《第三選擇》讀后感最新范文（通用10篇）
當品讀完一部作品后，大家心中一定有不少感悟，現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。千萬不能認為讀后感隨便應付就可以，下面是小編為大家整理的《第三選擇》讀后感最新范文，歡迎閱讀與收藏。
《第三選擇》讀后感最新 篇1
上周聽了讀書會上分享的《第三選擇》，感觸良多。在當今的生活工作中，不管是對家人、朋友、同事、領導、下屬還是客戶，都需要不同的溝通過程，但往往有很多的結(jié)果，并不理想，不是我們預期的結(jié)果。這就說明我們在溝通過程中存在了太多的問題。
讀過《第三選擇》后，才知道，原來溝通的技巧還有很多。要解決最棘手的問題，我們必須徹底改變思路;第3選擇不是“聽你的”或者“聽我的”，而是尋找“我們共同的方法”。要解決最棘手的問題，我們必須徹底改變思路;第3選擇不是“聽你的”或者“聽我的”，而是尋找“我們共同的方法”。
我們平常往往是以“我”的方式或者以“你”的方式去解決問題，但都達不到雙方都滿意的結(jié)果，我們的面前總是充滿難解、看似無解的問題。于是我們失望、決定放棄，或勉強接受一些最終還是會讓自己覺得很糟的妥協(xié)。這時就不妨考慮用第3選擇了，有沒有一種更好更高明的方式解決雙方的共同問題，從而達到雙方的滿意呢!第3選擇可以用于多方面，比如教育孩子、客戶談判、領導溝通、跨部門交流、家庭矛盾、鄰里糾紛等等。它的步驟為：第一步，“找到我自己”，將自己視為有獨立判斷力和行為能力的獨一無二的個體，而不受情緒控制。第二步，我看到你。視他人為人而非物，每個人都需要尊重，不能以自我為中心考慮問題，要站在雙方的站場上。第三步，我找到你。關乎找出沖突，而不是回避�；乇芡侨淌芑蛘J同，這樣就達不到雙方的預期。第四步，我和你協(xié)同。最后這種思維模式關乎的是找出一種更好的從未想到過的解決方案，而不是陷入相互攻擊的循環(huán)。協(xié)同的四個步驟。這一過程有助于你發(fā)揮協(xié)同原則的效。
(1)表明尋找第3選擇的意愿;
(2)界定每個人心中成功的標準;
(3)尋找解決方案;
(4)達成協(xié)同。在整個過程中保持用同理心傾聽。
在人們的興奮與激情里識別出第3選擇，新的選擇符合成功的標準。注意要避免將錯誤性妥協(xié)與協(xié)同相混淆。妥協(xié)令人滿意，但并不讓人感到快樂。妥協(xié)意味著人人都有損失，協(xié)同意味著人人都有贏的可能。把握好第3選擇，將會讓我們無往不利，走向成功。
《第三選擇》讀后感最新 篇2
《高效能人士的七個習慣》出版20年后，作者出了一本書《第3選擇》，作者認為這是解決所有難題的關鍵思維。
一般的人會認為，我們跟別人打交道時，就是一種博弈，通過博弈，來獲得自己的利益最大化。結(jié)果往往就是你贏或者我贏，或者我們之間相互妥協(xié)取得的中間結(jié)果，就像50年代戰(zhàn)爭中的三八線。但這并不是作者說的第三選擇，作者認為，妥協(xié)表面上看上去不錯，本質(zhì)是雙輸，妥協(xié)的關系是脆弱的，爭端往往會再次爆發(fā)。
第三選擇是一種創(chuàng)造性的思維。首先我們第一要認真傾聽，發(fā)言的目的不是辯論，而是讓每一個人說出自己的真實想法，我們要認真傾聽對方的談話，將他的思想提煉出來。要有同理心，一定要站在對方的角度考慮問題，只有這樣，對方才能感同身受。
其次，要跳出我們的利益圈，如果我們把精力浪費在誰得49歲，誰得51的討價還價上，我們就會因追求公平，而破壞了彼此的信任。在第三選擇的思維下，我們必須愿意放棄我們的立場，必須愿意在放手中受到傷害，真正的創(chuàng)新的想法，不是來自于辯論，而是不同理念人之間的對話。
