《為何家會傷人》讀后感（精選14篇）
當閱讀完一本名著后，你有什么領悟呢？是時候抽出時間寫寫讀后感了。那么你真的會寫讀后感嗎？下面是小編為大家收集的《為何家會傷人》讀后感范文，希望對大家有所幫助。
《為何家會傷人》讀后感 篇1
愛永遠是好的，家永遠是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學的角度對這一廣泛存在的概念進行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的功能與作用有了全新的認知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實話并不一定科學，很多時候屬于當局者迷的狀態(tài)，即使蘊藏著很大隱患，如果不能得到恰當的指導，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關系的問題展現出來，讓我們明白很多嚴重后果的根源究竟在哪里，因為很多問題如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因為很多時候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的`不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
如果不去了解這些知識和理念，一味按照自己的觀念，根據自己的喜好，將自己的意志、想法和做法強加給家庭成員，或者任家人處置的話，愛也會造成不好的結果，家也確實會傷人的……
《為何家會傷人》讀后感 篇2
“五一”假期，看到書架上有一本書《為何家會傷人》，當時就產生強烈了疑問，家應該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個人心的依靠，怎么家會傷人呢。我?guī)е闷媾c疑惑的心態(tài)，開始閱讀，幾乎是一口氣讀完了全書，然后又慢慢地看了一遍。
這是一本有著豐富資源卻淺顯易懂的關于愛和教育的書籍，適合所有人閱讀的書，因為一個人可能沒有事業(yè)，可能沒有愛情，但卻一定有一個家。從我們誕生的那一刻起，我們就注定和“家”不可分離。在家里，我們懂得了什么是愛，也開始學習如何愛人，以及如何被愛。在一個家庭里，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得。
作為一個教師和家長對書中感觸最深的莫過于父母給予孩子的愛：絕大多數的父母是非常愛自己的孩子的，希望孩子長大后有一個好的前程。但很多時候，父母無視孩子的自主意志，而把自己的意志強加給孩子，強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。這樣的孩子不是為自己而活，而是為父母而活。孩子因而會變得精神上非常虛弱，許多青春期和成年早期的孩子會出現各種各樣的問題，甚至有的會因此自殺。
多年的教師生涯，和同事們說起學生的問題時，往往會說“每個問題孩子的背后都有一個有問題的家長”。表面上看，這本書與學校教育無關，事實上學校教育與家庭教育是有著千絲萬縷的關系，每個學生都來自各自迥然不同的家庭，其家庭教育對他性格的形成有著決定性的因素。要了解一個學生，關心他們，幫助他們，就要走進他們的心，首先就是要了解他們的家庭，我們的成長經歷、成長環(huán)境給我們帶來的影響遠比我們所知道的要大得多。
“別老挑孩子的錯！”這句適用于家長和教師。平時教學中，可以說經常會有這樣的體會，學生犯錯了，就開始挑他們的錯，一條條，一筐筐，原意是指望著他能改正，結果反而起了反向打擊，抑制了孩子的積極性，潛意識里排斥教師，可是正在成長過程中的孩子，怎么不犯錯呢？誰不是在不斷地犯錯中成長起來的呢？一個人的成長過程就是成為他自己的過程。孩子在成長過程中是會不可避免地出現問題的，比如叛逆、網癮、戀愛等等，所出現的種種問題，除了社會因素以外，家和學校都有著不可推卸的責任。我們?yōu)槭裁磿@樣處理問題？我們該怎樣處理這些問題？了解孩子那就要了解他們所生長的環(huán)境�，F在的孩子個個都是長輩眼中的惟一，無微不至的照顧著，呵護著，包辦型的溺愛抑或縱容型的溺愛，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強，其常見方式是網癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。當然這與我們所處的`社會體制環(huán)境不無相關，素質教育面具下卻是舊式的應試教育，使家長只會要求孩子的分數；于是，孩子出了問題，怨孩子怨學校怨社會。這也是我們常常感嘆與家長的難以溝通。
這本書里的案例大多是不愉快的，而這些案例的形成都可以在家里找到原因，從心理學方面進行分析，即使是那些所謂的社會性問題，也可以在家中找到一些成因。作為父母，所能做的就是避免這些誤區(qū)，努力把孩子培養(yǎng)成為有健全人格的人。而作為教師，更多的是給予理解、寬容，不要一刀切，也不要一昧地將責任全推給孩子們，而是多從家長處著手，或許會有著意想不到的效果。
家可以拉近人與人之間的距離，也有可能疏遠人們之間的距離。關鍵在于家人之間的換位思考，積極溝通，以及不斷學習“如何愛人及被愛”。也可以總結為兩個字：理解。多一些理解，就會少些過于苛刻的要求；多一些理解，就會多些積極有效的溝通。
《為何家會傷人》讀后感 篇3
《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學心理學系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關系中對這一主題的認知。
單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。
