為何你,還來撥動我的心跳情感美文
前幾天一個陌生的電話擾亂了我的思緒，因為連續(xù)幾天我接了電話后那邊都是沉默的氣息，而當我得知號碼的主人后，我驚訝之余還附帶著很多難以名狀的復雜的情緒。我想不到的是時隔這么久還會接到這個電話。他的目的我也能猜出個七八分，最終我還是冷冷的罵了幾句就掛了電話，之后他也不曾再打過來。
我是該說聲對不起吧，是為以前。無論他為什么在此時此刻打來電話，因為我真的不想節(jié)外生枝。盡管我知道，有些人一轉身就是一輩子，盡管我知道，有些別過之后，可能就是今生的最后一次相見。盡管我知道，離別每每總是讓我感懷良多，盡管當我回憶起來，我自知我可能此生再也不會遇見一個人會如他這般對我如此。
再不會有人目送我上樓，直到我揮手他才肯離去。
再不會有人吃飯前問我想吃什么，然后把我愛吃的盡數挑給我。
再不會有人為我費盡心思為我跑遍多個地方只為了給我的生日準備禮物。
再不會有人為我在樓上高高的掛起彩燈，僅僅是為了滿足我的虛榮心。我還記得那天圣誕，這邊閃起了彩燈，那邊就放起了煙花，真巧。
再不會有人為我做這些了，我知道我可能錯過了最愛我的人。
甚至是，直到他如今打來電話我才后知后覺的意識到這個問題。
可我竟變得越來越不像自己。
我沒有悔意，更不愿回去。
敏感，暴躁，易怒是我一直以來難以改掉的毛病。只是當我回憶起來時我記得我也曾經純凈如水，我也曾經是個萌妹子，我曾經跟人聊天時也喜歡用各種各樣的語氣詞，可我自己都已經忘記了我是什么時候開始變得冷漠，絕情，挑剔，甚至一個標點符號我都要揣測它對我有沒有傷害之心。也許，這才是內心深處的我，也許，好多事情在不知不覺間喚醒了另一個沉睡的我。
時過境遷之后，我終于還是走到了自己的對立面，我早已不再是你喜歡的樣子，我甚至變得連自己都不再那么喜歡自己。就像《致青春》里的'陳孝正，他曾經是潔癖那么嚴重的一個人，可最后見到鄭微的時候還是直接坐在了骯臟的臺階上——每個人終究都會變成自己曾經最討厭的樣子。
我越來越無暇思考了，就像在一條路上行走了太久之后卻忘記了為什么出發(fā)。也許，不算太久的以后，我會像所有的普通人一樣，結婚生子，面臨著方方面面的壓力，再也無暇去寫這么多矯情的文字。
墨守成規(guī)——這曾經是我最討厭的生活。
我還記得有人問我:為什么你沒有按照自己想要的生活？
我回答說:因為我也是大多數人中的一個，我沒勇氣打破世俗的枷鎖，我不是為我一個人而活，我太懦弱。
有一種類似環(huán)狀的結構叫做莫比烏斯帶，它只有一個面，如果沿著那個面走下去，就會走到這個面的反面。
我自己折了一個試了又試，果真是每次都到了反面。
也許人都只有一面，若不是走的太久，經歷太多，誰都不會看見那個反面的自己。
不久前的某一日，我整理雜亂的書桌，無意看到了角落里你曾送我的生日禮盒，我打開來看，那里面有一封你寫給我的信，被你折成了心形，我把它拆開重讀，然后我想把它重新折好，卻怎么也，折不回去。
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