那么我們怎么知道我們達成了協(xié)同找到了，第三選擇呢。第一，我們周圍的氣氛是一種積極的氣氛，第二，我們對原來的爭執(zhí)和這項不太感興趣，第三，大家因為這個結(jié)果而受到鼓舞。
讀了《第3選擇》我想到了我們在三階段的一個練習。24小時感召。我們希望感召別人來上課的時候，不能把它當成我們需要完成的一個任務。而是要真正設身處地的去詢問對方，看對方用在生活和工作上有什么困惑?然后提出我們的建議。我們讓他們上課的目的是真正想幫助他們解決這些困惑，讓他們感受到我們一顆真誠幫助他的心。對方才能敞開心扉，愿意接受你的建議。這樣達成的協(xié)議，即對我們有利，也對他們有益，雙方都滿意。而且我們的關系會因此而變得更加親密。
《第三選擇》讀后感最新 篇3
與公司部分家人們在二樓會議室學習《第三選擇》，學后感觸頗多，記錄如下：
1、概念的理解
首先我們在概念上要明確什么是第一選擇？什么是第二選擇？我的理解如下：第一選擇就是一切以自我為中心，在利益面前，我要打敗對方。在責任面前，我要想辦法把責任全部推到別人身上。這符合中國人的大眾心理。
第二選擇就是退讓，忍讓，與六項精進中的“思利他”相近，符合中國人的“退一步海闊天空”的儒家思想。
以上兩個選擇都沒有離開“總和定律”，在你輸我贏或你贏我輸?shù)能壍郎稀Ｄ敲从玫谌x擇，不僅難打破了“總和定律”，還創(chuàng)造了新的價值，在共贏的軌道上。我對第三選擇定義的理解是：
當雙方有爭議時，或在利益面前有分歧時，雙方不爭論誰對誰錯，也不討論誰的責任，更不去計算個人利益得失。而是雙方通過溝通，合作，把問題解決，然后去創(chuàng)造更多的價值，達到共贏！
選擇了第三選擇。任何問題就容易解決了。就算一時解決不了，有了第三選擇的心態(tài)，問題就會得到控制，事態(tài)不會惡化，矛盾不會上升。
之前我負責振興生產(chǎn)時，總是指責振興的領導只要產(chǎn)量與產(chǎn)值，不要質(zhì)量。也因成品線的人對振興人員的不理解，心生煩惱，甚至與成品線人員發(fā)生語言沖突。那時總想說服振興領導，讓振興領導以質(zhì)量為中心來開展工作，結(jié)果失敗了；也總想能得到成品線人員的理解。結(jié)果成品線人員是無法理解。那是因為我用了是第一選擇和第二選擇。沒有說服振領導，沒有打敗對方（第一選擇），自己隱讓，退讓，問題還是沒有得到有效解決。（第二選擇），學習了第三選擇后，大家應靜下心來，與振興領導商量如何達到共贏，與成品線商量如何做才會減少與振興人員矛盾，朝“達成”這個目標去努力。不去抱怨，不去指責，不奢求得到別人的理解。因為攀高老師講得好：強大的人不去追求公平，只求解決問題！
�。病⑷绾巫龅降谌x擇？
關于這個問題，攀高老師講得比較清楚，四個步驟，我個人的理解是：
第一步：詢問：在問題，在爭議，在利益面前，要詢問對方的想法，對方的需求，同時，也要表達自己的想法，自己的需求。使雙方均知道彼此的思想。詢問過程中，不批評，不評論。
第二步：界定：在了解彼此的想法與需求后，雙方靜下心來，商量怎么做，才會更好？這一點很重要。后面要怎么做，雙方才會更好？達到共贏！而不是你好我不好或我好你不好！
第三步：創(chuàng)造：當雙方或多方（也叫大家）界定了怎么做后，就開始實施，也就是攀高老師所說的創(chuàng)造了。其實這里所說的創(chuàng)造，就是行動！
第四步：達成：就是按大家界定的思路去行動，去創(chuàng)造，創(chuàng)造過程中按生產(chǎn)體系中的ＰＤＣＡ循環(huán)去執(zhí)行，達成雙贏目標！
�。场ⅰ兜谌x擇》這堂課，雖然沒有六項精進這么感人，但我覺得比六項精進更好！六項精進重點在概念上，思想上。而第三選擇不僅闡述了概念，思想，也明確了如何去做第三選擇。打個比喻，六進精進是ＩＳＯ的質(zhì)量手手冊，第三選擇不僅僅是質(zhì)量手冊，包括程序文件和作業(yè)指導書。理念與作業(yè)指引同時并存。