作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。
全書共四章，第一章的主體是夫妻關系。武志紅說夫妻關系是家庭的核心。他認為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關系，這些都是家庭中夫妻關系的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。
這一點正如我之前所強調的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關系放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學、初中、高中、大學、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。
我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。
有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。
分離在夫妻關系中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關系。與其說是親子關系，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網絡問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰又說結果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國家庭中所出現的問題，比如婆媳關系，所思并非所行、愚孝等。
看完此書，武志紅將夫妻關系放在家庭的核心位置，讓每個人學會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強調了母親對育兒的作用，這點我不否認，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的'作用，難道孩子不需要父親的關注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關注分離？這點我非常質疑！
一個不在乎父親這個角色，將責任全歸結于母親的心理學作者。他要不就是關注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
正如知乎網友的評論：“對于從來沒有心理學理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學知識，發(fā)現了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經可以了，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對于心理學界來說，武志紅就是一個很麻煩的存在了，因為他紅，影響力大，但又不屑用科學的路子研究心理學理論，他的理論都是基于個人經驗，沒有實證，他也不想實證，屬于弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種。這就很麻煩了，一個影響力很大的通俗心理學作者，普及心理學知識時隨心所欲，等于心理學的名譽就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因為人家不跟科學界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數以百萬計的人要被帶溝里！從這點來說，不靠譜！”
《為何家會傷人》讀后感 篇4
這周集中看這本書，現已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現象，以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數的愛與痛苦，都與原始的基本事實聯系在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認為對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的.不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，為什么媽媽像個怕打針的孩子一樣�；貞浲�，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛著我們，一點疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。后來終于明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。
從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內在小孩，讀的過程中，懂了許多，因為是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！
《為何家會傷人》讀后感 篇5
