心結情感美文
母親給病重父親換下濕衣服，他突然全身一挺，醫(yī)生抱怨母親私自活動。父親的死成了我心里的烙鐵…
我至今還清楚地記得父親的死。
那天，我和媽媽匆匆趕到碼頭的時候，父親正在地上劇烈地抽搐，周圍圍滿了不相關的人……媽媽臉色慘白，她一把摟過地上的父親，而我驚呆在一邊不知所措。
有醫(yī)院的救護車趕過來，然后我和媽媽一起護送著昏迷的父親到了醫(yī)院。
醫(yī)院的最后診斷是“蛛網(wǎng)膜下腔出血”。用藥過后，父親的抽搐停了，只是持續(xù)40℃以上的高燒，護士們在父親身體的四周布滿了直接從冰箱里取出的冰塊降溫。
當體溫下降后，父親的神志有點恢復過來，他不能言語，但他用力地握著我的手，大顆大顆的眼淚往下淌。我沒有見過流淚的父親，所以我的心很慌很疼也很無助。
媽媽在醫(yī)生的催促下一直在忙碌，一會兒交錢一會兒領東西一會兒被喊去交代病情……當她能夠停下來的時候，她就坐到父親的旁邊，不停地揩父親臉上滾落的淚水。父親四周的冰塊逐漸被父親的體溫融化了，然后父親的衣服就濕漉漉地貼在父親的身上。媽媽吩咐我到附近的商場去買內(nèi)衣，然后和我一起動手給父親更換。她說：父親不喜潮，我們不能讓他難受。
然而，換過新內(nèi)衣的父親突然全身一挺……
醫(yī)生們搶救無效后有人就抱怨：“誰叫你們私自給病人換衣服的，這種病癥最忌大幅度動作！”
嘈雜的搶救室內(nèi)，醫(yī)生的這句話像塊沉沉的烙鐵從遠處隨意地擲過來，然后落進了我十二歲的心臟。
母親帶著我和弟弟一起過，無數(shù)的艱辛酸楚和苦痛。
我和弟弟跟著單薄的母親過，無盡的冷落嘲笑和孤寂。
沒有父親的孩子是一棵亂草，在或欺侮或憐惜的目光里，弟弟忽然長成了亂蓬蓬尖利利的樣子。半大的他像一頭小雄獅，隨時準備著應對各種傷害，包括憐憫。他野馬般的不馴令老師頭疼令母親傷心，在大家一片“壞孩子”的責怪聲中他更加抗拒一切，包括家里人對他的好。
他常常粗暴地打斷母親不耐煩地沖出家門，他脾氣發(fā)作的時候會撕扯我的頭發(fā)會搶走我的課本……
即使如此，我一點也不恨弟弟，我明白他這樣的原因。
我曾經(jīng)親眼看到他被好多男孩壓在身下掙扎。當我哭喊趕退那幫小子的時候，站起來的弟弟卻狠狠地揩掉嘴角的鮮血沖著我叫嚷：“誰要你用眼淚來救我！你們就知道哭！哭！哭�。 �
然后，他恨恨地轉身離去，丟下獨自抽泣的我。
弟弟需要一種堅實的安全，而這，是柔弱的母親所無法給予的。在失去了父親的曠野中，弟弟一定感受到了這無盡的孤單，孤單中他只好插滿尖刺來掩飾自己的脆弱……所以，我不恨弟弟，相反，卻遷怒于被弟弟的蠻橫一次又一次地傷害著的母親。
在三個人或明或暗或大或小的沖突里，我越發(fā)沉默越發(fā)喜歡書籍，我下決心要學懂好多好多的知識，我不要成為母親那樣因為無知而葬送了父親生命的女人。
母親只能默默地不停地操勞，不是在地里就是在家中。我看到了她忙碌里的重重心事，我看到了她蒼白臉龐下郁郁的苦；我常常從讀書的間隙里望過去，四十歲的母親全身寫滿了傷心疲憊和憔悴……給予她打擊的也許不僅僅是父親的死，也許還有她不聽話的兒子和她不怎么講話的女兒。
我不忍看也不忍想，我總是躲進被窩里任淚水在臉上恣意奔流，我知道我是不應該這樣對待母親的，可是十二歲時那嘈雜的一幕已經(jīng)深深地印在了我的腦海里怎么也揮之不去：父親拽住我的`小手不能言語。母親給父親換過衣褲，父親就永遠地離開了人世……如果，沒有母親的輕舉妄動，我們是不是依然活在父親的綠陰里？這個疑問像夢魘一樣緊緊地盯牢我，使我總是透不過氣來。