《第三選擇》讀后感最新 篇4
第一種愛情我?guī)缀趺刻於荚诮?jīng)歷，我發(fā)現(xiàn)我是個特別多愁善感的女人，小學的時候看媽媽再愛我一次哭的稀里嘩啦，大學的時候看星語心愿哭的一塌糊涂，那天看中央六的夢斷花都也在流淚的邊緣徘徊了好久。
第二種愛情我曾經(jīng)歷，可能不久會再次經(jīng)歷，過去的事情早已煙消云散，不過對方不是豬，倒覺得自己是頭豬，就想是豬見到了食槽，往里一扎久久不肯離去。呵呵，夠傻吧�，F(xiàn)在不一樣了，我自己就是自己的食槽，隨便我想作什么（雖然不算是個大公無私的好黨員，但我絕對是個遵紀守法的好公民），我不會刻意克制自己的欲望，只是為了自己的健康和身材小小克制一下而已。
第三種愛情，我不曾經(jīng)歷過，也沒有親見身邊的人經(jīng)歷過，只是聽說過，而且他們修成了正果。這個小說看下來，我想，如果有一個多金而且家世顯赫而且權力在握而且又帥又有魅力的男人，最重要的是，他是真的只愛你一個女人，你也真的愛他，他是真心想和你在一起卻因為種種世俗和家族的原因無法給你一個正式的名分，我也會像鄒雨那樣接受他的愛情接受他的“收買”，可是如果你們的愛讓你最親最近的人付出生命的代價那么這樣的愛也會讓我望而卻步的。即便依然愛他也永遠無法逾越心靈的那道鴻溝。
我就是一個平凡的女人，那天有人問我現(xiàn)在最想要什么，我現(xiàn)在最想要的就是個有個愛我，疼我，寵我，能容忍我的壞脾氣，能讓著我的愛人在我身邊，我們不必香車豪宅，只要有個屬于自己的房子，一輛代步工具，過一種平淡幸福的生活就足夠了。
《第三選擇》讀后感最新 篇5
曾經(jīng)和一個我很敬重的朋友談起人生當中最大的感觸是什么，他說到最大的感觸就是如何做好選擇。人生是無數(shù)個選擇路口匯聚而成的交集。尤其是離開大學后，每個人都仿佛從天真爛漫的游樂場模式迅速過渡到了荒野求生模式，每天面對的都是陌生的問題和壓力，承受著突然其來的壓力，沒有人能夠獨善其身。而我們曾經(jīng)聽到過的那么次告誡，突然會在這一刻放大音量再次回響在耳邊：選擇比努力更重要。
既然選擇比努力更重要，那么我們更加應該聽下大神級人物的說法。斯蒂芬柯維是美國著名的演講大師和作家，他的高效能的七個習慣對于職場的影響尤其之大，很多企業(yè)都用這個理論作為初入職場人士的培訓教材。而美國人的思維方式和中國人有所不同之處，他山之石可以攻玉，自然有作為殷鑒的地方。美國人的思維方式崇尚簡單明了。對于當今世界充滿的各種各樣的沖突，斯蒂芬柯維提出了一個簡單命了的建議：那就是在各種各樣的選擇擺在面前時，能否突破思維慣性使用第三個選擇?這是需要勇氣的。
我們的生命中充滿著各種問題——很多看似無法解決的問題，個人問題，家庭問題，工作，鄰里以及更廣泛領域中的問題……面對問題，我們絕望，放棄，不情愿地妥協(xié)，我們需要新的出路去解決這些問題，我們需要一把鑰匙去解決人生最棘手的問題。在我們的固有思維里，面對問題時我們會選擇“我的方法”或者“你的方法”，第三選擇是要帶領我們走進一個全新的領域，尋找“我們的方法”。
斯蒂芬柯維的第3選擇說理透徹：一個人可能遇到的所有難題，比如家庭難題，事業(yè)難題等。解決這些難題需要雙贏思維，突破畫地為牢的思維桎梏。那就是能夠設身處地的對方的問題看成自己的問題，將我的問題或者他的問題看成一個整體去思考如果能夠獲得共同的解決方法。作者在書中舉了很多例子來說明如果獲得共贏的結(jié)果，從社會領域到個人的發(fā)展領域不一而足。其實道理十分簡單，但是本書的論說除了說理，還有著勵志色彩。在作者看來這個第三選擇不單是為了解決問題，也是為了讓作為讀者的我們成為一個更加完善的人。