寒假反復閱讀了武志紅寫的《為何家會傷人》這本書，真是一本溫柔的書，也是一本有用的書，也真叫開卷有益，感觸頗深。自己一直以為深受傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經不太認同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么？沒了孩子家庭就相安無事了？答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我?guī)硗纯�，不是我自主選擇。孩子從切身經歷學會和其他人溝通的手段–用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的`男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在學校聽老師話，依賴老師。父母控制欲太強，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是—我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子自我評價很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學習，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽到從選擇大學專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會習慣的干涉。
要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線—認真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。
《為何家會傷人》讀后感 篇6
自己一直以為深受，傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經不太認同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
看完這本書之后，自己覺得一定要改，而且，要有行動地改變。這本書給我?guī)淼乃伎加腥缦聨c：
第一，嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農村的特色。
城市里的工薪人員，可能要好點，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對于農村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強調，特別是孩子在3歲內，一定要有媽媽的全程陪伴成長。
光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長。
對于這一點，我相信很多城市中的工薪階層，應該比農村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對于這點，我個人的思考是：高質量的陪伴。就是那怕我是一個月，兩個月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當然，這僅僅只是我個人的思考。
第二，青春期的.教育。當孩子們進入青春期后，都會出現一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問題導致的，父母從小對孩子的控制欲越強，孩子青春期的叛逆越強烈。
所以，從小就要學會，主動讓孩子發(fā)揮，要引導孩子自主選擇，獨立思考，給予孩子充分的自主權，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。
青春期，要以引導、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點對于中國家長來說，就是權威的挑戰(zhàn)，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。
第三，成年之后，應該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網絡上被網友們吐槽的巨嬰是如何產生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。
對于孩子，整部書，首先，以高質量的媽愛陪伴為主，其次，當孩子慢慢長大之后，就要學會培養(yǎng)孩子獨立思考的能力，只有當孩子形成了自己獨立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨立成人”了。
書中也有了對于夫妻關系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對孩子成長的至關重要性，所以，這也導致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養(yǎng)孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子為主線來講述的。
《為何家會傷人》讀后感 篇7
我是一口氣看完的，我一直有個疑惑我為什么想要得到媽媽的愛�？赐旰孟衩靼琢�。我在家是老二，上面有個姐姐，下面有個弟弟。
媽媽生下我以后家族再蓋房子，當然媽媽肯定去干活去了。我呢就放在搖籃里，因為奶奶養(yǎng)了很多豬，我聽媽媽說搖籃放在桌子上的。所以我小時候0到三歲應該是沒有得到媽媽的關愛的，因為媽媽沒時間。去干活去了。我跟弟弟相差三歲。但是我跟我弟弟之間其實還有個小孩子的，是個妹妹，送人沒多久就去逝了。家族里呢，我好像是沒有得到關愛，小時候也不愛去親戚家走動。
看見了應該要和諧了，我第一次分手以后就很長時間就沒找男朋友，我一直想著自己變得足夠優(yōu)秀的時候才能有人喜歡我，才會有跟別人旗鼓相當。所以我一直想突破自己。想讓家里變好，我花了十年的時間讓家里兄弟姐們都有所居，我放心了對原生家庭的關系。但是我發(fā)現我姐姐找了一個比自己條件差的人時候我是氣氛的，因為我覺得我姐應該找一個條件好些的。因為我姐在市里有房子。男的一無所有，還漲的不好看。我各種跟我媽媽鬧，認為我媽媽并沒有做好一個母親的角色。
