不完美才美讀后感（通用9篇）
認真讀完一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收獲，記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀后感吧。怎樣寫讀后感才能避免寫成“流水賬”呢？下面是小編幫大家整理的不完美才美讀后感（通用9篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
不完美才美讀后感1
讀完海藍博士《不完美才美》這本書的時候，是在入冬之后的第一個雪夜。黑夜籠罩，雪撲簌簌地下著，漸漸覆蓋了白日的喧囂，四周充滿了靜謐，一切是那樣的寧靜與安然。這樣的歲月靜好，大概是每個人心底都所向往的吧。而剛剛讀完的這本《不完美才美》，正是這樣一本告訴我們?nèi)绾伪３至己眯木�、擁有更多歲月靜好時光的書。
有調(diào)查顯示，后悔過去、擔心未來、比較今天，是排在現(xiàn)代社會前三位的痛苦來源，生活在激勵競爭的現(xiàn)代社會，相信不少人都有徘徊在痛苦漩渦的時刻。海藍的這本書從發(fā)現(xiàn)人生的痛苦多來自于與人的關系入手，深度剖析親密關系中的夫妻關系、親子關系與自我的關系、職場關系，引領我們進行自我梳理，自我發(fā)現(xiàn)。
前些日子曾有一篇網(wǎng)文《真正的修行，是讓每個靠近你的人都很舒服》，引起頗多共鳴，我的朋友圈里也有多人轉發(fā)此文�？梢�，人與人之間相處舒服，是每個人都希望身處的社交環(huán)境，也都希望自己能成為一個讓他人舒服的人。這里面蘊含著大學問�！恫煌昝啦琶馈犯嬖V我們這樣一個事實，每個人骨子里都希望隨心所欲，所以人與人之間會有矛盾，健康的關系是在自律和任性之間找到平衡。
沒有人愿意總是處在痛苦之中，特別是女性，由于被賦予敏感的天性，更容易放大自己的痛苦。人生絕大多數(shù)的痛苦都發(fā)生在人際關系中，許多痛苦的起源都不是我們想有意傷害彼此，而是彼此的誤解和表達需求的錯位。比如戀人間可能會發(fā)生這樣的矛盾沖突：女生希望擁有男朋友源源不斷的照顧和疼愛，在生病時能第一時間出現(xiàn)在身旁，下雨時能及時出現(xiàn)在公司門口送上一把傘，每逢節(jié)日能有一個大大的驚喜。否則就是不愛她的表現(xiàn)。而男朋友認為表達愛的方式是過馬路時牽著她的手，鬧矛盾時先向女生道歉，天涼了把衣服脫下來給她穿上。正是由于我們感受愛的方式很狹隘，總是按照自己的標準和方式來愛，也用這種該方式來衡量對方的愛，這種錯位的需求，往往會自主性地認為沒有得到愛的回饋，引發(fā)傷心、憤怒。真正的療愈是我們能夠靜下來，傾聽彼此的心聲，還事實與真相。
美國詩人艾倫金斯堡認為，苦難本身并不可怕，有苦難而生的怨恨才是真正的痛苦。面對痛苦，我們需要親人、朋友的安慰與鼓勵，這是人之常情。其實我們還可以有更多的途徑減輕痛苦，首先就是要學著愛自己，觸摸自己的疼痛，帶著溫柔去關懷內(nèi)心，我們才會抵達真實的自己。而不是一次次撕開傷口，反復顯露給別人看，這樣不但無助于減輕傷痛，也可能不知不覺間做了一個令人生厭、想要遠離的“受害者”，而你又會因為別人的疏離生出怨恨，如此循環(huán)往復。
知道了我們不快樂的原因，那么該如何做出改善呢？總結下來，就是要學會與痛苦相處。在變幻無常的生活中，學會遇到苦難和不如意時，不對抗、不逃避，不夸大，改變能夠改變的，接受不能改變的，那么人生不管如何跌宕起伏，相信我們都能活得安心快樂。
從我自己的體驗來說，在與人交往中，預設什么樣的立場也是很重要的。最近我所在的部門接受外部檢查，前去溝通的小姑娘回來后，滿肚子委屈地跟我說：“肖姐，那個檢查人員真是不講理啊，態(tài)度很不好。我們的業(yè)務檔案他看都沒看，上來就問了一堆各種刁鉆的問題�！�
面對這樣強硬的檢查人員，小姑娘顯然是怵頭了，不敢再去溝通。我跟她說：“我們做的業(yè)務是經(jīng)得起檢驗的，不用怕，我和你一起去�！�
見到那位廣東來的檢查人員，果然比較“兇悍”，只見他鐵著臉，用不容置疑的口氣對我說：“像這種大宗商品，業(yè)務貿(mào)易背景沒有一個是真實的。你們也不用費力解釋了，就主動承認了吧，我也不用這么麻煩地一筆一筆查了�！�
不完美才美讀后感2
