《給自己療傷》心情隨筆
很多時(shí)候，當(dāng)我感到心靈需要洗禮，我總是會(huì)寫作。寫屬于自己的悲傷與失落，快樂與幸福。情緒化，感性，多愁善感，偶爾能快活得捧腹大笑，偶爾悲傷得泣不成聲，有笑有淚，有血有肉，這就是我！我從來沒有期待過自己要有多完美，因?yàn)槲抑缽某鍪滥翘炱穑揖鸵呀?jīng)注定是個(gè)有缺陷的女人。我從小習(xí)慣了貧窮與飄泊的生活，那也許是人格上的缺陷美。我曾經(jīng)很討厭自己，甚至虐待過自己，除了靈魂，我無法正視過自己。但是如果我連自己都不懂得珍惜，我還能期待別人愛我嗎？
有人這樣認(rèn)為，喜歡寫作的人都想太多了，心思太敏感，太細(xì)膩，也許這是對的。但是我一直覺得我的“想太多”是上帝恩賜給我最好的禮物，它給予我很多很多的聯(lián)想空間，我可以在這樣的空間周游列國，我可以在這里刻畫美麗的童話，和真切的感受。那是一種財(cái)富，屬于我自己一個(gè)人的收獲，我可以讓別人同時(shí)在另一個(gè)角度去體會(huì)和感受不一樣的我，從而滿足我內(nèi)心深處最強(qiáng)烈的需要和渴求。這種僅屬于我的獨(dú)一無二的天賦彌補(bǔ)了我內(nèi)心所周遭的所有痛苦與哀傷。
一直以來，我都不知道自己為什么還可以生存在這個(gè)世界上，除了不堪的遭遇，留給我的僅剩下靈魂圣潔的那一方。我真的很希望自己能浪漫的，純真的，清澈的往幸福的港灣駛?cè)ァ５�，現(xiàn)實(shí)的生活卻不允許讓我有如此單純的念頭，我必須去面對。我不可以去要求任何人要怎么對自己，該怎么愛自己才會(huì)令自己更快樂。不管是親情還是愛情，我們都不應(yīng)該再去奢求任何人要帶給我們?nèi)魏螙|西。生活在世界上，能投胎，做親人，不就是一種緣分嗎？即使再不滿足，那骨肉的關(guān)聯(lián)都是一輩子分不開的，所謂骨肉相連就是這個(gè)道理。同樣，在地球上的兩個(gè)角落，我們做完了愛情的幾道是非題，終于在某個(gè)轉(zhuǎn)角處遇到自己生命中最重要的那個(gè)人，我們不是應(yīng)該更要加倍去珍惜這種緣分嗎？
過去的種種挫折與教訓(xùn)，總是讓我不斷的提醒自己不要過分依賴任何人，有時(shí)候甚至倔強(qiáng)得讓人無法理解，變得小心翼翼的處理事情，對人不溫不熱，時(shí)而溫柔，時(shí)而冷漠。其實(shí)，象我這樣從小就渴望被愛的女人，一旦掉進(jìn)某個(gè)情感的旋渦，就會(huì)把自己掩飾得不露一點(diǎn)破綻。所以，某些時(shí)候，出現(xiàn)問題了，我只會(huì)把自己藏起來，舔著自己的傷口為自己療傷。而身邊的他，卻根本就不知道我已經(jīng)受傷了。很多次的痛苦，掩飾，療傷；再痛苦，再掩飾，再療傷，我才發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)為自己的傷口灑了一把鹽。是我的情感太豐富了嗎？還是太感性了，我可以為生活很多細(xì)微之處感動(dòng)得流淚，也可以因?yàn)榧胰苏`會(huì)自己而委屈得一個(gè)人躲起來掉眼淚。我總是會(huì)記得身邊的他為我做的每一件讓我感到幸福的事情，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)的小事，一個(gè)眼神，一個(gè)表情，甚至一個(gè)微笑。我都深深刻在腦海里，等到合適的時(shí)候，我再把這些回憶串起來放在有陽光的地方風(fēng)干，然后塵封在歲月的薔薇里。我就是如此細(xì)膩的女人，細(xì)膩得讓自己感到心疼。
我對他說，你是我的，不是你自己的了。所以你要善待自己，愛護(hù)自己。那是不是一種很嫩稚的想法呢？可我就覺得這是一種我對愛情最真實(shí)的感受。我愛他，就要他時(shí)時(shí)刻刻感受到我的愛，我的努力和付出�？墒�，當(dāng)每次把他送走，我的心總是會(huì)冷清得懸在風(fēng)中發(fā)抖。我愛家人，我愛愛人，可是我愛過自己嗎？原來，我還是個(gè)孩子，我不但需要?jiǎng)e人的愛，更需要自己的愛。我善待別人的同時(shí)，才發(fā)現(xiàn)沒有善待過自己。從小到大，沒有享受過床邊故事的魔力，沒有帶著玩具一同戲水，沒有洋娃娃陪伴著入睡，也是這么走過了二十幾個(gè)春夏秋冬。如今，很多時(shí)候，面對著他，我總是做出很多小孩子的小動(dòng)作，可是我卻感到很舒坦，包括中午我非要他發(fā)信息哄我睡覺，我就是需要這樣的愛。我的內(nèi)心能得到暫時(shí)的滿足。而我，也很享受這樣的滿足。有時(shí)候，他總是說我很小孩子，我笑笑。其實(shí)，是我從來沒有享受過童年那單純的情感而已。我只是把自己最真實(shí)的一面展現(xiàn)在他的面前。因?yàn)槟遣攀亲钫鎸?shí)的我，我本應(yīng)該是快樂的。只是從小到大，快樂沒有屬于過我。我希望他能幫我把這些童年丟失的快樂找回來。我這樣的想法很傻嗎？我這樣問過自己，我生長在復(fù)雜的家庭，這所有的一切注定我顛簸的命運(yùn)。很多時(shí)候，當(dāng)?shù)貌坏郊胰说恼徑�，而愛人也不在我身邊的時(shí)候，我的心就跌到低谷。我總是尋找最可以讓我快樂起來的`方式去釋放自己。除了在電話得到戀人的慰藉，我只能通過寫作來麻痹自己的思想，那是我精神上得到的釋懷。那每一篇的文章，就象是我的病歷表，我每寫一篇，我的病就得到一絲的緩解。很可笑嗎？我任由自己得了絕癥，也還在白色的紙跡上苦苦喘息，滿心希望能得到他的感動(dòng)和渴望看到他眼中閃過的歡喜，即使那只是一瞬間的歡樂，我也覺得是一種幸福，就象小孩子得到大人的一塊糖果一樣，純真的滿足。
到底兩個(gè)人相愛，需要什么去維持呢？寬容，體諒，還是呵護(hù)與溫存？很多人反映，愛情的保鮮期只是最初認(rèn)識的幾個(gè)月，時(shí)間長了就會(huì)象白開水一樣，淡而無味，而任何人也無法逃脫這樣的宿命。真的是這樣嗎？我于是拼命關(guān)閉我們所有不好的回憶，遺棄所有傷害我們的情緒。可是，那真的有用嗎？原來關(guān)久了傷心，愛便也會(huì)漸漸一起關(guān)閉，我還是那么地深愛著，盡管好像快要找不到深愛的理由了。
是我不懂得愛自己更勝于你，所以才傷了自己。畢竟這個(gè)世界上讓我愛得無可救藥的，是你；而真正能拯救我的，其實(shí)也只有我自己。
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