那一年的北京美得像北平寫景美文
美好得讓人忘乎所以
2009 年的時候，我和江東在北京，最窮的時候，冬天那么難熬，我們所擁有的一切，不過是一張薄薄的電熱毯，一只三百瓦的取暖器。一人一臺舊筆記本，我縮在床上，他蜷在二手市場買來的舊沙發(fā)里，舍不得點燈，就著取暖器明黃的光，手指像飛快的馬蹄，噠噠噠寫著幾乎賣不出錢的劇本。
我們還有一口燒蜂窩煤的爐子，到了飯點的時候江大廚就要出馬，切一棵水靈靈的大白菜，放幾片臘肉，再下兩把面條兒，擱兩個雞蛋，撈出來滋溜滋溜吃得倍兒香。日子是真的苦，好在年輕，又是在北京，皇城底下，窮也窮得底氣十足。
冬天快過去的時候，江東買一塊抹茶蛋糕上面插一根蠟燭給我過生日，24歲，我嘴里含一著甜蜜的蛋糕仰著頭向我最愛的人許愿。我說：“我希望有一天可以住上有暖氣的屋子，每周有蛋糕吃，每天都可以見到你。”
他把手搭在我的腦袋上，學上帝老頭兒說：“我知道了，不久就會實現(xiàn)�！�
我踮起腳，吻了吻他的額頭。
那時候很多事都能令我們快樂，比如一個早春午后，陽光好得把所有在胡同里冬眠了幾個月的人們都曬了出來，大家像曬棉被一樣舒服地曬著自己。我和江東混跡其中，用我們的白菜臘肉湯面換來了一個小模特的曲奇餅干和一個內(nèi)蒙畫家的紅茶。我記得那是一個非常愉快的下午，我和江東在溫暖的陽光里懶洋洋地望著彼此，手里捂著紅茶，再吃一塊香香的曲奇，忘記了寒冷和貧窮，以及生命里所有的冷眼。天空晴朗而高遠，槐樹像老人一樣慈祥，鴿子在檐上撲騰一下飛走，沙塵暴還沒有來。這樣的春天美好得讓人忘乎所以。
那個春天結(jié)束的時候，我放棄了寫劇本，成功應聘一個法國人開的外貿(mào)公司當翻譯。我們趿著人字拖去秀水挑了一套看上去很不賴的正裝，還下了次館子小酌以作慶祝。散步回來的路上玩踩影子的游戲，走走停停也拉開了一段距離。江東站在原地等我，沖我喊：“趙朗，好好干。”
我說：“江東，你也是�！�
如何度過黯淡的時光
起初工作的那幾個月我們的生活溫馨而井然有序，每天早晨我都可以帶一個江東連夜做好的便當去公司，穿戴整齊后拎著高跟鞋再悄悄地折回來，江東還在睡覺，但會迷迷糊糊地親我一下。
下班回來倒兩班地鐵，雖然餓得饑腸轆轆，可是一推開門就會有可口的飯菜等待著我。吃完晚飯我們會在胡同里遛彎兒，江東和我講一講他新寫的東西，我會說公司里的八卦作為交換。
每個月我們會去小劇場看幾次話劇，在麥當勞吃一個巨無霸然后睡眼惺忪地坐在末班地鐵上，我的腦袋不停地低下去，江東眼疾手快地捧住，把我抱在他懷里睡。
那時候我們是那么快樂。快樂地在2010年的冬天搬進了一間有暖氣的一居室里，雖然房子有些年頭，交通也更加不便，但是有暖氣就彌補了一切。那些冷得滴水成冰的夜晚里，我頭枕在江東的腿上，聽著暖氣管里咕嚕咕嚕的水聲，好像爐子上一鍋煮得奶白奶白的鯽魚湯。我問江東：“我們什么時候結(jié)婚�！彼岩活w珍貴的、用熱水泡過的草莓塞一進我嘴里，“很快很快。”
我的工作很受法國老板的賞識，他給我加了一次薪水，理所當然我工作重了很多，不僅做翻譯，還兼了一部分接單員的活，為此我不得不一次次加班。舍不得出去吃晚飯，只是去全家買一個半價的便當加熱一下應付了事。
江東還是很不順利，搜腸刮肚寫出來的劇本依然沒有人要。
為了貼補家用，他不得不去接一些他不喜歡的活，比如為一個成功商人寫一些歌功頌德的采訪稿，或是寫一些驚險詭異毫無邏輯可言的懸疑小說。像舊時沽字買酒的落魄文人，這樣的現(xiàn)狀令他焦慮而無望。我也是在無數(shù)次爭吵、分手、復合、互相折磨以后才恍然想到，那些我疲于工作賺錢不在家的白天和夜晚，江東一個人在空空落落的家里，他是如何度過那些黯淡的時光。
就像他后來說的：“趙朗，你一個人跑得太遠了。你總說我們分手是因為錢，總有一天你會明白，根本不是這樣的。2009年的時候我們最窮，卻是最最快樂�！�
