心情的隨筆三篇
隨筆,:隨筆一記,是散文的一個分支,是議論文的一個變體,兼有議論與抒情兩種特性,下面是關(guān)于心情的隨筆三篇的內(nèi)容,歡迎閱讀!
心中的遠方
17歲那年,最要好的女同學(xué)問我:等你長大了,最想干什么?那時校園里正流行一首歌《那一年我十七歲》,我不假思索地回答:“背起行囊,穿起那條發(fā)白的牛仔褲,告訴媽媽我要去遠方!蹦且豢,許多美好的遐思,都充滿詩意地向我招手,如夢輕盈,如花芬芳。
高考結(jié)束,填報志愿之時,媽媽對我說,填報的學(xué)校離家要近一點。我卻執(zhí)拗地說:“上個大學(xué),連省都沒出,那還有啥意思!”最終我選擇了去遠方——大連。
上大學(xué)的第一個中秋節(jié),與同學(xué)去北大橋賞月,那是我第一次看到大海,如水的月光灑滿無垠的大海,海面上泛起粼粼的波光,濤聲如月光奏鳴曲般蕩滌著心靈。在這美麗的夜色里,我突然想起了遠方的親人,此時此刻,爸爸媽媽、弟弟妹妹都在做什么呢?要是他們能與我一起徜徉在月光如水的海灘該有多好!
大學(xué)畢業(yè)后,我被分配到洛陽,遠離家鄉(xiāng),遠離親人,依然有夢。但成家立業(yè)擱淺了我心系的遠方,生活的重心變成了在單位努力做個好員工,回到家盡心做個好媽媽。每個寒暑假,不是在去娘家的路上,就是在回婆家的車上,千里的鐵路線,不知跑了多少個來回,卻都不曾通向心系的遠方。
日子浸泡在柴米油鹽里,二十年的時光飛逝,步履匆匆間,我已走到中年的行列,似乎還沒來得及輕舞霓裳,便已是菊花半殘了。
一曲《時間都去哪兒了》,抽動我內(nèi)心最柔軟的情絲,青春的夢想漫上心頭,有淚盈睫。于是,只身飛去了三亞。漫步白沙灘,碧海藍天椰子樹,心潮與海潮相應(yīng)和;流連熱帶雨林,神清氣爽如在畫中行,詩與遠方旖旎而美好。
然而最初的新鮮與歡愉過后,當(dāng)我獨自來到天涯海角,望著夕陽浸染的海面,海吻石灘如泣如訴,突然一陣孤寂襲上心頭……思緒縹緲之際,老公發(fā)來一條短信:“你在天涯還好嗎?”我含淚回復(fù):“我在海角很想家!
那一刻,我忽然意識到,人生的每一段歷程,都該有腳踏實地的努力與云淡風(fēng)輕的美好,遠方不只是一個距離的概念,而是美的憧憬、心靈的境界。生活中,不能只顧埋頭趕路,也應(yīng)常常仰望星空。
情結(jié)
人的一生中,總有一些不舍的情結(jié),令人難以忘懷。曾經(jīng)那么嫌棄那段我們在一起的歲月,相依相伴;如今,我大學(xué)將畢業(yè),你高中將畢業(yè),很難很難再有那么一段時間再讓我們一起共同經(jīng)歷。作為姐姐的我,急躁而缺乏耐性;作為弟弟的你,內(nèi)斂而考慮周全。你上了高中以后,我總覺得你比我這個姐姐成熟多了。爸媽說我曾經(jīng)很抗拒你的到來,我不知道,也大概忘了,我只知道,我們是彼此可依賴的。
記得去年翻看超級演說家,有一對姐妹花讓我感觸頗深。大半夜的不睡覺,看個演講能看哭了,只因為,感同身受。是的,你就是那個我可以欺負到底,別人不能動分毫的人;是的,爸媽工作的時候,我們彼此依靠,相互依存。
不經(jīng)想起騎車帶你上學(xué)時光,那各時候,我五年級,你一年級,兩個半大不小的孩子,騎著單車,搖搖晃晃穿梭于鄉(xiāng)間小路。想來,還是很危險的,可是,在那時,卻是唯一的辦法。小的時候,你在客廳睡著了,總會把你抱回房間,慢慢地,再也抱不動了;慢慢地,已經(jīng)要抬頭看你了。
想起你因為我借回來的羽毛球拍而興奮不已,才幾歲的小孩非要玩,不小心摔了下巴,到現(xiàn)在還留著疤,心生愧疚;想起了急躁的我天天一大早叫你起床,一直嚷嚷著遲到了,遲到了,催促天生慢性子的你動作快點而被爸媽呵責(zé);想起了一起到河邊釣魚,一起摘木瓜去賣,一起一大早摘黃皮到顧不上吃飯的日子……
一起瞞著爸媽的小秘密;水龍頭壞了,還玩得不亦樂乎;貪玩,把剛換出來的煤球放在報紙上就出去玩而導(dǎo)致差點燒了房子;只夠買兩根冰棍卻不小心掉了一根,剩下一根互相推讓,誰也舍不得吃;坐在陽臺上,對著云天馬行空……
后來,長大了,在一起的時間越來越少了,再到現(xiàn)在,更難像以前一樣,在一起,無所顧忌。難以忘記,第一次知道你代表學(xué)校參加舞蹈比賽的心情,那種巴不得告訴全世界這是我弟的驕傲。