中國人在古代就說，己所不欲勿施于人或者是退一步海闊天空，傳統(tǒng)智慧里就包括了這本書中所說的道理。中國社會正走在快速發(fā)展的道路上，相對于幾十年前不管是物質(zhì)市場還是思想市場產(chǎn)品的匱乏，現(xiàn)在是一個多元化的時代。多元化時代既造成了人們的物質(zhì)利益容易發(fā)生沖突，也容易使得人們?nèi)菀诪楦鞣N學術和公共問題發(fā)生意見的爭論。因此雙贏思維不單是一個人的完善需求，也是考驗一個人能不能夠成為一個優(yōu)秀的公民。作者并不認為第三選擇是件容易實現(xiàn)的事情，他在書中列舉了一大堆要素：同理心，愛，尊重，耐心等;也列舉了一系列思維框架幫助人們建立實現(xiàn)第三選擇的方法。
《第三選擇》讀后感最新 篇6
現(xiàn)實生活中，我們每個人的面前總是充滿難解或看似無解的問題，于是我們失望、焦慮、有時決定放棄、有時勉強接受一些最終還是會讓自己覺得很糟糕的妥協(xié)。面對諸多棘手問題，大家慣用的第一選擇就是按照“我”的方式，第二選擇就是按照“你”方法。沖突點往往就在于，到底是你的選項比較好，還是我的。因此，不論選擇哪一方，都會有人覺得受傷或犧牲。
“思想巨匠”斯蒂芬柯維在他的《第三選擇》一書中，提出了一個解決所有問題的關鍵思維，即：面對兩難困境，不妨考慮超越你的或我的方法，讓雙方能從沖突中找到互相協(xié)同的出路，這就是“第三選擇”。它分4個步驟來引領：第一步是“我看到自己”，第二步是“我看到你”，第三步是“我找到你”，第四步是“我和你協(xié)同”。
李維老師在解讀中說：“第三選擇”的本質(zhì)是一種求協(xié)同的思維模式，這種思維不但是為了解決問題，也是讓我們每個人成為一個更加完善的人�？梢哉f“第三選擇”，也正是李維老師在軟實力課堂上反復講得“移情換位”的智慧。
聽著此書，閉上眼睛回想和反省生活中的諸多經(jīng)歷，始知當時有些沒有處理得更好的問題，多是因為自己不“覺知”、不內(nèi)省、不傾聽、不耐心、少了些同理心，堅持自己的所謂的完美卻狹隘的解決問題的思維定勢造成。
李維老師的解讀讓我們得知：其實，生活中的許多沖突點通常不是關鍵，嚴重的沖突背后都有更深層次的問題。是什么讓我們覺得自己很受傷?是我們自己讓自己受傷。怎么辦呢?只有深切理解對方，設身處地去“移情換位”，用同理心去接受對方并傾聽了解對方為什么做出這種選擇的原因，你就會放棄自己的選擇，然后與對方共同做出“第三選擇”，去尋找一種最佳的解決方案，這才是問題的關鍵。
生命不是球賽，共贏，才是更好的人生。當我們沖破“非此即彼”的思維定勢進入“第三選擇”時，解決問題的方案就已不止一個，它會帶我們走進一個全新的領域，創(chuàng)造出一種新的局面。
這不僅讓人聯(lián)想起“讓他三尺又何妨”的安徽桐城的“六尺巷的故事”：說清朝時，在安徽桐城有一個著名的家族，父子兩代為相，名為張英、張廷玉父子。康熙年間，張英在朝廷當文華殿大學士、禮部尚書。老家桐城的老宅與吳家為鄰，兩家府邸之間有個空地，供雙方往來交通使用。后來鄰居吳家建房。要占用這個通道，張家不同意，雙方將官司打到縣衙門�？h官考慮糾紛雙方都是官位顯赫、名門望族，不敢輕易了斷。在這期間，張家人寫了一封信，給在北京當大官的張英，要求張英出面，干涉此事。張英收到信后，認為應該謙讓鄰居，于是給家里回了信，信中寫了四句話：“千里來書只為墻，讓他三尺又何妨?萬里長城今猶在，不見當年秦始皇”。家人閱罷，明白其中意思，主動讓出三尺空地。吳家見狀，深受感動，也讓出三尺房基地，這樣，就形成了一個六尺巷子。兩家禮讓之舉成為千古美談。知古鑒今，這個真實的歷史故事給人不盡的思索和啟示，她與斯蒂芬柯維這本書所倡導的“第三選擇”如此的相得益彰。
人生有無數(shù)個面對，面對突如其來的問題和壓力，沒有人能夠獨善其身，但選擇比努力更重要。
有幸聽到此書的解讀，身心隨之放松了許多。讓我們超越“畫地為牢”的思維桎梏，去尋找最佳解決問題的方法吧，那樣我們才是個有勇氣并快樂的人。