俗話說：窮不讀書，窮無止盡，富不讀書，富不長久。書中自有顏如玉，書中自有黃金屋。年輕時候只顧著玩，沒有好好看書，現(xiàn)在一定要抽出時間博覽群書，不要把40歲的遺憾留到50歲。
前段時間在朋友圈看到一個陌友發(fā)的這本《不完美才美》書的圖片，書名一下吸引到了我，立馬就買回一本來看，看完真是受益無窮。
這本書的作者是海藍博士，她出生于1961年，1997年從復旦博士畢業(yè)之后，到美國攻讀眼科博士后，并順利畢業(yè)，前途可謂不可限量。然而此時的她卻做出了一個驚人的選擇，放棄了即將獲得的眼科博士后榮譽，轉學心理學，當時她已經(jīng)37歲了，在所有常人眼中這無疑是一個瘋狂的決定。20年成就積累消失于一夕，年近40歲，從零做起，背井離鄉(xiāng)，前途未卜。她清醒地意識到“人的一生其實我們真正醒著活著的時間，有三分之二的時間是在工作，那既然工作占了我們?nèi)松艽蟮囊徊糠�，干嘛不做一件自己喜歡做的事情”。就是這樣一個想法支持著海藍毅然拋棄了她此時已有的功名成績，開始在心理學研究的道路上上下求索。她用出色的成績證明她的選擇是對的，她成為心理創(chuàng)傷治療與壓力管理專家，作為汶川地震救災志愿者帶領心里援助團隊駐扎了三年，受楊瀾之邀作為天下女人幸福力課程首席心理專家，為世界五百強企業(yè)進行心理培訓。
《不完美才美》是一本心理學的書，是一味心靈的雞湯，它不同于繁雜的敘事說理，而是用一篇篇獨立的文章組成。每一篇的篇幅并不長，卻都能夠詮釋一個淺顯易懂的道理。正是這一篇篇的、有故事的、鮮活生動的文章，告訴了我們什么是不完美，怎么看待它的美。每一個人都是不完美的，我們努力一輩子就是為了盡力達到完美，放開那些改正瑕疵的想法，接受并享受不完美的自己和生活，做一個快樂的人，做一個在不完美中發(fā)現(xiàn)美的人，這樣才會真正的體會到不完美才美。
做自己喜歡的事。海藍博士認為：做由心而發(fā)的事才是成功的捷徑。由心而發(fā)的事必然是自己喜歡的事，但作為一個普通的人來說，或許我們從事的工作不一定是自己最喜歡的，可我們又或許沒有那么大的勇氣和決心去更換職業(yè)和從零開始，那么只有好好去做，慢慢喜歡這樣的生活節(jié)奏，讓自己真正去喜歡它，認真的工作就是我們成功的捷徑。因為喜歡，所以執(zhí)著，因為執(zhí)著，所以一直探索。也許海藍博士在心里方面成就就是對這句話的最好詮釋。
幸福是一種自我覺醒。海藍博士說：“我們總以為幸福是得到自己想要的一切，其實幸福是終于知道：人生得意時少，失意時多；如果能在變幻無常的生活中，學會遇到苦難和不如意時，不對抗、不逃避、不抱怨，改變能夠改變的，接受不能改變的，那么人生不管如何跌宕起伏，我們都能活得寧靜和諧。”這段話是對人生幸福的解釋，在人的一生中，我們總會遇到各種不如意，俗話說 “不如意事常八九”，其實關鍵在于我們對待不如意事的態(tài)度，不逃避、抱怨、對抗，用積極的心態(tài)力所能及的去改變，其實改變的過程就是收獲幸福的征程，也是生命中的精彩。幸福就是一種能力，幸福從來不是來自遠方，而是來源于覺醒的自我。如何把現(xiàn)有的生活過的有滋有味，這是一個關于選擇的問題，面對苦難，我們可以選擇悲觀，也可以選擇坦然面對，最終的決定權在于自己。
接納自己的不完美。世界上不存在完美，不要奢望自己能夠擁有完美，每種事物都有自己的獨特之處，我們無須遺憾于自己的不完美，但我們可以努力去追求完美。在追求的過程中不斷完善自己，讓自己去慢慢接近完美，我們的人生同樣是成功的，同樣是精彩的。
作為一名教師，我承認我自己是一名不完美的教師，我接受自己的不完美，但我也會一直前行，一直錘煉自己，向著完美前行，讓教育越來越適應不同的孩子，讓不同的教育方式在學生的成長過程中，發(fā)揮出應有的作用。
不完美才美讀后感3
曾幾何時，我們每個人心中都有個完美的夢想：希望自己擁有健康和財富；希望自己遇見對的人；希望自己找到合適的工作；希望人生是圓滿的，沒有痛苦，沒有挫折……
有一天你發(fā)現(xiàn)關于完美的夢想破滅了，現(xiàn)實遠比想象殘酷。你的生活或許混亂不堪，一地雞毛；你可能面臨著一種心靈的困境，沒有人理解，沒有人幫助……有時候我們還能守得云開見月明，有時候我們卻深陷泥沼，無力自救。
現(xiàn)在的社會最可怕的不是身體上的病痛，而是人精神上的脆弱，孤獨和痛苦。
