不要讓你的愛成為了親人的負擔美文
近段時間，網絡上一個“父母皆禍害”的小組很活躍。據說人數已經接近兩萬，公開這個小組以后，每天不斷的有人加入。這個小組的名稱令很多人震驚。組里的成員都是來自80后，受過父母傷害和管制的子女，每天都有人發(fā)帖道出對50后父母的積怨與不滿。
我在初看到“父母就是禍害”這幾個字時，并沒有震驚。相反，倒覺得是時候應該讓中國的父母們醒一醒了。
我有這樣的想法并不是因為父母曾經傷害過我，也不是因為我不尊敬、不孝順父母。
在我的父母那個年代，有五個孩子是一個不小的負擔，他們都是善良老實的農民，一輩子含辛如苦的把我們五姐弟拉扯大。雖然我們受教育的程度不高，但他們給了我們生命，撫養(yǎng)我們成人，這個理由就足夠讓我們對他們感激不盡，孝順他們一生。
要說父母給孩子帶來傷害，也許有些言過其實。但事實上，的確有很多父母傷害過自己的孩子，包括現在的父母仍然在傷害他們疼愛著的孩子。
究其原因，就是父母表達愛的方式不對，教育孩子不得其法。曾經的孩子也是現在的父母，有多少人沒有被父母罵過：“你很煩，”“滾遠點”，“踢死你或者揍死你”，“不要臉或者很賤”。而這些話你現在又是否在對自己的孩子說？
孩子總是犯錯，經常惹得旁人笑罵。我輕捏著他的臉說：“當人家罵你時，你心里會難過嗎？你會臉紅難堪嗎？”說這些話的時候我的心很痛，我希望他有羞恥心，能夠學著懂事一些。同時他又是無辜的，單純的。愛玩是孩子的天性，又怎么會不犯錯呢？
這些錯誤都是無心的小過，只是父母感覺在他人面前丟臉，才會更嚴格的要求孩子，甚至打罵。我不知道我是否在扼殺他的單純天性？我更害怕他有了羞恥心之后會變得敏感，稍微重一點的責罵就會讓他很難受，打擊多了還會有自卑心理。
其實心情很煩躁的時候很想對孩子說“滾”，始終沒敢說出口。我怕這個字會傷害他的心靈，影響我們之間的感情。
孩子是不記仇的，前一刻我生氣打了他幾下，眼淚汪汪的，下一刻他還會過來抱著我親。我們這些愛面子的父母，有幾個會主動去哄被自己打哭了的孩子？
看到一個女孩說自己小時候犯了一個錯誤，媽媽幾個月沒理她，對她的心理傷害很大。不要說父母的愛是無私的，其實孩子的愛才是最單純的。
父母對孩子的態(tài)度，決定著孩子的心態(tài)與性格。不善于溝通的父母經常呵斥和責罵，會令孩子脾氣暴躁孤僻。許多父母不懂得如何表達對孩子的愛，有時候關心的語言都會以呵斥的語氣說出來。沒有哪個父母不愛自己的孩子，只是恨鐵不成鋼的時候，難免會一時氣憤打罵孩子，無意中就給孩子帶來了傷害而不自知。
敏感的孩子會因為父母或者老師的一句話而氣憤自殺，前段時間在網上看到過類似自殺事件。而更多的孩子會把父母傷害過的話記在心里，對他們的憤懣積怨越來越深。
所有的父母都希望自己的子女平平安安、健健康康的過一生，但更多的父母希望子女能夠出人投地，功成名就，認為這種生活才不會受苦。這樣就引出了另一個話題“中國的父母最虛榮”，我贊同這句話。也正因為如此，中國的父母是世界上最累的父母，在我看來有點作繭自縛的感覺。
有人說，國外的父母沒有人情，對自己的孩子很冷淡，對孩子成年之后的生活不管不問。其實這才是真正的愛孩子，尊重孩子，畢竟他的人生路是靠他自己去走，去闖出來的。
曾經看到過一個名人說的一句話：留遺產給孩子是剝奪他自己奮斗創(chuàng)業(yè)的權利。那么中國的父母從孩子還沒出生起就開始為他打算，為他鋪路，是否就是在剝奪孩子自主生存的權利？
孩子還沒有出世，預產期在9月份，為了讓他早一年入學，提前幾天做手術讓孩子出生。孩子還沒有正式上學，就給他報名各種興趣班學習才藝。給孩子找最好的幼兒園，小學，中學，花費了大量的精力，人力，物力，一切的起點都是在為孩子以后的人生鋪路。
卻忘了最重要的一點，并不是將孩子交給最好的學校就萬事大吉了，孩子不會因為找到最好的學校就會有最好的成就。
孩子的成長始終離不開父母的指引，父母卻因生活忙碌，沒有時間與孩子談心溝通。怕青春期的孩子沾染上不好的習慣，開始約束管制孩子的時間和限制所交往的人群�？即髮W報專業(yè)選學校要么就不管不問，要么就限定范圍，做決定之前，父母是否聽過孩子的心聲和他們的選擇？