《第三選擇》讀后感最新 篇7
這是史蒂芬柯維的經(jīng)典之作，被成為是解決所有難題的關鍵思維。簡單來說第3選擇就是“雙方都有好處的選擇”。第3選擇不是僅僅來自于妥協(xié)，它的核心是來自于創(chuàng)造力。本書作者用四個思維模式來教大家掌握這項技能。
思維模式一，我看到自己。主人翁何在，現(xiàn)在掌控自己的是我的情緒還是我。要記住，人永遠都有選擇的權力。要想有獨立選擇的權力就要有獨立完整的自尊體系。如何定義獨立完整的自尊體系：“來自內(nèi)心的尊嚴感，評價自己，知道自己是個好人，知道自己該做什么，不容易被傷害，被激怒�！�
思維模式二，我看到你。把他人看作是人，千萬別給他貼標簽。當你無法感知到對方和你一樣是個人的時候，你永遠不會想要和他探索第3選擇。
思維模式三，我找到你。這里關鍵的是傾聽。學會同理心傾聽，而不是急于反駁爭辯。
思維模式四，我和你協(xié)同。找到一種更好的從未想到過的解決方案而不是陷入互相攻擊的循環(huán)，在這一步當中需要很好地使用頭腦風暴。同時作者還提出了創(chuàng)造協(xié)同的四個步驟。詢問、界定、創(chuàng)造、達成。
《第三選擇》讀后感最新 篇8
目前而言，我嘗試把我讀過的每本書化作一個模型，解決問題也罷自娛自樂也罷，都想為我所用�！兜谌x擇》是第一本，希望不是我最后一本拿來踐行的高貴靈魂，是的，每本書都是一個高貴的靈魂。
書的封面的副標題是“解決所有難題的關鍵思維”，第一次聽上去有點唬人的味道，畢竟活到我這個歲數(shù)，已經(jīng)不相信這世間存在一套放之四海而皆準的方法。當然，看完這本書，我依然覺得這本書只是嘗試提供一個解決問題的思路而已，下面從我的角度來闡述一下本書試圖傳達給我們的方法論。
解決問題之前，我們首先得知道有哪些問題。問題可以怎么分類。這里主要從個人出發(fā)，將問題分為個人問題和其他問題，狹義上講與自己相關的問題稱為個人問題，比如職場問題、家庭問題等。而與自己無直接關系的問題，比如犯罪問題、國與國之間的爭端問題，稱為其他問題，本文篇幅有限，本人惜墨如金，且無關心國家大事的心情，故更多的將去探討個人問題。
問題有了，那么為何會產(chǎn)生問題，是否有一個大而化之的籠統(tǒng)的原因呢。本書作者認為，問題的根源在于思維誤區(qū)。什么樣子的思維誤區(qū)呢？我們中大多數(shù)人在面對一個問題時，一般都有自己的想法，如果你有一個想法，姑且稱為第一選擇，別人也有一個想法且與你不同，相對你而言，稱為第二選擇。那么究竟采用你的想法還是別人的想法呢，也就是采用第一選擇還是第二選擇呢？往往會有出現(xiàn)下面三種情況：
1）你勝了對方，采用第一選擇。
2）對方勝了你，采用第二選擇。
3）誰都勝不了誰，各退一步，達到妥協(xié)，采用“部分第一+部分第二選擇”。
下面我們來討論一下上面提到的三種情況。
1）你勝了對方，對方按你的想法來，那怎么保證你的想法是周全的呢？我有這樣的疑問，主要基于我有一個這樣的價值觀，即我認為真理不掌握在多數(shù)人手里，也不掌握在少數(shù)人手里，而掌握在所有愿意追求真理的人手里，你不是所有人，所以你不掌握真理，你想獲得真理，你就得爭取更多的意見，因為你不可能爭取到所有人的意見，所以你永遠不可能獲得真理，但是如果你愿意聽取更多人意見，你就走在逼近真理的路上。如果你執(zhí)意堅持自己的想法，也許你獲得自由，也許你自我滿足，也許你很快樂，但是對不起你是狹隘的。但是，如果你覺得非這么做才快樂，我也會祝福你，畢竟我尊重每個人的選擇。
2）對方勝了你，你按對方的想法來，那怎么保證對方的想法是周全的呢？想法和1）一樣，不再廢話。
3）你和對方都退一步，以互相妥協(xié)來達到共識，以求融洽，中國人的古話里被用爛掉的'“以和為貴”，其實在我看來并非雙贏，而是雙輸，因為都妥協(xié)了，有妥協(xié)就有放棄，放棄掉原本自己希望達到的目的。