海藍博士把關于人生、人性、幸福、情緒等問題深入淺出，娓娓道來，讀了讓人有醍醐灌頂，豁然開朗的感覺。
“智慧的真正含義就是知己知彼。生命并不復雜，所謂的世態(tài)炎涼是我們既不懂自己，也不懂他人。當我們懂了就可以暖自知了。人生就是慢慢地走向自如的過程。”
海藍博士告訴我們：后悔過去，擔心未來，比較今天，是人生痛苦的三大來源。
每個人忙碌奔波，其實都是在忙幸福。但是當我們想借助感官上的愉悅和物質(zhì)上的豐足來獲得持久的幸福，卻只是緣木求魚。因為不管你擁有什么，擁有多少，都會很快感到空虛無聊。而幫助他人，做自己喜歡和擅長的事，能給我們帶來持久的幸福感。
幫助他人可以提高自己的能力和修養(yǎng)，路越走越寬；做自己喜歡和擅長的事，你就更可能成為某一領域的精英，而且一直覺得很充實快樂！
關于幸福，另一種更重要的能力是要學會與一切不如意和平相處。當痛苦和挫折來敲門的時候，我們應當記�。哼@是一份包裝丑陋的禮物！如果你能把它當做成長的契機，它就是珍貴的，具有價值和意義！
在《不完美，才美》的書中，海藍博士提到了關系和情緒的問題。她指出，每個人心底都渴望自由、溫暖和愛，沒有人想做錯事，沒有人想要刻意搞糟自己的生活。所以，不必去糾結對錯，我們要懂得放過自己，包容他人。學會放下，我們才能輕裝上陣，更好地去面對生活。
當憤怒、悲傷、委屈等情緒來臨的時候，我們要思考的是：我們真正需要的是什么？是感覺缺少愛和關懷，是想被看見，被聽見，被尊重，被認可，對嗎？我們首先要學會自我關懷，安撫內(nèi)心那個受傷的小孩，接納他，理解他，給他一個溫暖的擁抱。
擁有強大的內(nèi)心，我們就能不懼生活的打擊，從容面對人生一切境遇！
海藍博士38歲時放棄醫(yī)學，轉身投入到自己熱愛的心理學領域工作。在汶川大地震后，她在災區(qū)留守三年，為災區(qū)人民做心理援助。在《不完美，才美》的書中，她毫無保留的分享了她的智慧和經(jīng)驗，為人們尋找幸福的道路指明了方向。
想必讀了她的書，我們都能從中找到溫暖和力量。完美是個夢想。不完美，才美，才有成長的空間！
我們每個人其實最終尋找的并不是生活中的豪宅，而是一個心靈的家園。
那里鮮花綻放，空氣清新，有一個永遠的天使圍繞在你身邊，時時給你理解、關懷、愛和鼓勵，始終守護著你。
不完美才美讀后感4
《不完美才美》通俗易懂，用很簡單明了的話闡述了生活的真諦。讀著這本書就好像一位大姐姐坐在身旁和你聊天，不強勢不咄咄逼人，貼心地話語娓娓道來，讓人舒服又有收獲！
海藍博士提倡要自我關懷，我特別喜歡！尤其是女性，更要懂得呵護自己關愛自己。
記得我小時候親戚們長輩能都常常說：這孩子，特別有眼力見兒，真懂事！尤其是那一年復讀住在親戚家，更是讓我的“能力見長”，一個孩子是如何練就了一雙察言觀色的慧眼？各種討好，迎合。隨時都在觀察別人的反應，爸媽是為了什么不高興？我得多干點活，讓他們開心！親戚今天不太高興是不是因為我吃過飯沒洗碗？下次飯前得把餐具早點擺好。書中說到：人往往根據(jù)別人的臉色和反應來判斷自己的選擇正確與否，是好是壞。為了迎合討好，做別人眼中的好孩子，我不知道自己在哪里？壓抑自己，放棄了太多自己想要做的事情。
記得那年考上了師范，我特別想買身新衣服，打扮漂漂亮亮的去報到，然而考慮到家里為了讓我上學花費了很多，我再說要買衣服會讓爸媽為難�！皨寢�，我想買件新衣服！”那句話卻一直沒有說出口，至今想起心里還覺得委屈難受！
做一個好小孩兒，那份淘氣，調(diào)皮，逆反，不懂事統(tǒng)統(tǒng)被壓抑了下來，但是它就在心底。有時候在做冥想時，一個美麗天真可愛的少女會突然變成一個丑陋惡毒可怕的妖怪，我想那就是一個真實的我，我就是一半天使一半惡魔！
母親是最偉大的，為了家庭為了孩子可以忍辱負重犧牲自我——這是中國的傳統(tǒng)觀念。多少人多少媽媽在踐行這一理念。我也在這群人當中，從做一個好小孩轉變成為做一個好媽媽，繼續(xù)將真我深度冷凍。稱了他人的心，違了自己的愿，時間長了就變成冤，怨自己怨他人。
長久以來的忽視自我關照他人讓我變得越來越力不從心，希望有一個人能夠給予我關照體貼，于是向外求！然而沒有任何一個人在任何你需要的時候以你需要的方式給予你想要的，在這個世界上，如果只有一個人愛你，千萬別指望任何人，這個人一定是自己。
