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      2. 那些年我們一起住過的地方情感美文

        時(shí)間:2020-12-03 17:35:34 經(jīng)典美文 我要投稿

        那些年我們一起住過的地方情感美文

          看著你摟兒子在懷里的幸福樣,就知道你是一個多好的爸爸。

        那些年我們一起住過的地方情感美文

          這畫面,曾在我十八歲的腦海里,出現(xiàn)過多少次。只是,而今多美的圖畫跟我都沒任何關(guān)系。

          慢慢的發(fā)現(xiàn)你變了很多。我姐姐說你老了,說看你老了瘦了就丑了。

          慢慢的發(fā)現(xiàn)他們都叫你的她:你老婆呢?

          也慢慢的發(fā)現(xiàn)三口之家的你們,我有多羨慕。孩子越看越像你,真的太像了。那鼻子、那眼睛、尤其是那嘴巴笑起來那酒窩,一模一樣似的。

          有次看你照片上還能翻到那些年我們一起住過的`地方。相片上有你愛穿的褲子,床上還有我從廣東帶過來的小牛布娃娃。門背后還有我掛在那的小玩偶。

          還有床前你愛放的飲料罐,方便你抽煙后直接扔里面。墻壁上那紅色的墻紙,是我們一起貼上去的吧,F(xiàn)在看上去還是那么新。

          這個地方換主人了嗎?你還會記得那些年跟你一起住的那個我嗎?這房間里的一切,都是我們布置的,記憶難抹。

          現(xiàn)在還會想起你。那我的名字在你心里哪個角落呢?

          我多希望多希望,這輩子還能再見見你,還能再抱抱你,我多希望希望你哪天會主動給我打個電話,問問我:還好嗎?這至少能證明,你記得我,對嗎?

          跟我相比,你真,真幸運(yùn)。

          是丈夫了,是爸爸了。我呢?還是在人海里飄啊飄。遇到一個又一個不是我歸宿的過客。親愛的你,你知道嗎?我有多累,我有多苦?我多想像你一樣,有家了,有丈夫了,有寶寶了?墒,都過這么多年了,我還在人海里飄。我到現(xiàn)在都不知道,家,是什么滋味。當(dāng)沒有了爸爸那天起,我們?nèi)概妥⒍说教庯h,沒家,沒依靠。原本以為這些辛酸可以找人傾訴了,可是呢……不過,我很慶幸,沒有人依靠,這些年我還是撐過來了。

          跟你在一起那些年,其實(shí)挺幸福的。雖然最后還是遺憾收場,悲劇收場;叵肫鹉菚r(shí),每天的朝夕相處,一起的進(jìn)進(jìn)出出,一起生活,謝謝你了。你傷了我這么深,深得我差點(diǎn)離開這世界,傷得我差那么一步就再跟親人永別,殘酷現(xiàn)實(shí)的人生啊,呵!

          離開你之后,我一直都說我要找個很愛我,很疼我,比我大的男人來照顧我。

          可是我很不爭氣,偏偏稀里糊涂找了個比我笑四歲的小男孩。跟他談戀愛,我好辛苦。跟他一起,我以為我可以不用哭了,我以為我再也不會變回08年09年那時(shí)候的我?墒牵煲馀。因?yàn)樗,在他眼里沒有謙讓,沒有退步,沒有對不起。你知道嗎?他經(jīng)常說我脾氣差,如果你回來看到現(xiàn)在的我,你會說我改變很多。我在他面前,從來不會不分青紅皂白的噼里啪啦一頓罵了之后,才去聽他的解釋。我只是像個媽,一個話很多的老媽子一樣,唧唧咋咋,講給他聽?墒撬⒉粣勐,說著說著就發(fā)火了。我常常會為他的蠻不講理,為他的出口傷人,哭很久,鬧很久。我想,跟以前那個我相比,你會更愛這個我吧!只是他并不懂。

          跟他在一起的日子,你知道嗎,每次跟他吵架,我就會想起你。想起以前的我們也是這樣整天吵吵鬧鬧。終于有天,我們再也不吵了。我們也沒機(jī)會坐在一起吵了。重慶和杭州的距離,算遠(yuǎn)吧,終于吵不到一塊了。這樣的結(jié)尾,是我們想要的嗎?這樣大家各安天涯,值得當(dāng)初彼此的付出嗎?所以,我真的好希望他能懂,珍惜吧,能相遇真的不容易,能在一起更不容易。你忍忍我,我會閉嘴的。你讓讓我,我會懂得知足的。你抱抱我,我會更愛你的。我多想告訴他,不要等哪天,像我以前那個他一樣,大家都不會再有機(jī)會吵了,才知道在一起的一秒,多可貴。不要等大家都各安天涯了,才像現(xiàn)在的我一樣,忍不住的去懷念,去惋惜,無奈默默的流淚。

          可是呢,這個小男孩他并不懂。他不懂為什么每次他說氣話,說分手,我會很難受。兩個人在一起要尊重這份情,不能當(dāng)垃圾說要就要,說丟就丟。因?yàn)椋瑑蓚人如果因?yàn)橘氣而分手,它脆弱到不值錢,總有一天會遺憾,總有一天。

          他也不懂為什么每次我們吵架后,我會睡不著失眠很久很久。因?yàn)椋叶紩谙耄何覀兊降族e在哪?如果今天是怎么怎么樣,我們是不是就不會吵起來?

          說到失眠,還是幾年前,你離開了,爸爸也走了,那時(shí)起就一直失眠,每夜失眠,整整一年不知道12點(diǎn)之前能睡著是什么滋味。這些年過去了,心情好多了,高興的事也有,那些不開心的經(jīng)歷,也就逐漸在心底淺了。

          他們都問我:恨嗎?我總會淺淺的回答:忘了,恨不起來了。

          如果,18歲那年我能像現(xiàn)在這般成熟,你是不是就不會離開我,跟別人結(jié)婚生寶寶了?如果你看到現(xiàn)在的我,是不是會感慨,歲月能讓一個那么驕傲任性、自以為是、蠻橫不講理、愛專牛角尖的我,改變的那么順從,忍讓,成熟了。如果那時(shí),你的父母不去阻攔,你拼了命還是回來找我了,我們是不是就不會分開了?如果那時(shí)的你,能不去聯(lián)系她,能心里沒有她,能像如今一樣踏實(shí),專一,顧家,經(jīng)得起的社會的誘惑,扛得起肩上的責(zé)任,一切的悲劇都不會發(fā)生的。對嗎?回想起過去的那些過錯,人生真有那么多如果該多好。

          那些年,我們一起住過的地方。換了心,換了人。

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