用愛恒守美文
一一啊，翻著你照片，那明亮懵懂眼神讓我瞬間萌化，蕩漾起柔軟心波。從來就覺著自己出息不大，對未來沒有多大的宏圖展望，相反，我是個喜歡沉溺于過去的人，總是怕丟了人最本真自然的東西，卻又不由自主的世俗貪婪，是不是很矛盾？而你總能帶我去回想過去的本真。
我好像消失了一段時間，除了偶爾幾個朋友聯系聯系，幾乎跟過往的人事隔絕，這是我習慣自在的方式，且喜歡這種自處方式。內心很感謝那些關愛我的人，也很抱歉無法回饋那份關愛，事實上我是個不善于表達的人，也不是個活著很自在的人，常常是帶著些惶與不安，我想這兩個詞會一輩子伴隨我的心境，因為我是個內心極度缺乏安全感的人，從而造就了別人不愿意去捅破的一層保護殼，帶著些許自信與堅強。我很感謝那些對我不離不棄，即便我沒有經常在他們生活里打個轉也記著我的人。
這是我的毛病，常常把自己解析的支離破碎，鮮血直流，卻沒有學會自醫的本領，不得法又怯于剖析給別人看，外邊鍍一層保護膜讓里面隨著時間流血流膿直至結痂，時不時的癢一下。
一一啊，其實我也不知道自己說了什么，我的思想一直都很跳躍，天馬行空的亂來一氣，也許，也有那么個時候你也會理解我的心境，我覺得我的大妹是個很勇敢和富有智慧的人，懂得犧牲又不會太虧待自己，真好。她把你帶到了這個世界上，賜予你生命，這是件多么神圣的事情，永遠心懷感恩吧，對你的父母，他們最大的心愿就是希望你能健康快樂的成長。不管這個浮世多么噪雜，總要學會去尋找心靈的那片棲息地，一片樹葉，一陣風，一首歌，一滴雨，一個眼神，一個夢境都或許是心靈承載的地方。
你就要準備開始一場人生之旅，我不知道將來你要面對些什么事情，但凡經歷都是一場好事。人生就是“渡”，渡人渡己，但多數人走著走著就丟了“渡”撿了“妒”，妒人忌己，妒別人所擁有的，忌自己所沒有的，要時不時的回頭看看，看看最初來的路和最終要走的路。
我把你當做了傾訴對象，不期望你懂，只是因為你不懂，不會跟我講大道理，像我這種年紀的人，這種內心浮躁的人是聽不進太多的.大道理，我不大能樂意接受別人不懂裝懂的教育你一番，或者陳詞濫調的重復陳述，我只是純粹的想傾訴一下，不是網絡，不是自己。我希望別人有時候能懂我，有時候又不要那么懂我，有時候懂我但能裝不懂，我就是個性格很龜毛很難伺候的人。
我有時候在心里默算，快三十了，如果幸運的話，還有五十個年頭可以活，走了小半輩子還是稀里糊涂，其實也懂人生不是那么計算的，但最起碼人要活著就是這么計算，是不是悲觀了點？好吧，確實有點兒，但是性格使然，其實整的來說，至少在外人看來，我還算是正常范疇的，我沒有小資情調，也不覺著多矯情，我挺感恩能走到現在，沒病沒痛的，身材魁梧就魁梧吧。現在一切又挺好的，這也是安于現狀的性格驅使，犯不著跟人起沖突，有時候實在忍不住就忍不住吧，撒撒潑，拗拗脾氣，肆意出口氣也是有益身心健康的，前提是你得準備好付出點“醫治”代價。
人來于世，總有人守候你，你也有要守候的人，如今是你的父母，將來是你的愛人，而你也會守候他們，包括你的孩子。一輩子相守是一件多么美好的事情，又是多么考驗一個人。拿我的大妹說，她說生下你之后，你又哭又鬧又不睡覺，吵的她說恨不得又把你塞回去，但我總留意到她看你的眼神流露出的那滿滿的愛意。有一次我幫你剪手指甲，一不留神剪到了你大拇指的肉，你痛的立馬嚎啕大哭，大妹的第一反應是捂著自己的胸口，我知道那時那刻不是剪到了你的手，而是剪著她的心頭肉。對此，我挺內疚的，希望你能原諒，雖然你還不懂“原諒”這個詞的意思，細究起來我也說不出個所以然來，人生是需要“原諒”的，原諒自己，別太跟自己過不去，更多的是原諒他人——他人的有心之失，無心之過。這是氣度胸懷，也是人生的修行。
最后想說的是，長相守是個考驗，而我們在用愛恒守、忍耐。
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