太累了！我不要再做個好人，我要做真實的自己！魔鬼出來就讓他呈現(xiàn)，天使出來也讓她呈現(xiàn)，去他娘的別人的評價！努力照顧好自己，不再與自己失聯(lián)！
當我累了，碗池里的碗碟就放在那里吧，沒有什么必須應該！今天不想擦地那就不擦，反正明天還是會有灰塵的！路過花店被鮮花吸引，那就送自己一束鮮花，每天看著它盛開，心也不由得喜悅！做一個冥想安撫我的內(nèi)在小孩兒！看一本書，喂養(yǎng)我的精神胚胎！跟著老師一起學習，豐富我的內(nèi)在！做一些想做又有意義的事情，為這個世界貢獻出自己的力量！做一個獨立的人，實現(xiàn)自我的價值！
愛自己，做個真實自由的人！
不完美才美讀后感5
第一章你擁有哪種幸福
很多人，以為自己追求的是錢、地位等，等真的實現(xiàn)后，開心的時刻卻非常短暫。你真正想要的幸福是什么呢？而不是受大眾環(huán)境影響，別人說什么好就選什么。人的幸福由五大關鍵因素組成：
1、愉悅的感受。來自感官的愉悅比較直觀，但是它不持久。
2、成就感。以獲得他人認同和肯定的感受的成就感，一般會得不償失，比如以犧牲健康為代價，并且也不持久。為什么會有那么多人，會去追求這種成就感呢？因為他們并不明白自己想要的是什么？他們是尋求外界的肯定和認同。
3、做喜歡并擅長的事。當一個人做自己喜歡并擅長的事，做好了他會變成非常優(yōu)秀的人，甚至是這個行業(yè)的佼佼者，最重要的是，他會過的開心又充實，也不會覺得累。
4、溫暖而持久的親密關系。在各種關系中，最重要的是親密關系。所有情緒都是在和人相處中產(chǎn)生的。最幸福的親密關系，將真實的自己呈現(xiàn)在他面前，將不堪、失敗、脆弱的一面呈現(xiàn)給他，得到的不是嘲笑，而是關愛、體諒、溫暖和保護。這就夠了。
第二章所有的傷痛都值得欣賞
后悔過去、擔心未來、比較今天是痛苦的來源。如果面對過去是反思和思考并汲取教訓，就不會痛苦。擔心未來是因為沒有安全感，沒有充實感，是逃避的借口。比較今天，在和別人的比較中，找認可，是因為不自信，想被認可。人生充滿變數(shù)，想要的是什么，用每天的行動讓你離目標更進一步�？嚯y并不可怕，苦難生成怨恨才可怕。學會怎樣與痛苦共處，內(nèi)心才會有真正的開心和快樂，用揭開傷疤的手，放在心上，去感受痛苦。與痛苦對抗，痛苦會越持久。觸摸痛苦，帶著溫柔去關懷內(nèi)心，就會抵達真正的自己。每一個痛苦背后都藏著一個大智慧。面對，才是放下傷害的唯一方式。逃避只會讓傷疤化膿，就如樊勝美面對她的原生家庭，她逃避，問題并不因為她逃避消失，相反，愈演愈烈，她的朋友陪伴和支持她，朋友和她一起面對，幫她處理，她從剛開始的逃避，到后面的面對，當面對她哥哥再次鬧到公司要錢時，她敢于反抗了，她戰(zhàn)勝了自己，也讓她哥哥不再伸手向她拿錢。其實不難，是她自我建立的開始。
所有的不滿后面，都有一個你認為的應該。應該是痛苦之源，沒有人會完全安照你的標準來。當現(xiàn)實和你預期的不一樣，先不要抱怨，先去想一想為什么？再想一想有什么是你能改變的，改變能改變的，接受不能改變的，這樣你以后，就不會和別人過不去，也不會和自己過不去。
每個壞情緒后面，都藏著愛的呼喚。每個當下的行為和狀態(tài)，都是過去的延長和冰山一角。究竟是什么引爆情緒，一般是這三個原因：
1、認可和被認可
2、控制和被控制
3、輸和贏，把握情緒的第一步，是先了解自己的情緒。
在什么地方，什么場景，對方說了什么，做了什么，你說了什么，你做了什么，在這些具體場景中，是什么讓你恐懼、悲傷和憤怒？看看經(jīng)常引爆壞情緒的原因是什么？A：當壞情緒來時，怎么辦？
1、停下。停止對抗行為，離開當時的場景
2、深呼吸
3、觀察。壞情緒是由身體承受，最不舒服的是哪里
4、安撫
5、與情緒對話
6、應對。想象與智者對話，尋找應對的辦法。
帶情緒的對話，通常都不會被接受，壞情緒大多與缺愛、不被尊重有關。一個成熟的人，就是不帶情緒的表達需求和愿望。
第三章少有人知道的親密關系真相
在親密關系中，有四種角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友：彼此分享喜、怒、哀、樂，相互幫助，平等獨立。
情人：體貼浪漫，關心、愛護。
父母：指責、命令對方，希望它聽我的。
孩子：總是希望得到愛護和照顧，寵愛和呵護。