確實媽媽沒讀書，我覺得很多地方做得不好。當我這樣指責時，媽媽扔了一句，以后家里的事情你管，你去說，我不管了。我流淚了，又陷入了情緒中，想著爸爸在就好了，我就不用管了。其實這里面有家庭關系的`錯位，我的溝通問題。我把自己認為的好強加到別人身上。我一直不斷的跟自己說放下放下，分割與原生家庭的關系。我想這就是成長吧！是我要突破的功課。放下對原生家庭有責任的執(zhí)念。每個人都應該有自己的生活，我不能干預。
《為何家會傷人》讀后感 篇8
“所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各自的不幸�！蓖袪査固┤缡钦f。家庭本應是愛的港灣，為何卻是諸多不幸萌芽的溫床。著名心理學家武志紅在《為何家會傷人》這本書中，細致入微地揭示出許多中國家庭的運行機理，用溫暖的文字走進當下讀者的心，帶領眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程！通過作者的文字，我了解到作者筆下許多家庭矛盾發(fā)生的根本原因，同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名，駛進家的港灣！
走出“溺愛”的陷阱，給孩子適當的愛�！氨砻嫔峡矗鐞鄯路鹩心敲匆稽c偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足�？梢哉f，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。”溺愛看起來是給予者無私地奉獻愛，實則給孩子的是假愛！溺愛是愛嗎？比起愛孩子，可能溺愛者更愛自己。
在百度百科上查詢溺愛的概念：過于寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知，溺愛對孩子的成長百害而無一利，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子，會愿意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過于隱性，換言之，愛孩子會愿意對他身體造成傷害嗎？只不過心理傷害的表現過于隱性，或者有延遲，所以總是被人忽視。
就像許多被溺愛的孩子，被嬌慣之后，變得十分放肆，根本不把家長說的話放在眼里！之前有個媽媽向我吐槽道，她叫兒子起床，兒子威脅手機給了就起床。這個媽媽就把手機給他。他平時也對媽媽大呼小叫，他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日里太兇，所以他完全不聽你的呢？她說，不是太兇，是太軟弱了。萬事有因必有果，問題孩子背后總是有問題父母。，
愛孩子，要基于孩子的需要，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經審視孩子的需求，自認為孩子所需要的愛。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的愛。
逃離錯位的迷霧，給孩子應有的.愛�！胺蚱揸P系是家庭中的No。1，這是家庭中的‘第一定律’”，對此我深表贊同！國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關系；二、嚴重的戀子情結。
常見的這兩種問題，都和女性有關。也就是說丈夫的母親把關注重心放在父親身上，就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋，如果他母親和父親的夫妻關系不和諧，母親便來兒子處尋找存在感，直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關系不和諧，對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關系在家庭中最直接的影響。所以在家庭關系中，將夫妻關系置于首位，更有利于維系家庭的和諧！
孩子不應該是父母的最愛，父母彼此才應該是對方的最愛！“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活”，既然如此，給孩子應有的愛，把最愛給另一半，以免給孩子的愛令他窒息，也為了追求自身的幸福。
謹防“越位”的邊界，給孩子需要的愛�！岸谜鎼鄣母改笗鹬睾⒆拥莫毩⑦x擇，而不是替孩子做事情。習慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情�！比欢改缸龅亩嗔�，孩子做的就少了，鍛煉的機會就少了，成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰(zhàn)，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之后面對的挑戰(zhàn)，比如人際關系等，父母又無能為力。小時候處理挑戰(zhàn)的機會過少，就會導致長大后面對挑戰(zhàn)束手無策。這是父母期望看到的嗎？古人有云，“父母之愛子，則為之計深遠”。給孩子需要的愛，才是最好的愛。
“父母還要切記一點：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦�！背扇搜劾锊蛔銙忑X的小事，在孩子眼里可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！