一床清冷的月光
這樣的生活令我看不到希望，我變得越來越焦慮，并且把這種焦慮全都發(fā)作在江東身上，挑剔他做的飯菜難吃，在半夜寫稿影響我睡覺，甚至他一抽一幾塊錢一包的香煙都被我斥責為不懂事，我把煙一揉一碎了扔進垃圾桶，把自己鎖在廁所里哭。我害怕這樣的生活，這樣日復一日掙扎著、奮力地保護著我們的小生活。
江東在門口輕輕叩了叩門，“趙朗，你是不是覺得我很沒用�！�
這樣的話令我更加難過，我打開淋浴洗澡，傾瀉而下的熱水落在我的身上，覆蓋了江東在門外說的話。
我走出去時家里空無一人，江東不知去哪了，但是電熱毯已經(jīng)開好，我摸一著溫一熱的床，想到我對江東的苛責，又是愧疚又是心疼。和衣躺在床上等他回來，迷迷糊糊睡著了，感覺有一雙手輕輕地攏著潮一濕的頭發(fā)，電吹風柔柔地呼出熱風。我抱住江東向他道歉、認錯，他也原諒了我。
我們都以為以后我們可以好好過日子，然而當生活所有的重擔全都壓在我身上時，我變成了一個脾氣糟糕隨時會面目猙獰發(fā)火的女人。我們進入一個死循環(huán)，我總是不停地傷害江東，再苦苦求他原諒，求他回來。最后，我們都精疲力竭，江東看我的眼神，恐懼多于愛意，他頹喪地低下了頭。
“趙朗，我是你的愛人，我不是你養(yǎng)的狗。”江東執(zhí)意搬回以前我們住的那個舊胡同，他說他在我身邊的時候焦慮不安，暫時分開一陣可能對誰都好。“趙朗，也是再讓你想明白，你是真的愛我還是只是習慣了和我在一起。”
江東剛搬出去的那一陣，我總是在夜里恍惚聽到他一個人在本子上沙沙寫故事的聲音，半夜哭醒他不在身邊，一床清冷的月光。我鼓起勇氣打他的手機，顯示是停機，為他充值了再打過去，他已經(jīng)關機了。我不知道我們這樣算不算分手。
我的法國老板呂比安請我們員工聚餐，在新開的日本料理自助，我心中郁悶，一杯杯喝著甘醇的清酒，想起從前喝醉時我總愛緊緊地抓著江東的手。悲從中來，躲去廁所哭。出來的時候呂比安正好在門口，扶了我一把。送我進包廂前他湊在我耳邊用法語說：“你今天穿Bra 了嗎？如果沒有的話，你的胸形可真美�！�
我面紅耳赤，又不敢當場發(fā)作，坐回人群中，只能任由胸口一一團一怒火不停地燒，又是委屈又是害怕，手緊緊一握著手機，打給江東，他掛掉了我的電話。
一串葡萄你怎么吃
散了場我打車去找江東，深夜走在那條逼仄的小巷子里，所有前塵往事一幕幕在眼前淡入又淡出。我以前給江東做過一個心理測驗，一串葡萄你怎么吃，是先吃最甜的還是先吃最酸的'。江東選擇后者，而我選了前者，所以江東有希望，我只擁有回憶，而回憶是無濟于事的。
江東不在家。我在門口坐著等了他很久，直到凌晨三點。那些期待、失落、絕望的心情都一點點蒸發(fā)干凈了。我也終于承認，我和江東就像是被命運偶然撿進同一個口袋里的兩顆石子，后來走散了，就再也沒有那樣的運氣回到同一個口袋。
我沒有辭職，相反利用呂比安對我的一絲好感我在職場發(fā)展得更加好。一年以后我終于擁有了自己的辦公室，采光極好，冬天就像泡在陽光里。很多人羨慕我，只有我自己知道，我是一個走在鋼索上的人，我依靠了最不值得依靠的東西。因而更加拼命地工作，加班至深夜從寫字樓走出來，兜頭下起了大雪，路燈下看得真切，天空裂開來，億萬個碎片從蒼穹掉落下來，美不勝收。但是不敢多看，太凄涼了。
攔不到出租車，索性抱著手臂在路燈下慢慢地走，不自覺哼起了歌，“我要飛翔在你每一個彩色的夢中，路遙遠，我們一起走……”這樣的天寒地凍，我也沒有哭。
我只是想念江東，提了一袋啤酒去看他。這一年我們斷斷續(xù)續(xù)有聯(lián)系，江東也漸漸好起來，寫了兩部不錯的話劇，在大學生中很受歡迎，大家喊他江老師，江老師。他仍住在我們從前的小胡同里，我去的時候，他和幾個學生在拍話劇，席地而坐，人人一抽一著煙提神。江東的身邊有個嬌一小的女孩，手中捧著一杯熱茶，一張沒有被名利洗過的臉。我在門口靜靜看著，覺得我和這樣的景象，這樣的世界闊別很久，我突然就不敢進去了，把啤酒放在門口，輕手輕腳地走了。