正常的親密關系，應該是朋友比重最大，其次是情人父母和孩子。親密關系卡殼的原因，往往是因為我們感知愛的方式很狹隘。難以親密？是因為你把關系定錯了位。我覺得我有時候像個小孩子，任性，希望對方可以滿足我的需求，如果沒有滿足，我就會很極端地認為他不愛我。這是只知道索取，而沒有學習去付出，沒有站在他的角度，他最近的狀況如何，他有什么想法？他為什么這樣做，我應該試著往實際的方面去想，而不是想的很極端。想要親密，關系中朋友的比重應該比較重。好好愛自己，才能去愛別人。
愛的密碼分為五種：
1、肯定和贊美
2、彼此相伴
3、幫助做事
4、贈送禮物
5、身體接觸。對方這樣做，原本是因為愛你，結果卻不討你喜歡，因為是亂碼，信號接收不到。
只有用對方感受到的方式，才會產(chǎn)生愛的暖流，否則就是“電流”。如何了解自己和對方愛的密碼呢？非常簡單：
1、列舉出讓你覺得很開心、幸福的場景
2、對照這五種愛的密碼，列出1、2、3到5的順序
3、然后問對方：我說的或做的，有哪些讓你覺得開心和幸福？也列出五項來，分類排序。
對方就是愛你的，但表達方式不一定是你習慣的，多開發(fā)一些感受愛的通道。人人都想要親密而持久的關系，只有經(jīng)歷了三大考驗，才能說你們的親密關系經(jīng)歷了風風雨雨：
1、移情別戀，愛上別人
2、破產(chǎn)
3、生重病。
問自己你想要伴侶如何對你，用你想要的方式去對待愛人，那你離擁有溫暖和持久的親密關系就不會遠了。親密關系不是只有甜蜜等好的情緒，親密關系也有季，當發(fā)生重大矛盾，這就是走進對方內(nèi)心，是你們關系升級的契機。每段關系都需要用心經(jīng)營。
女孩和爸爸的相處模式，奠定了跟男性相處的模式：書中的小冪的例子，從小不知父愛，在外溫和友善的父親，回家換臉會打罵母親和她。導致她遠看父親是人，近看是魔，以致于她對異性也是心懷恐懼，始終不敢走近親密關系，總是覺得自己不好。我以前也是這樣，父親嚴厲，脾氣暴躁，對我全憑心情，我始終是討好，如果對我好點，我都會記得非常清楚，曾經(jīng)我也是不敢踏進親密關系，始終都是討好，不敢反抗，其實很沒意思，所以每段都是被壓榨的一方，很慘，有段時間和父親反抗，一邊哭一邊反抗，無法理智條理的表達。現(xiàn)在回想就是恐懼。真正讓我們恐懼的不是我們的不足，而是我們對自己的不足的對抗和害怕。如果始終背著這種行為模式前行，沉重而悲苦�？梢試L試用這個方法去梳理：
1、在一個安靜的環(huán)境中，讓自己深呼吸，想象那個你難以走近的人，設想他出現(xiàn)在眼前。
2、盯著他的臉，不要讓他的臉移開，告訴他你想說的話，窮盡所有，記住，不是指責和抱怨，是告訴他你的擔憂和害怕，希望他如何對待你。
3、說完后，深呼吸三次，體會你的感受。
4、然后，想象對方聽你說完之后的感受，他會對你說什么，窮盡所有，說出他想對你說的話。
5、深呼吸三次，再次體會你的感受，你覺得你們是更近了，還是遠了？你和這個人的相處模式，和別人也有可能會重復，所以要先學會放下過去，學會與人親密溝通的能力，在親密關系中才會減少很多糾結和迷茫。
用對待情人的情、意和行動來對待自己，你會發(fā)現(xiàn)不由的天地，如果你真的能了解自己、接納自己，就沒有人能夠傷害到你。性格不合的階段，恰恰是相濡以沫的開始。如果產(chǎn)生摩擦，你可以問這些問題：
1、你到底喜歡什么。
2、你需要什么。
3、你希望我怎樣說、怎樣做。
4、你希望我做什么、不做什么。
5、我怎樣做，才能讓你覺得舒服，如果回答，要回答具體的事情。
第四章要做就做“不費力也討好的父母”
搞定孩子的爸爸才是好爸爸，孩子需要的很簡單，就是父母的陪伴和愛護，在溫暖的家庭中長大的孩子，能夠建立親密的關系，知道如何與別人相處，擁有比較健康的心理。沒有任何成功能夠抵消教育孩子的失敗。很多父母想為孩子創(chuàng)造好的特質(zhì)條件，但其實孩子，最需要的是父母的愛，過多的物質(zhì)也許會剝奪孩子與其它孩子的相處。相處的體驗，使它成為被攻擊或被嫉妒的對象。不管你買什么，都無法彌補缺失的愛和孤獨。決定孩子一生的，不是外在和孩子具備的能力，決定她健康和幸福的是：她是否感受到愛，有沒有學會如何去愛，她知道如何做正確的選擇，以及她的抗挫能力。你想要孩子如何去做，首先自己要成為那樣的人，孩子更愿意看你去做，而不是聽你說。