以上的三種情況就是我之前所談到的思維誤區(qū)，只想到三種情況的思維誤區(qū)。這種思維誤區(qū)導致的結(jié)果便是在處理問題時，無法達到雙贏。那么如何才能雙贏，便不得不把本書中作者提到“第三選擇”搬上文來。
什么是第三選擇？簡單定義就是，不是第一選擇，也不是第二選擇，更不是“部分第一+部分第二選擇”，而是除了這些選擇外的別的選擇。具體定義是，除了以上選擇之外，是否還存在既可以滿足你的需求，也可以滿足別人需求的選擇。
那么，要想達到第三選擇，你需要做些什么呢？本書作者認為需要經(jīng)歷四個步驟，下面我來解釋下。
1）看到自己。簡單來說就是，知道自己要什么。不知道自己要什么是一件很可怕的事情，因為這讓自己找不到解決問題的動機。
2）看到對方。簡單來說就是，知道別人要什么。不知道別人的底線在哪，就找不到打開別人心門的突破口。
3）找到對方�？吹綄Ψ降男枨蠛�，還得站在對方的角度考慮對方為什么有這些需求，以及以對方角度來考慮這些需求存在的合理性。
4）協(xié)同。前三步其實是為第四步打基礎的，因為只有在雙方同意協(xié)同的情況下，才能有找到第三選擇的可能性。協(xié)同這一步至關重要，而要達成協(xié)同，還必須完成四個步驟，分別是：第一步，雙方要有協(xié)同的意愿。當兩方為了一件事爭執(zhí)不休的時候，如何才能讓雙方有協(xié)同的意愿呢，這得有一方以一種提問的方式問對方是否愿意一起尋找一種更好的解決方案，此時獲得協(xié)同意愿的可能性會變大。第二步，雙方要界定更好的標準是什么？第三步，基于第二步的標準將能想到的方案羅列出來，在未找到最好的方案之前，不對彼此的方案進行評價，這一點有點類似頭腦風暴進行時不對別人的想法評價。第四步，從羅列的方案中找到最好的解決方案。其實第四步給我的感受是，沒有最好的方案，只有相對來說最好的方案。
本書講的第三選擇其實就是一種協(xié)同，一種雙贏。在協(xié)同之前要做的三步，第一步：看到自己；第二步：看到別人；第三步：找到別人。在促成協(xié)同的過程中要做四步，第一步：以提問的方式讓對方愿意協(xié)同；第二步：界定更好的標準；第三步：羅列解決方案，注意點是不評論。第四步：找出相對較好的解決方案。這便是本書的模型。
《第三選擇》讀后感最新 篇9
《第三選擇》是一本書，作者是史蒂芬.柯維，他的成名作《高效能人士的七個習慣》影響了全球大量成功人士。《第三選擇》是他的巔峰之作。他把之前的7個習慣濃縮成一件事，那就是隨時隨地能夠做出第3選擇。
什么是第三選擇？面對任何問題，普通人都會產(chǎn)生兩種選擇：打或者逃；我贏或者你贏；反抗或者忍受；成功或者失�。恢С只蛘叻磳�；……這兩種選擇的思維為這個世界帶來了大量的紛爭和成本，我們每天都在忙于說服別人，打敗別人，討好別人或者教育別人。而第三選擇則是：我們協(xié)同，一起達成另一個更好的結(jié)局。第3選擇是一種人生信仰，也是一個思考問題解決問題的方法。第3選擇是一種尋求協(xié)同的思維模式。它的建立須逐步進行。
一、我看到自己。
將自己看做一個有獨立判斷力和行為能力的獨一無二的個體。我們常常只看到自己的身份和所代表的派別，常常覺得自己的所作所為都是身不由己的。所以，遇到難題就會告訴自己“沒辦法，只能這樣了”。這樣輕易放棄自己選擇的權利，你是無法看到自己的。
二、我看到你。
視他人為人而非物。很多時候我們在和他人打交道之前就已經(jīng)對對方下了定義�！八且粋�富二代”，“他是一個官僚”，“他是一個奸商”，“他沒什么文化”……我們看到的不是一個人，而是一種身份，一種定義，甚至包含著仇恨和偏見。當你無法感知到對方和你一樣是個人的時候，你永遠不會想要和他探索第3選擇。
三、我找到你。