這一點令如今初為人母的我，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書，遇見這段話�，F在吾兒彬彬八個多月，正是到處探索的時候，他不斷切換爬、坐的姿勢，試圖解鎖站的技能。他會有很多嘗試，比如去拿遠處的玩具等，就要讓他自己去嘗試，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣。多讓他獨立面對和處理，就是給他提供成長和鍛煉的平臺，如此才不算剝奪他成長的權利！
家是港灣，愛是退路。給孩子適當的愛，感受孩子的感受；給孩子應有的愛，維系家庭關系的和諧；給孩子需要的愛，讓孩子在適當的時機得以成長。以愛之名，以真愛之名，為孩子的成長護航，帶領孩子駛進家的港灣！
《為何家會傷人》讀后感 篇9
寒假在家時讀了《為何家會傷人》，起初只是好奇，本以為心理學著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學校就又為我們購買了《為何愛會傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個個鮮活的案例，把現實的生活呈現在我的面前，反復讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實都和我們的童年有密切的關系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題。
當我們遭遇愛情的時候，我們好像又回到了童年，當我們陷入愛情的時候，我們其實并不知道，我們在愛情當中其實是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當我們的愛情失敗以后，當我們的婚姻遇到矛盾的.時候，當我們爭吵，感覺結婚以后，對方為什么會發(fā)生變化的時候，我們很少會反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應該反思我們自己，反思我們的童年，當你真正認識到原因的時候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因為我們是孤獨的，都渴望靠近渴望親密，可是當我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進行的。愛其實很復雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴重的傷害。尤其深愛時，百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實沒有看到對方真實存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來說也是一樣，在戀愛的時候，因為兩個人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結婚，或者同居，就會發(fā)現愛其實是有陰影的，兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會發(fā)現那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設計的一項最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠也通不過，只有去面對，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
《為何家會傷人》讀后感 篇10
1.如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關系;嚴重的戀子情結。
2.媽媽，是我們生命中的第一面鏡子。生命的最早期，媽媽注目著嬰兒，嬰兒就從這面鏡子里看到了自己的存在。若媽媽的注目一直在，嬰兒就會感覺自己一直存在。若注目時，媽媽與嬰兒有共鳴，且?guī)е蛹{與喜悅，嬰兒就感覺自己的存在是有價值的。好媽媽的鏡子從不吝于對嬰兒打開。
3.每個孩子都有一個精神胚胎
意大利幼兒教育專家蒙特梭利認為，每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。依照這一觀點，嬰兒不是白紙，不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子，讓孩子成為一棵歪歪扭扭的樹，但不能決定孩子是成為一棵楊樹還是柳樹。家長最多只是將本是楊樹的孩子修剪成柳樹，但孩子內心總是渴望成為他自己的樣子。
4.男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
德國家庭治療大師海靈格對此概括說，他們應該先向異性父母靠攏，并從這一關系中吸納異性的.力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。
今天看到這部分內容對我的觸動比較大，雖然我們疼愛孩子，但絕對不能把親子關系凌駕于夫妻關系之上，這對于孩子的健康成長也是不利的。二是覺得最近自從有了老二跟大兒的互動少了太多，所以去幼兒園接他的時候給了他一個大大的擁抱，告訴他我很想他。一晚上，他的心情都非常好。以后需要注意的是，給每個孩子的陪伴，一定要是高質量的陪伴。
《為何家會傷人》讀后感 篇11
這本共分為了四個部分，一共32個真實案例，讀完這本書我發(fā)現，這些案例，我們或多或少都可以從自己還有身邊的朋友，同事中發(fā)現一些影子。原來在我們眼中看起來那么正常又習以為常的事情，在一步步的影響著夫妻關系，也影響親子關系。讓家失去最初所想的溫馨。在這本書中，我比較喜歡其中兩個板塊。