輕松愉快才是做父母的正確方式。你與孩子的關系好壞，決定孩子能聽話的多少。問孩子，她可以給你打幾分，如果分數(shù)很低，問孩子怎樣才能提高分數(shù)，孩子會告訴你。很多父母以自己認為的方式對待孩子，結果往往費力不討好，應該要問孩子喜歡什么，以孩子想要的方式去對行孩子。想改變孩子，先改變自己。孩子都是模仿學習，多從自己身上找原因，你改變了，孩子自然會改變。
不怕孩子早戀，就怕孩子不會戀。孩子早戀是認識、了解孩子的機會，早戀，能增加孩子的創(chuàng)造力。早戀，是讓孩子提前學會如何去戀。父母愛成績，但要講究方式。應該激勵孩子想學習的動力，讓她喜歡上學習，而不是強迫。有一種傷害叫“看看別人家的孩子”。不要拿自己的孩子去和別人比較。很多孩子自卑就是因此而來，發(fā)現(xiàn)孩子原本的樣子，接納她并找出她的優(yōu)點。
第五章工作要有快樂和成就感
做不快樂的工作就是在謀殺生命。做自己喜歡又擅長的事情，是非常有熱忱的，也不覺得累，在自己擅長的領域不斷提高技能。學會“管理”你的老板，有些人你覺得他只會拍馬屁，但是他就是能得到老板的賞識，但是真的是這樣嗎？人都有這樣的傾向：喜歡和讓自己舒服的人待在一起，而領導喜歡“拍馬屁”的人，無非是那些人說話、做事的方式讓他很舒服和被尊重。而這樣的人大家都喜歡。所以，在背后抱怨，還不如好好想想，他為什么讓領導喜歡、重用。
怎樣成為上級的“管理者”：從職業(yè)生涯來看，拍馬屁也不失為一種手段。但是如果你不喜歡，那么就要找出適合雙方的一種溝通方式。
1、背后不議論、不抱怨。
2、對于領導交代的任務不抗絕。
3、領導交代的任務積極的完成。
4、除了能出色的完成本職工作，還能完成他期望的超出你本職的工作。
關系一定建立在你對別人有用的基礎上。不管與哪個層級的人相處，一定要把自己放在對別人有幫助、有用處的位置上，這才是建立關系的轉折點。所以硬要融入別人的圈子是沒有意義的，一定要對對方有用。想融入更好的圈子，只有提升自己才可以。人才至少要懷有四種技能：
1、學識和技能。
2、把學識和技能變?yōu)閷e人有幫助的才能。
3、讓別人知道你具備某些知識和專長。
4、在發(fā)揮你的學識和能力時，讓別人感到愉悅，也就是與人相處的能力。
什么是真正的公平。我們對公平有一個誤區(qū)，公區(qū)不是來評價、要求別人的，而應該是直問自己的內(nèi)心。我們是否有對別人不公平，當覺得別人對你不公平的時候，可以想想，為什么會對他比較好呢？她是哪方面做的比較好呢？很多時候，我們根本沒有想到自己做了什么，讓別人對我們“不公平”。公平的真正含義—以待己之心待人。每個你認為受到不公平待遇的背后都有原因，這些原因需要你去了解，可能是你的悟性不夠、不夠努力等等，每個人不管階級如何，他的時間都是一樣的，在一樣的時間里，你說了什么，做了什么，決定了你有什么樣的生活和命運。當我們認為得到不公平的時候，我們捫心自問—你有公平的對待別人嗎？我對待陌生人、朋友、親人是一樣的嗎？公平的真正含義：以待己之心待人。我自問沒有做到這點，我是以自己想當然的去對待別人，當別人不親近我時，我生氣，就想讓別人來主動親近我，這怎么可能呢？我都是以自己的喜好與別人相處，怎么會喜歡別人主動過來親近我，自己都做不到怎么會要求別人。
第六章感恩所有的不完美
擔心害怕的事，往往不可能發(fā)生。讓人真正恐懼的不是事情本身，而是不確定會發(fā)生什么，也不確定會對自己有什么影響。對于恐懼的事情，可以進一步思考：
1、究竟會發(fā)生什么？最壞的結果是什么？
2、這些事情如果真的發(fā)生了，你準備怎么辦？結果是什么？很多我們擔心害怕的事情，其實真的不會發(fā)生。
生活中大多數(shù)的'恐懼是因為我們沒有把它看清楚，恐懼是一種不安全感，而不安全感就是不知道。也就是說恐懼是源自我們的不知道和不確定�！懊鎸謶治宀椒ā保�
1、明確你擔心和害怕的是什么？
2、你恐懼害怕的事情的最壞、最好或最有可能發(fā)生的結果寫出來。
3、計算會產(chǎn)生的機率。
4、為了避免最壞的結果，你要做什么，把具體的計劃、操作方法寫出來。
5、去行動。
接納自己的不完美，那是自己完整的一部份。當我做了傻事情，我會深陷在怪自己的坑里，也會遠離別人。生活中，我們對別人的評判，對自己的評判，常常困擾我們自己，影響與他人相處的重要原因。接納自己的完整，說錯話，做錯事，也是自己完整的一部份。不用他人的臉色評判自己。很多時候，我們會以別人臉色來判斷自己是否做錯事情，但是這樣又違背了自己的心，自己也不舒服。做正確的選擇只需要關注這二方面：