都說老二叛逆,但是同時也是我們家老幺的你,往往比我更懂事。每回只要一點點觸動,我依然會哭。大三那會,我因為某些事情花銷大了,不敢向爸媽要錢,后來自己又胡思亂想,最后都哭了?墒牵覅s從你口中聽到了“非子之責(zé),子何獨郁!弊屛也灰阉袎毫娂佑谧约。這樣的你,讓我羞愧,可是也高興,我的弟弟真的長大了。不知不覺間,成熟了。
很想那段相依相偎的日子,雖說不想長大,可爸媽真的老了,家里的擔(dān)子也該我們幫著挑了。那段美好的歲月,就放在心里珍藏回味吧,也是我們感情積淀所在。這一生,我很幸運,能有你,我的弟弟。
思念如花,為你綻放
一直都是一個多愁善感,用情較深的人。我想,這可能是大部分文字創(chuàng)作者的一個共性吧。若不是心細如塵,又何來那么多絲絲縷縷的感觸,若沒有那番真情實感,感動不了自己,又何來觸動他人共鳴。
一個人獨處時,更是對自己的一種坦誠相待。文字是自己的內(nèi)心獨白,不管有沒有贊賞,都不能阻擋它的傾涌而出。也正因為文字走心,才需要懂得之人來解讀。
最是真情,觸動人心最柔軟的地方,也最是走心的文字,容易走進別人的內(nèi)心。
常常,一個人的時光,我會在一首歌曲的單曲重復(fù)中度過。每一種情感入心,都值得咀嚼,回味,然后一點一點的消化。我知道,昨日的太陽曬不干今日的潮濕,我們不應(yīng)該活在過去的追憶中。奈何,人生總有那么一些事情難以釋懷,總有一些記憶深刻于心。
多想,過往的歲月,可以隨著一場花謝而枯萎,不再盛開;多想,那些想念的面孔,可以隨著一場冬雪而融化,不再縈繞;多想,經(jīng)年所有的無可挽回,都能伴隨一場風(fēng)煙,而消散不再,免去苦楚。
冬日的寒冷,化作一陣無情的冰霜,竟將去年今日的情景,凍的不省人事。佇立在晨光微曉的十字路口,我多想能化作大雁,飛近那時光,那身旁。
眼淚滑落的'瞬間,一抹晶瑩的光,帶我回到了心中走不出的幻境。同樣是寒冷的冬季,我透過窄小的玻璃窗,看到了那張既熟悉又消瘦的臉。伸出手,緊緊握著的手掌間,依舊傳遞著暖心的溫度;依舊是一個冰凍三尺的日子,我看到一副穿戴整齊而又僵硬的身體,一雙發(fā)黃的手,再也沒有了昔日的溫度,緊閉的雙眼,沒有再看我一眼;在一個多少年罕見的大雪紛飛的早上,天是白的,地是白的,衣服是白的,就連空中,都依舊紛揚著白花花的雪。我沒來得及換雪地靴的腳上,一雙普通的旅游鞋,早已在深一腳淺一腳的雪地里,灌滿了冰雪,又化作了冰水。我在天地同悲的一片蒼茫中,抱著遺像,跟隨著緩緩前行的靈車,為我怎么都不相信會就這樣突然離去的爺爺,送上那最后一程。
我知道,奶奶的離去,是我有生以來,承受的最大打擊,那曾一度是我生命中最悲不能言的日子。我一直都覺得那只是一個夢,夢醒時分我看不到人,難過,就像找到媽媽的孩子,眼淚,早已不足以掛懷。然而,爺爺?shù)碾S后離去,讓我崩潰的心情雪上加霜。我知道生老病死是常情,是自然規(guī)律。但是我不知道,生離死別是那般的痛不可言,悲不能抑,念不能掩,狂不能持。那就像生生的被扯了心一樣,豈止是疼啊?時至今日,依然痛徹我心,想念入骨。
我拼命努力的,將有關(guān)他們的記憶,塵封在一扇心門之外,多少次不自覺的叩響心門,我都極力的克制,分散,卻沒有多少次能成功阻擋。我多想,還能再看一眼;叵朐(jīng),我有那么多機會在一起,為什么都沒有好好的鄭重的多看一眼,然后全部封存起來。
我想要再摸一摸那溫?zé)岬氖终;我想要再親一親那綿軟的臉頰;我想要再抱一抱那有著熟悉味道的身體;我想要再過一天在一起的日子;我想要見面,我想要在一起,我想要他們能再回來,看看我......
死,到底是一件多么可怕的事情,它就像一個黑色的魔鬼,可以讓一個人瞬間消失,徹底隔絕。天大地大,再也找不到一絲蹤影。上天入地,亦是陰陽永隔。再多的眼淚,也喚不回一次回眸;再多的呼喊,也得不到一絲回應(yīng)。
我極度的想念,瘋狂的想念,我從來沒有想過,從小陪伴我長大的人,怎么會離開我這么久?怎么會一去不回來?怎么就會再也看不到?
我以為,我不說,就能壓抑得住內(nèi)心的狂思如潮;我以為,我不去觸碰那些過往的歲月,我就可以忘記這悲傷,這痛楚;我以為,時間會稀釋那濃稠的化不開的情結(jié);我以為,我努力的克制,拼命的壓抑,就是過去,就是堅強。
其實沒有,我的想念沒有停,我的呼喚沒有止。他們離去的悲傷,從來就不曾淡去。流星滑落的夜晚,我許下最虔誠的愿望,祈求這如水的月光,能夠載著我千古的祝福,直抵身旁,溫暖那心房......
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