面對沖突而不是回避或自衛(wèi)。當你與別人見解不同時，最好的應答是：“你不同意？我需要聽聽你的想法”。并切實采取行動。在這一步需要極強的傾聽能力，尤其是雙方情緒激動的時候，更需要能夠?qū)W會同理心傾聽，而不是急于反駁和爭辯。
四、我和你協(xié)同。
找到一種更好的從未想到過的解決方案，而不是陷入相互攻擊的循環(huán)。在這一步當中需要很好地使用頭腦風暴的工具，不要在創(chuàng)意的過程中過多的評判和爭執(zhí)，鼓勵大家想出盡可能多的方法，直到能夠滿足雙方的最基本需求。必須要相信能夠找到第3選擇，這一步才會有好的效果。
創(chuàng)造協(xié)同的四個步驟
一、詢問
問對方：你愿意尋找一種更好的解決方案嗎？這是個革命性的問題，可以讓對方減少防御，與你一同探索實驗；
二、界定
雙方討論“更好”究竟意味著什么；把雙方所需要的更好的基本條件都列舉出來；
三、創(chuàng)造
雙方共同努力，去探索和創(chuàng)造一個可以達成界定條件的第3選擇；
四、達成
當形成真正的第3選擇時，協(xié)同各方會群情激奮，這時達成了協(xié)同。
第3選擇最本質(zhì)上的思想其實是佛教講的無分別心。
我們通常把生活分成“工作”和“休息”，于是“不停地工作”和“退休后休息”成為了兩種選擇模式。其實我們可以尋找第3選擇：“做出貢獻，享受人生”。
如果你有一個永久的使命，你就可以永遠活在高潮中，選擇奮斗，同時也是選擇了享受。最重要的是，有個愿意為之奮斗的使命。
試著用第3選擇的思維解決問題、處理矛盾，你會發(fā)現(xiàn)世界和諧了許多，人與人的關系融洽了許多。既如此，何樂而不為呢？
《第三選擇》讀后感最新 篇10
書名：第3選擇——解決所有難題的關鍵思維
作者：〔美〕斯蒂芬柯維
如果要用一句話來描述看完這本書的感受，我會說——我期待去嘗試這種思維方式。
從我知道，到我愿意接受，再到我迫不及待想要去嘗試，這條路，很長。
作者在書一開篇，就闡述了第三選擇的必要性和方法論：即四部曲——我看到自己，我看到你，我找到你，我要和你協(xié)同。隨后用大量的作用于不同方面的案例來進一步論證擁有第3選擇思維的處理方式是如何走向雙贏的。
我相信每一個看過此書的人，都會驚訝于它的魔力，有種躍躍欲試的沖動。而書中還指引我收獲了一些額外的小小法寶。
第一法寶【發(fā)言權仗溝通法：明知山有虎，偏向虎山行】
我不記得從前在哪里聽過這個詞，但或許并沒有放在心上。這次趁著讀這本書的機會，好好揣摩了一番。
表達，是每個人擁有的最無可置疑的權利。就如同那句“我不贊同你說的觀點，但我誓死捍衛(wèi)你說話的權利”。當矛盾產(chǎn)生，用“你”和“我”的方法都無法達成共識，必須開啟第3選擇的時候，我們要讓對方有表達的權利，即此時把“發(fā)言權仗”交給TA，而過程中，最容易犯的一個錯誤，就是一不留心就會不自覺把發(fā)言權仗搶了回來。
很多時候?qū)Ψ絼傄婚_口，我們就感覺“聽不下去了”，“這都是些什么歪理學說”，恨不得馬上把耳朵裝上一個開關，然后不斷地尋找破綻，試圖從對方邏輯的漏洞里找出突破口，繼而一舉把對方攻破，然后迫使TA來認可自己的觀點，用這樣的方式來達到訴求。
“發(fā)言權仗法則”告訴我們的是，你把這根仗交了出去，那此刻說話的權利就屬于對方，不管TA在說什么，你愛不愛聽，都要尊重TA此刻的權利。你的任何發(fā)言，只能是為了更好地幫助你理解事情的原委。除此之外，一定要忍住不做任何批評批判和無謂的類別和假設。
這一點，聽起來容易，實踐起來簡直難于登天。我自己就有過很多次，一方面想聆聽對方深層次的真實想法，另一方面當對方一開口沒完兩句就開始質(zhì)疑和反駁，無形中把不想再聽的厭煩感從微表情中傳遞出來，自然而然就消解了對方想要表達的欲望和真誠，也就為了“維持表面的和諧”而妥協(xié)告終。
