間，總有些什么，會因過分膨脹而萎縮，請記住，今生你還欠我三個字。
秋風中追憶感情，愛戀宛如記憶的蝴蝶，在每個思念悄然侵襲的日子，忘不了的溫情，重重的相思，沉沉的想念，縱有萬種柔情，也只能化作一聲嘆息，以不舍來祭奠過去。
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