我親愛的陌生人美文
霓虹都黯淡了，背著雙肩包落寞的而急切的望向“98路”公交的方向，我不知道末班車是否早已經過，手里那幾個艷色的袋子里被售貨員塞得滿滿的，與其說那是一份孝心，不如說那是我對自己的救贖。伴隨著旁邊幾個女生八卦某某明星將要上映的電影以及他的緋聞女友，時而哈哈大笑，時而言中微怒，當然，作為一個明星八卦界的外行人，我不會知道是什么牽扯著她們的情緒，我等到了末班車，我的路程換算沒有失敗，用20分鐘換5分鐘，于我而言，是等值換算。
昆明的公交沒有因為末班車而留有一席之地，蜂擁而上的人群找到了立足之地，我才邁上公交，聽到一句不帶任何情緒卻讓人感到莫名寒冷的話權，“請投幣”，看著手里的公交卡，先是錯愕，然后靜定，再而翻弄著口袋，錢包，沒有一塊錢！
我不得不承認，有時，鎮定自若的等待出乎意料是可行的，身后一個帥氣的男孩，淡然的遞給了我兩塊錢，我還以微笑，說了謝謝，他很淡然的上楊了嘴角，擠進車道，我站在公交司機旁邊，因為受限于手上的袋子，我只能站在那，我到了，人群稀少了，我看見了他，他沒有做下，還是站在車道上，我再聲道謝，他依舊淡然的嘴角上楊
回到家，我把他嵌進了我的日記，沒有過多言詞，只是記下了善意的兩塊錢,只是把陌路的微笑留在青春的白卷。青春的陌路人，是值得我懷念末盡的，可有時候，近而生遠，避之不及。
舊事在匆匆忙忙里淡去了原色，而生活從來沒有平平淡淡，如往的出其不意給你手足無措，不止是對于生活，更是關乎親情的擱置，我腦子亂到空白。
從“K366”次列車回到“7451”次列車來，并不是簡單的來回，而是初心互換，您遺落的是我想找到的，點不然的火柴，望而不暖，就像靠近從不屬于依偎。我們共有的.話題永遠只有一個，關乎于我們的明天可以在物質充實中結束，或許，這并不是屬于我們話題，而是屬于全部母親與兒女的話題。
我愿接受您受于封建思想的桎梏，理解不了我們的種種。愿在某個夏天的梔子花開時，我以舒化壓力去欣賞，您以風和日麗去飽嘗那份你渴望已久的無牽無掛，也許，正因為那份渴望于我們是奢侈，不，應該用艱難形容，我們才會靠近彼此得如此費勁，也許，您不曾知道過，我絞盡腦汁在迎合著您所有的思緒，可依舊會有“聊不下去”的幕續。
您不喜歡“女漢子”，您告訴我女孩子需要矜持；您不喜歡“時尚”，您告訴我衣服只要舒適；您不喜歡KFC里的任何食物，包括飲料，您告訴我您做的比較好吃；您不喜歡您身邊碎嘴的阿姨，您告訴我您不喜歡被人論長論短；您不喜歡和我們住一起，您沒有告訴我為什么，我猜想您是您是不喜歡女子勢權。您喜歡絮叨過往，舊事里您拾起往昔的韌勁，但也許您自己都不曾知道您不是拾起了韌勁，而是想看您熬得多么不易，現而憶昨您也會感慨吧，感慨著半生被殘余封建桎梏而丟掉的所有，但也許你仍舊不明白得失。
對于一直被我稱之為革命根據地的昆明，我沒有比您適應多少，但也在奮力追逐，只是我突然發現你漸而慢下了全部人都夸贊過的麻利步伐，甚至于您趕不上我。您在我身后，緊緊地的跟著，看我橫穿馬路您會扯著我的衣角，用缺少了些許尖利的眸子看著我說：“看車”！
后來，我學會了像您伸出手，牽著您小心著走，也許您也心安了些許吧。
我以為您會住在隔壁，但您卻住到了樓上。于是我們的距離從遠近轉換為上下。
昆明的晨冬，在我平淡的情緒里它溫暖若小巷轉角的那間早點鋪38度的豆漿。我喜歡用自己的杯子去灌上滿滿的一杯，在60度的豆漿將我7度的手溫暖，恰好是38度。水在持續的零度下會結冰，而您在我們不小心也弄不清的情況下，常常持續著零度，也常常解釋那一種沉默，我給了那個沉默一個名字，“囈語”，因為我知道，醒來，就一切都好。
不記得是誰說過，“所有的親情在一個恒定的溫度下，會一直不喧不鬧”。但對于形單影只的人來說，卻是極為殘忍的諷刺，恒定不是長久，在陳舊里找尋的僅僅是昨夜風起雨落時內心的蕭涼，也許我不該問您，明天晨光初照，雨露干盡你會去做什么，因為在這一條小道上，我們注定是要背道而馳的；也不記得是從什么時候開始的，我陌生了許多人，又或許可以說，我還是學不會干凈漂亮的諒解、架輕就熟的疏遠、默不作聲的遺忘不該有、以及拾起只是不小心掉落在腳下的面包。
在那片飄落在手心的葉上，不一定要看見冬天。
也許在我此刻的定義里，一就是二，二就是一縱然再具情于理，恐怕也就是我對去面對的借口。是的，我的小情緒不會再恰好里適可而止，往往在不假思索里淺嘗輒止，失望自然也不必悄然而至。
那條天然的小道上，隨著聲聲吆喝，擠滿了小孩，大手牽小手，用1毛錢換一塊米糕，再隨意一聲吆喝向家的方向奔跑，盡管，他們不會等我，那時候，我們不用“食不言”；在余暉落盡，星辰剛現，我們已經躺在床上，我們不用“寢不語”。小時候的世界，在對麥芽糖樣子好奇里慢慢變了方向，就如同您現在握不住春天里那漸而遠飄的風箏線一般，等您不再用力，說明，那只風箏已經遠去了好久，您卻只能收起線，步履蹣跚將瘦弱的身影留在風里，等風吹來您的身影時，我卻無奈著。
在桃蕊上依舊留有春雨時，我會摘下那支含苞欲放的查進您用完了的碘酒瓶里，讓它的生命借宿在瓶里，在開放后，殆盡生命，您說我過分的殘忍。 我用倒退應和著您前進，在心中默讀愛的倉促，院子里你種下的那株芍藥，花瓣落在泥土上，讓泥土有了厚度。也許您不會覺得香山的紅葉是種美，因為，稻田里的稻香要比過我的紅葉，因為您的那份美是份沉甸甸的責任。稻香散盡，雪花飄零，我看那花瓣一般的雪花，但您卻讓我一身“戎裝”，給我一扇透明窗。
相見不如懷念，似乎不能用來詮釋這份陌生，而在我懂得時，熟悉，便是要以零積予。
我多么希望，在一個小院前，早晨，陽光曬在草上，悠閑的在躺椅上，飽嘗清晨的暖光，風吹動草葉，有株蒲公英正在結種子，我們，不說話，就這樣就很好。
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