孩子畢業(yè)了，還得為他尋找合適的工作。孩子到了成家的年齡，沒有合適的對象會著急，忙著替他尋找相親對象；有了相愛的人，又會以過來人的身份對對方加以審視和考察，沒有通過父母這一關的堅決不同意。認為對方不能給自己的孩子幸福生活，認為對方配不上自己的孩子，甚至會以親情要挾雙方斷絕關系。
其實這所有的一切都只是父母自己的想法和感受，卻偏偏要主觀的加在自己孩子身上。同樣一條路，不同的人走過，會有不一樣的感受，憑什么就認為孩子一定會受苦？更何況他的錯誤只有他自己承受過后，才知道如何避免不再犯同樣的錯誤。
父母一心一意掛在孩子身上，這樣的愛是他們心上沉重的壓力，怕孩子吃苦，就毫無節(jié)制的給予物質生活上的滿足，哪怕自己再累也不能苦了孩子；怕他犯錯就千方百計的為他排除障礙，為他的錯誤買單；讓他把所有的時間都用在學習上，對身外之物不管不問。
那樣的結果是縱容孩子不斷地犯錯，不斷地要求索取父母的付出，最后導致象牙塔里培養(yǎng)出來的只是低素質的書呆子，又或者是高學歷的生活白癡。
然而，這樣的愛同時也深深的限制著孩子從小到大的成長，令他們不能毫無顧忌的施展抱負，想象力得到壓制，沒有自己的主見與個性，習慣了被動的聽憑父母的安排，習慣了被外部的壓力推著前行，而不會主動去尋求改變。
教導孩子知足常樂，讓孩子的創(chuàng)造激情在安逸的生活里漸漸消逝。心理素質不高，遇到打擊承受不了，只有一味的逃避或者心理崩潰做出傻事。
父母的愛同樣需要合理的付出給自己的孩子，我們首先要教孩子做人，一個優(yōu)秀的人，才是成功的人，不管在哪一個行業(yè)，他也會闖出自己的一片天地。
古今中外沒有哪一位偉人是從錦衣玉食的生活里培養(yǎng)出來的，只有經歷過磨難才會更加的發(fā)奮向上，只有經歷過困苦才會懂得珍惜感恩。孩子不是我們的附屬品，更不是我們的私有財產。
從他來到人間的那一刻開始，就是一個獨立的個體，有自己的成長軌跡和生存目標。我們將孩子帶到世界上，是要指引他完成自己的人生歷練，鼓勵他實現自己的追求和信念，而不是一味的安排限制他的學習，生活工作和愛情，甚至婚姻。
我一直認為一帆風順的生活對人生是一種損失，沒有機會感受體驗深刻的愛和痛，就沒有深刻的靈魂去思索和追尋。
不要說90后的孩子太自私，不懂感恩；也不要說他們太自我，行事不會顧及他人的感受，那一切都是父母寵出來的。而漸漸老去的70后，80后們，在父母“愛”的.關懷下，放棄了夢想，放棄了深愛的人，放棄了創(chuàng)造的激情。顧慮著親人的感受，不敢做自己想做的事情，不敢與自己摯愛的人相守，銳利的棱角被時間磨平，沖動的夢想在困難面前退縮。
這樣沉重的愛就是捆綁在兩代人甚至三代人身上的繩索，令父母放不下，令孩子擺不脫。說得嚴重一點，中國的父母的確是在自討苦吃，自己不能解脫，反令孩子厭惡憎恨。
醒一醒吧，中國可憐又可敬的父母們，拿出一些愛心來愛自己，不要全部壓在孩子身上，令雙方都不能掙脫。
其實，父母虛榮，說穿了就是死要面子活受罪，中國的人們已經習慣了議論他人的是非。害怕孩子在親友面前丟臉，不斷的限制他的行為，也不問問孩子真實的內心需求。而其他的朋友站在親情之外，更能理解當事人的想法，體會他的感受。
有些時候，為了不讓父母擔心，孩子有時會報喜不報憂的欺瞞著父母，當事情實在掩飾不了再告訴他們時，就引發(fā)了爆炸性的爭執(zhí)。
許多的人為了父母和下一代長期生活在壓抑的痛苦中，把自己的人生信念和生活追求丟在了人生路上，寄希望于孩子的身上，要求孩子順著他的人生軌跡走下去。
這樣的愛毀了兩代人，丟了自己的一生，也限制了孩子實現自己的人生價值。愛孩子就應該比其他人多一份理解與關懷，給予尊重并支持。
父母應該把孩子當做獨立的個體，替他分析問題，考慮周全，尊重他的意愿，做孩子堅強的后盾。不要以自己的想法去要求限制孩子，不要害怕那些流言蜚語，只要自己沒錯就應該堅定的往前走。
當然，這一切都必須在有優(yōu)秀完整的人格基礎上去達成，只有這樣才不會擔心孩子做出令人痛悔的事情。放開你的愛，不要讓她成為親人的壓力，這樣，孩子才能夠輕松的飛得更高更遠。
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