1、自己內(nèi)心深處。
2、自己身體的感受。
每天帶著靜觀的心，在每一個當下覺察自己是否在評判，能否帶著不評判或接受的態(tài)度去對待自己、別人和事情。
別人給的永遠填不滿你的期望。想要尊重，想要老公的關懷，想要得到關愛，有期望難免會失望，不知道如何去愛，難受孤獨。其實我們真正需要的是靜觀，自我關懷，像對待好朋友一樣對待自己。太多的人會關心別人，但從未關心過自己，當我們關心更加自己的時候，會更加理解、體諒、關懷身邊的人，靜觀與自我關懷，能給困境中的自己支持和滋養(yǎng)，能讓自己成為愛的源頭。當你對自己有不滿的時候，安以下這樣做會好一點：
1、把右手放在胸口，先讓頭腦里評判、指責、攻擊自己的聲音停下來。
2、深呼吸，讓自己慢慢平靜下來。
3、像對待最好的朋友一樣，溫情的對自己說“我對自己不滿意，不滿意也是生活的一部份，我接受對自己的不滿意，我相信在那個時刻我己經(jīng)做了最好的選擇”。
4、對自己說“未來我會改變能改變的，讓自己更有智慧，我會努力接近自己想要的樣子”。
5、對自己說“愿我平安，愿我健康，愿我幸福，愿我一切都好”，再給自己一個大大的擁抱。
你來與來來，我都依然綻放。人生苦短，不管你現(xiàn)在與誰相伴，其實真正在一起的日子總是很少，沒有時間去抱怨、猜疑、怨恨，有太多的事情值得去探索、感受、人間冷暖、風花雪月，除了內(nèi)心的平靜、與人和諧相處需要用心耕耘，其它都是浮云。像抱怨、猜疑這些情緒只會消耗自己的能量，作者在遇到矛盾的時候，會直抒己見，當面核對，不會讓懷疑和猜測成為彼此之間的障礙。遇到事就想著怎樣去處理事情，這樣簡單明了，會讓你用有限的時間來成長和綻放。
不完美才美讀后感6
很多心里創(chuàng)傷都來自于人際關系的受傷。
親密關系
在親密關系之中，很多矛盾的開始都是說性格不合，主要就是發(fā)生了矛盾。
我們的想法不一樣，觀念不一樣，這個時候就要把問題提出來，進行交流溝通。
對方不知道怎么做的時候，要告訴他，你應該怎么做。指出來，你對對方哪點覺得不滿意，需要如何進行改正。或是，詢問對方，這么做的理由是什么，盡量理解對方。
心有靈犀一點通，不是天生就有的，是經(jīng)過無數(shù)次的磨合才產(chǎn)生的。
在雙方發(fā)生矛盾的時候，在兩人想要緩和緊張關系，卻不知道怎么做的時候，不要什么話都不說，什么事都不做。一定要告訴對方要怎么做，把自己的想法明確地表達出來，才能更好地交流溝通，使雙方的關系更進一步。
親子關系
有的時候，父母只把自己以為的好，強加給孩子，這是父母以為的愛。
殊不知，孩子也有自己的想法，孩子也需要自己的判斷，孩子也想要自己做主。
想處理好親子關系，有的時候可以和孩子商量，直接問問，他心里在想什么，想要什么，想父母怎么對待他。
要對孩子加以引導，而不是把自己的想法、觀念強加給他。
工作關系
在工作上我們要，培養(yǎng)自己的能力，鍛煉自己的技能。
壞人就是那種整天混日子的人。
人工是只會做好自己手頭的事的人。
人才是會利用自己的能力，為企業(yè)創(chuàng)造利益的人。
人物是全身心投入，思考，能影響一批人，帶領大家實現(xiàn)目標的人。
人才和人物才是企業(yè)想要留住的人。壞人是想要趕走的人，人工是可以隨時換掉的人。所以我們要爭做人才和人物。
還有，看到別人被委以重任，不要總說別人有關系有后臺，抱怨自己懷才不遇。
要想一下，是不是人家說話做事的方式，讓領導感覺舒服，領導覺得人家有能力，覺得對企業(yè)有用，適合這個崗位。所以才會用他而不是你。
我們要學會反思，是不是自己哪里做的還不夠好。
感恩所有的不完美，你可以更強大。
有時候，覺得自己做錯了，就會生出懊悔情緒。在心里一個勁地埋怨自己，當時怎么就這樣做了呢？是沒腦子嗎？
生活中，我們對自己的評判，對他人的評判，困擾的常常是我們自己。在做判斷時，要相信兩點，一個是自己內(nèi)心的感覺，一個是自己身體的感覺。如果，兩個感覺都很好，那就放心地去做吧。
過多地在意別人的看法，只會使自己活成別人的復制品。一定要相信自己。
我們本來就是不完美的，要學會接納自己的不完美。
不完美才美讀后感7