第一個是家庭中的夫妻關系：在夫妻關系中，讓我印象最深一個內容是：別拿自己的尺子量對方。這本書中，把這個尺子形容成了一個坐標體系，我們每個人都有自己的坐標體系，也就是自己的尺子，而我們非常習慣于從自己的坐標體系出發(fā)，去推測，去揣摩，評價甚至抨擊另一個人，卻忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。通俗的來說，就是希望對方按照自己的要求來做事，來思考，不知道，大家會不會有這樣的想法。我知道，我自己有時候很容易會這樣，但是現在我在學會控制我自己，不去用自己的坐標體系理解對方，那會進入一個什么狀態(tài)呢，會覺得我已經很想去理解你了，你卻不懂。這樣雙方會進入一個溝通死循環(huán)。這邊念書中提到，如果你真的非常希望能理解對方，就必須忘掉自己的坐標體系，嘗試這進入對方的坐標體系，這是唯一的途徑，再一次通俗的說法就是，站在他人的角度去理解，其實是不是說著容易，做起來難，因為難，所以才有這么多人處理不好這件事情。
第二個是家庭中的親子關系：父母與孩子的關系模式，是孩子與其他人建立關系的基礎，也是孩子的任何和情商的基石，這比知識更重要。如果童年時，我們與父母的關系模式比較健康，那么我們長大后與別人相處也會比較健康，反之，就難以與別人健康相處。也就是目前在親密關系中談論比較多的原生家庭帶來的影響。國內知名的心理學家曾奇峰說：“一個人的現實際關系，是他內在客體關系向外投射的結果�！边@句話中的客體關系指的是什么呢，是我們心中內在的：我個人與重要親人的關系。我是關系中的主體，重要的親人是客體。這個關系就形成了客體關系。重要的親人，一般指父母。而這個客體關系，主要指內在的自己與父母的.關系，一般在一個人五歲之前完成。內在小孩與內在父母的關系模式，形成一個人的童年，主要是六歲前，這個模式形成后，以后的人生里，我們將不斷的將這么模式呈現在現實世界中，所以說，內在的客體關系模式決定了一個人的人生，簡而言之，即性格決定命運。
不管是夫妻關系還是親子關系，一種關系模式一旦形成確實很難改變，改變的唯一途徑就是自我本身發(fā)現這個問題，并且自我承認這是個問題，想要去改變，并且發(fā)現病癥所在，其實這很難。因為它必須先否定自我，再重新建立，但是一旦成功，自我的進步是一定非常明顯和持續(xù)有效的。
《為何家會傷人》讀后感 篇12
一、作為母親應該進化愛的方式，更多地考慮兒子的人格成長和心理需求。
回想我與兒子的相處，更多的時候我是站在自己的立場上去看問題，沒有考慮兒子的感受�？傄浴拔沂菫槟愫谩钡拿x，大包大攬他的相關問題，沒有聽聽他自己的想法。殊不知，即便是十幾歲的他也是獨立的個體，有自己的思想、靈魂，應該讓兒子展現自己的想法，哪怕是錯了，那也是他在對外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學步的時候，我總是鼓勵他嘗試，在孩子懵懵懂懂初識這個世界的時候，我也是很有耐心。為什么到現在，孩子才十幾歲的時候，我卻拿成人的眼界、標準來要求、約束他，不能等他慢慢成長。最終是孩子要學會走路、吃飯、認識世界，適應周圍。我不能代替他成長，我要放手，慢慢培養(yǎng)他成長適應能力、處理問題的能力。
二、孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關原因。
聽了老師的答疑解惑，忽然明白，孩子的問題，都能從家長身上找出相關原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時，在家我愛嘮叨，當著兒子的面數落丈夫的不是，抱怨聲聲�，F在從兒子的形容動作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子，我可以照出自己，原來真的不是孩子的原因，是我自己錯了。
三、父母用轉嫁壓力的方式，控制住了孩子。
的確，兒子長大了，不再是小時候的跟屁蟲了，作為母親的.我沒有及時成長，調整心態(tài)，潛意識里怕失去兒子，想依舊掌控他，就以愛的名義，轉嫁壓力給他，通過這種方式達到控制他的目的。不分析不知道，原來如此，我依舊是為了滿足我自己的的需要。
四、父母的壓力遠超過教師，是孩子們學習壓力的主要來源。
知曉這一點后，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂著就好，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個時候過來的，那時我們最煩惱父母什么�，F在我卻不由自主地做那些曾經令人討厭的事。
五、改善與丈夫的關系，把情感重心從與兒子的關系轉移到與丈夫的關系上來，讓丈夫來填補我的情感需要。
在原生家庭里，應該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關系，情感的天平傾斜于孩子。經常與丈夫發(fā)生大小矛盾，覺得有孩子足矣，與兒子關系密切，站在一條線上，與丈夫是對立的。卻沒有想到，兒子會模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責孩子，不如改變自己。通過我自己的改變，不斷地細小的變化，帶動影響丈夫，促成家庭關系的和諧。當家庭關系和諧了，其他的問題都會迎刃而解。這是根本。
《為何家會傷人》讀后感 篇13
這本書的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理咨詢師，我從去年十一月份開始，讀了三本他的書，分別是《每一種孤獨都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會傷人》，讀完后，發(fā)現這三本書都有一個共同點，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實案例，換句話說，這都是我們普通人生活中的現實問題，通過閱讀這些案例，就像是看一個個小故事一樣，很易讀，讀完后通過武志紅老師的專業(yè)講解，我們能夠發(fā)現案例中的心理問題，進而讓自己在生活中避免這樣的情況。