弟弟初中畢業(yè)后就到外面學了烤面包的手藝，然后在集鎮(zhèn)上開了個小小的面包房。還是桀驁不馴的樣子，還是滿不在乎的神情，只是他后來找到了自己心儀的女孩，擁有了自己的幸福。
我一直在外面讀書，從大學讀到研究生，因為弟弟生活的安頓，我的讀書生涯越發(fā)安心自在。
在書本的熏陶下我長大了，知道父親的死不能責怪母親，醫(yī)生的那句話也許僅僅是不負責任的推辭——他們應該告訴母親那樣的父親是不能動的，母親是個農(nóng)村婦女，她不懂醫(yī)學，我為什么要對她有那么高的要求呢？
可是，我還是不愿意回家。我承認少年時的壓抑已經(jīng)深深地埋在我心臟里了，回到家，它們就會從心底下冒出來，沖破我浮在表面的快樂。
那是種我無法說得清道得明的根深蒂固的東西，注定了我回家的旅程里充滿了憂郁的陰森。
弟弟為母親裝了電話，所以我經(jīng)常打電話回家，知道母親很安靜，知道弟弟很忙碌，而我的學業(yè)也一直很緊張。
快畢業(yè)那一年的五一節(jié)，我還是回家了，學識告訴我，我應該回家，應該陪陪自己不再年輕的母親。
當我突然出現(xiàn)在母親視野里的時候，母親愣住了，然后她就站在那里反復擦眼睛，似乎不相信遠處站著的是她的女兒。
她還是醒悟過來了，急急地走出麥地打開那兩扇虛掩的家門。
堂屋家什柜上，父親依然在靜謐地微笑，和照片上父親的年輕相比，母親的花白頭發(fā)恍若隔世。歲月就這樣不在意地留下了深深的痕跡，我有種很沉重的感覺。
我不看父親，也不想父親，我故意用輕松的口吻對母親說：“我坐了一天的車，餓死了！”
母親蹲在地上掏櫥柜深處的備用碗碟——這是家里來人了才用的碗——上面落滿的灰塵說明母親已經(jīng)閑置它們很久！想好了不傷心的，但我的鼻子還是忍不住發(fā)酸，整整三年了，我沒回一次家，母親就是用那一大一小的兩個碗默默地進行著她簡單的一日三餐，她的日子也如那兩只疊著的碗，寂靜沉默而又缺乏生氣。那么，靠這邊的弟弟呢？他也沒回來過嗎？
母親說弟弟很忙，她也偶爾去幫幫忙，弟弟忙起來就很暴躁，有時為了不惹他生氣，母親就趁他出去送貨的時候幫弟的女朋友忙忙。
“媽媽，你縱容他！都有女朋友了，你還這樣遷就他，將來你在媳婦面前怎么做人？”
母親深深地嘆了口氣：“我知道他的脾氣，為娘的怎會計較他，要不是你爸走得早，你弟又怎會變得這樣……”母親盯著灶膛里的火：“一個人的時候，我就老想起你爸臨走前的情景……他抓我的手摸他濕漉漉的身子……我不應該聽他話的，我不應該替他換衣服……”母親狠狠地抹著眼睛，可是淚水還是一個勁兒地滾下來，我想起十八年前那揪心的一句怨言——這句怨言讓母親沉沉地背負了十八年！為了這，她一直在我們姐弟面前低頭做人，一直在我的爺爺、奶奶面前低頭做人，一直在親戚們面前低頭做人……可是母親，我的善良厚道的母親，她不知道這不是她的錯，她不知道要怪也只能怪不負責任的醫(yī)生！
我情不自禁地抱住傷心的母親，十八年來我第一次離母親這么近！我一直以為自己是最苦的，我一直馱著那個沉重的心結在苦讀，通過讀書找到了打開心結的鑰匙，而我的母親呢？沒有書本告訴她她沒罪，也沒有人告訴她應該去責怪誰……于是，她把那個負疚背在自己身上，整整十八年……
我用我所有的知識勸解母親，我不知道她能不能懂，但我希望她心中的那塊死結能打開一些，哪怕僅僅是被我理順了一點兒也好。
我還決定拿出姐姐的身份跟弟弟做一次長談，他還不知道母親心中的負疚，我要告訴他母親這么多年來承擔著不應承擔的重壓，我們不懂事的抗拒只會讓母親的負疚感越來越重……
所以，弟弟，請你別再對母親蠻橫無理！
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