我想起我最愛江東的時候，每天晚上都要趴在他的胸口，聞著他的呼吸才能安心睡著。這些江東不會知道，就像我也不知道，在那些吵得面紅耳赤的夜晚，他總會在我睡著以后抱一抱我，說他愛我。
像一根鋼針戳一穿了我
2013年江東決定回老家，我去火車站送他，令我有些意外，那個嬌一小的女孩沒有和他一起回去。我沒有問，因為已經(jīng)沒有資格再問出口，只能似舊日好友一樣慎重地抱一抱他。他問我：“趙朗，你想一起回去嗎？”我搖了搖頭，我不是從前的趙朗了。
江東離開北京以后，我突然覺得這座城市空了，我告訴自己只是需要一段時間去適應，失眠厭食，早上起來頭發(fā)一抓掉一大把。直到這個時候我才明白江東對我的意義，我們可以分手、可以很少聯(lián)系，只要他在，我就覺得身后有一條退路。可是江東一走，我懂得了一個女人，從頭到尾，從生到死，物質(zhì)到靈魂全攥在自己手里是多么的恐懼。
以前我聽說北京每一天早晨平均有47個白領死于車禍。他們打扮得光鮮亮麗，匆匆走出家門，嘭一聲，就煙消云散了。然后有一天清晨，我就站在街頭親眼目睹了這一場車禍，那個女生跑得比我快一步，為了和我搶同一輛出租車，就在幾秒間，被對面開過來的一輛車撞飛出幾米遠，血漸漸漫出來，場面驚駭。她竟是替一我踏上了死途。我站在烈日下心有余悸，害怕驚恐到極點，喘不上氣來。我突然感到了生命的荒謬感，它像一根鋼針戳一穿了我。
我坐在路旁許久許久，然后沒有再去公司，而是直接掉頭去了車站。
我決定去找江東，搭火車，再換長途車，后半夜起了臺風，風在車廂里灌進來又灌出去，氣勢洶洶。我一直緊緊一握著雙手，渾身僵硬得像一尊石像。
你們熱衷看電一影的話，知道出現(xiàn)這一幕千山萬水，押著全部身家奔赴的場面之后大抵跟著意外。是的，不過現(xiàn)世安穩(wěn)，誰都沒有死。只是對江東來說我就是一個不速之客，打破了他和那個站在他身邊捧一杯熱茶的女孩平靜的生活�！拔也钜欢↑c就死了，劫后余生的第一個念頭就是要來找你�！边@話到嘴邊硬是被我吞了下去。
江東連夜送我去長途車站，黯然地說：“我以為你不會回來了�！�
我說：“我也以為我不會回來了�！�
之后我們誰也沒有說話，江東安靜地舉著手電筒，照亮前面一小片石子路，反復提醒我當心，不要摔著。我落在他身后，在一片漆黑里，無聲地落淚。我安慰自己：會回來的，以后等你老了，就回來養(yǎng)老。
在黑暗里照亮前面的路
2013年年尾我終于可以換新居，在一個春寒料峭的日子里整理舊家具，在床底掃出舊日江東給我寫的信、日記、電一影票根，種種舊物，我擦干凈灰塵，小心地收起來。我不怪江東這么快就能投入地去愛一個人，相反想起他時我覺得很溫暖，就像那最后一晚他用手電筒在黑暗里照亮我前面的路，在以后的歲月里，他就變成了這樣一只手電筒，一點微微的光就夠了。盡管心里那么遺憾，人生不相見，動如參與商。我搬了新家，買了一只更大的冰箱，把這些信、日記密封了放進去好好保鮮。我的生活還是繼續(xù)著，得意總比失意多。太累太倦的時候就把這些日記拿出來，像取出一個凍結(jié)的美夢，把它融化，把它燒開，然后我慢慢地坐下來，用它來浸泡我冰冷的雙腳。
它們走了這么遠，真的不容易。
命運翻手為云覆手為雨，在那一瞬有所錯過，緣分就只是緣分，奮力過再無聲息。
好在還有夢，夢見那條陽光籠罩下的胡同，鴿哨悠揚，過往的那些舊年月幽暗生輝，那一年的北京美得不像北京，像美好時代里的北平，我們氣象崢嶸地愛過，也偃旗息鼓地敗北。
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