需要注意的是，妥協(xié)并不等同于協(xié)同。它們的區(qū)別在于：妥協(xié)的時候，一方會有犧牲了自己的一部分利益的感覺，它并沒有帶來快樂，而協(xié)同它是在超越你的方法、我的方法的基礎上，我們一起去探尋有更好的選擇，它是沒有人走過的路，它讓人期待，并會給我們都帶來快樂。
第二大法寶【同理心傾聽：擊碎“被誤解是表達者的宿命”】
剛剛說了要允許對方全盤地表達，壓抑住自己想要奪回權仗的沖動，那么第二步，就是讓自己在對方的訴說和表達的同時，學會同理心傾聽。
這里說的傾聽，不僅僅是聽懂對方的語言，更重要是聽懂對方的情感，即把自己放在和對方同一個水平線上。
以色列哲學家肯郎特說得好：同理心發(fā)生在我們在他人內(nèi)心找到自我的時候。我們透過對方的眼睛觀察事實，我們感受對方的情感，分享對方的痛苦。
很多時候，我們表面上在傾聽，只是簡單地作為一個傾聽者，聽清楚事情的來龍去脈起承轉(zhuǎn)合，看到對方很難過，我們就安慰TA，看到對方很無助，我們就“象征性”提出建議，并沒有帶入到對方的真實情感世界里，去聽懂TA言語背后的心聲和訴求。
作者舉了一個小例子。青春期的女兒說在太胖了太丑了。這個時候父親馬上安慰她說，你不胖也不丑，在我眼里非常漂亮。這個時候單純地安慰并不起作用，因為很明顯這位父親沒有傾聽出女兒語言背后的情感：我有青春期的煩惱，我需要幫助，而不是同情和安慰。
我也想到了自己曾經(jīng)在傾聽環(huán)節(jié)犯下的錯誤：缺乏同理心。傾聽的時候，并沒有真心實意去站在對方的立場，而是有一種“你說，我聽著呢”的姿態(tài)，但事實上，聽完之后根本無法也還是會被自己的情緒占了上風�！拔依斫饽�，誰理解我?我的情緒和失落誰來撫慰?”一旦站在了這樣的“高度”去擺出一副傾聽者的姿態(tài)，往往溝通是徒勞的。因為表達者唯一需要的，往往是真心的關注和用心的理解，不要判斷、評價、注腳、建議、憐憫、辯論。
當然，用同理心傾聽并不代表我們要不斷贊同對方的觀點，它只是表示我們在努力領會對方的觀點，意味著聆聽他人所表達的內(nèi)容與情感。
下一次，或許可以去嘗試，發(fā)言權仗叫交出去的時候，就以同理心傾聽，如果時間允許，試著把聽到的內(nèi)容復述一遍，問問對方是不是這么回事，是不是完全理解了對方想要表達的意思，如果沒有，繼續(xù)努力，直到完全能理解了為止。
寫到這里，我在想，有時候是不是光是允許表達和用心傾聽，矛盾就已經(jīng)緩解了大半?
第三法寶【超越公平：達成協(xié)同的制勝法寶】
人都有個通病，一方面，我們心知肚明世間并無真正的公平，而另一方面我們又在事情來臨時試圖去尋求公平，公平好像就是矛盾來臨時內(nèi)心彈出來的一個金剛罩，負責保護心的深處不受傷害。
小孩子最容易去尋求公平。家里兩娃就是最好的例子。經(jīng)常是跟一個買了某樣東西，另外一個必須也買；做作業(yè)的時候也經(jīng)常“質(zhì)問”我，為什么姐姐只要做三頁而我要做四頁?仿佛每天都有層出不窮關于公平和非公平的喋喋不休。這也許是孩子在沒有學會其他評判標準的時候，唯一找到的解決問題的平衡術。他們只會選擇1或者2，擺脫不了事件本身的限制。
而我們作為成年人，“我們對公平不感興趣，我們對協(xié)同更感興趣”。因為“公平需求可能會成為信任的敵人。如果我們將精力浪費在誰得到49誰得到51的討價還價上，我們就會因為追求公平而破壞了信任。”
其實，許多沖突的根源，都源于公平問題。而公平往往有選擇性：即我眼中的公平可能恰恰是你眼中的不公平。所如果一直糾纏于是否公平的論斷，就成了毫無意義的爭論。所以為什么第3選擇要求必須“凌駕于”公平，畢竟只有站在“山頂”才能無視“山底”的喧嘩，而關注點自然而然就放在了前方的美景上。
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