最近剛讀完《為何家會傷人》，給大家分享一下我讀這本書的感受。
這本書主要是講在家庭中的心理問題而導致的生活矛盾，有關于夫妻關系的，有關于夫妻和孩子關系的，有關于孩子的教育問題的，還有關于婆媳矛盾的。通過了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰對誰錯，再加上武志紅老師的專業(yè)心理講解，對于這個心理問題而引發(fā)的生活矛盾就會有了更加深刻的了解。
讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質問題，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個困局的關鍵其實是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認清夫妻關系才是家庭的第一原則，婆媳關系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發(fā)生，就是因為婆婆在搶兒子，媳婦在搶老公，但兒子和老公都是一個人，這個時候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的`關系很可能會出現問題。
看一個問題一定要看到始終，看到本質，如果僅僅看表面，僅僅看誰和誰發(fā)生了矛盾，僅僅看這個矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個問題，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學習，整天上網，父母就去督促孩子，給孩子壓力，不讓他上網，但是卻沒有了解這個問題的本質和始終，為什么孩子會去上網呢？或者說，父母為什么覺得上網不好呢？其實一步步思考下來，會發(fā)現，往往表面問題出在孩子身上，實則本質問題在父母身上，如果本質問題不能夠解決，那么按照表面問題來解決，問題只會越來越糟。
這本書是心理學暢銷圖書，但是我更認為，這是一本極好的育兒書，現在太多的家長給孩子報各種各樣的輔導班，我認為這是緣木求魚的做法，孩子在小時候最需要的絕不是技能的學習和訓練，而是心理問題的建設，當孩子的心理能夠得到很好的成長，那么孩子在未來的學習和職業(yè)發(fā)展中，勢必一生受益。所以，與其給孩子報輔導班，不如家長自己去讀這本書，因為一個好的家庭成長環(huán)境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導班，不是老師，而是家長你。
愿你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。
《為何家會傷人》讀后感 篇14
家庭對于一個人的影響是一生的跟隨，作為父母應該為孩子創(chuàng)造一個安全、溫馨充滿愛的環(huán)境。近幾日，我讀了唐以琳的《為何家也會傷人》，感慨良多。
如果概括讀這本書的感受，那就是“心驚膽戰(zhàn)”。29位世界級名人，在世人眼里擁有耀眼的光環(huán)，他們或才情滿溢，書寫文化傳奇，或為世界作出重大貢獻，又或曾因改變過世界而聲名赫赫。卻不曾得知，他們每個人始終都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追尋自己所求，卻終求之不得。
海明威因為父母的教育分歧，導致內心世界一直處于痛苦和焦慮中，直至自殺；卡夫卡因為父母的暴力所致終生恐懼，神經幾乎崩潰；希特勒的家庭充滿著暴力和虐待，使得他迷戀權威，極度自戀，又毫無同情心；陸小曼從小生活在蜜罐中，父母的'溺愛讓她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒蕪，活得非常不體面；胡適因為生長在單親家庭，對于母親特殊的情感，使得他得到了一個不情不愿、傷痕累累的婚姻；生長在男尊女卑家庭中的張幼儀，自幼學會隱忍，最終把真實的自己隱藏；張愛玲沒有得到過真正的母愛，在父親的暴力下成長，一直想證明自己是值得愛的，結果卑微到塵埃里，受盡一生的磨難。一個個曾經弱小的孩子，因為原生家庭帶來的痛苦經歷，影響到成年后對外部世界的感受，他們家境殷實，很多受過良好的教育，本該擁有一個陽光燦爛的人生，可命運并沒有那樣安排，偏偏給了那么多的恐懼、暴力、威嚇以及不健康的愛，他們也曾同命運抗爭過，可潛意識里記憶會常常跑出來折磨他們，使得他們一度陷入絕望，認為全世界都在拋棄他，無法接納他，誰也不愛他。
光鮮的外表下，是不為人知的心理狀態(tài)。失望也好，痛苦也好，認為自己不值得愛也好，很大程度上是因為不能接納真實的自己，不能認識自己。雖然原生家庭像帶著魔咒一般周而復始地折磨著人們，但并不是完全不能改變，首先自己要清楚來到這個世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是犧牲自己換取愛。只要明白了這一點，就不會總看別人的臉色，不會事事小心謹慎，不會整日提心吊膽。還要勇于面對，要擁有頑強的意志力，相信自己可以戰(zhàn)勝命運的魔咒，不淪陷于痛苦的漩渦中。
孔子的學生顏回曾說：“智者自知，仁者自愛。”就是說智者應該了解自己，仁者應該愛惜自己，孔子夸他可以稱得上士中君子。孔子就是想告訴我們，要學會接納自己、認識自己，更應該學會愛自己�？v觀本書中的29個人，他們要么陷在痛苦中無法自拔，要么孤獨地活一生，沒有一個人真正了解自己，更沒有愛過自己。
真正的高貴不是優(yōu)于別人，而是優(yōu)于過去的自己，和自己握手言和，或許便是一次新生。
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