《不完美才美》通俗易懂，用很簡單明了的話闡述了生活的真諦。讀著這本書就好像一位大姐姐坐在身旁和你聊天，不強勢不咄咄逼人，貼心地話語娓娓道，讓人舒服又有收獲！
這本書中，海藍博士講了很多，家庭的，親人的，工作的，朋友的，有一句話很好"其實困惑和坎坷都是生命的提醒，痛苦是靈魂被困擾的吶喊，困惑是智慧的開始，這一切都讓我們更加親近真實的自己。如果能在變幻無常的生活中，學會遇到苦難和不如意時，不對抗、不逃避，改變能夠改變的，接受不能改變的，那么人生不管如何跌宕起伏，我們都能活得安心快樂。
讀完的最深感受就是"有很多道理，你不是不知道，只是不踐行。"不踐行可能是你不愿意接受這樣的事實，比如世界上是沒有完美的。這個事實就是猶如我這種追求完美主義的人所不能接受的�？傁Ｍ约耗茏鲎詈玫�，也得到最后的。隨著慢慢長大才發(fā)現(xiàn)，這完全不可能。我們可以做到更好但絕非完美。不踐行也可能是因為自己懶，能做到知行合一的人實在是太少了，應該有相當一部分人是喜歡讀書的，也喜歡思考，但其實那些書讀了用處也不大，因為從不用。沒有經(jīng)過使用的東西永遠都不是自己的，只是自己以為自己真的懂了。
書中寫了如何和自己相處，如何定位自己，如何和別人交往，接納是其中一個很重要的主題。很多時候，你不開心是因為你不能接納自己，不知道自己應該站在一個怎樣的位置，（fsir）不會和別人交往，不能站在別人的角度去思考。接納上天給予的好的以及不好的安排，相信那些不好的安排最終會成為自己生命的寶藏磨煉自己。因為我們不可能擁有一個完美的人生，而不完美的那些事情其實就是為了讓我們接近完美而存在的。心理學總是把罪歸結為小時候、原生家庭，而那時候的不完美是需要現(xiàn)在的自己用更包容和接納的態(tài)度消融的。好多時候，我們蜷縮在自己給自己制造的陰影里，不敢邁步，不敢踐行，怕走出去破壞了現(xiàn)有的規(guī)則或者還不如現(xiàn)在好。
其實我很佩服作者，她在自己的醫(yī)學行業(yè)已經(jīng)做到頂尖的水平，卻能放下這一切投身到完全沒有把握的心理學領域謀生。她有大房子，卻放棄大房子到汶川給人們做心理輔導。前面的一切看上去都是完美的，但可能她的心不在那里也就不完美。后面的一切看上去那么辛苦，是不完美的，但因為她的努力而日趨完美起。
所以不論書中講了什么道理，作者的經(jīng)歷本身就是書名最好的詮釋。而不論作者詮釋了什么好的道理，對我們說，如果不踐行，也只是人家的道理、書中的道理、心中的道理，而不是真正的人生而已。
不完美才美讀后感8
悅讀完海藍博士《不完美才美》一書對我觸動很大，受益匪淺。這本書的文字如行云流水般的優(yōu)美、流暢，讓我對她文字駕馭能力深深地折服。
海藍博士用自已的人生經(jīng)歷和心路歷程結合大量的案例，能很好地幫助到我們面對自已的痛苦、情緒、親密關系，找尋到自己的幸福之道。
書中《輕松愉快才是做父母的正確方式》這一節(jié)我感受最深。海藍博士說：“你和孩子的關系決定了孩子會不會聽你的，聽多少。想要管孩子要先和孩子搞好關系”。
海藍博士還教我們用賦分的方式衡量和孩子的關系：在管教孩子之前不防先問問自已，如果用10分來衡量你和孩子的關系你能打幾分，然后問孩子你給媽媽或爸爸打幾分，如果孩子打6分，那接著問爸爸或媽媽怎樣做才能達到8分。如果孩子的打分低于8分先別急著管教，先和孩子搞好了關系再說，否則說得再多也是白費口舌、心火直竄。
每個家長都認為自已很愛孩子，但是愛與不愛你說了不算，孩子說了才算。
讀到這時，我關上書靜靜地想，孩子是每個家庭幸福的關鍵點，每個父母都是那么愛孩子，做父母的誰都想讓自已的孩子有個前程似錦的未來，有個幸福美好的人生。
那如何才能讓孩子以后能成為人生的贏家，孩子以后怎樣的生活才稱得上是幸福呢？
很多家長也許會說，我現(xiàn)在這樣打拼不就想給孩子置辦豐厚的家業(yè)，讓他以后生活無憂嗎？很多家長也許會說，我現(xiàn)在給孩子報各種班，不就是想讓孩子不輸在起跑線上，讓他以后考一所好大學嗎？說實話，這也是我的想法。
接下來我又想，如果告訴你孩子的生命只有一年，家長們會怎么想呢？想到這時我的心驟然縮緊，覺得如果真是這樣的話一切都不重要了，我只要我的孩子健康快樂，讓我每一天都能見到他。
我想這時家長的想法應該都會是一致的吧。可見，家長的想法是會隨條件和環(huán)境的變化而變化的。這時我想到了司機開車，首先要知道目的地，然后才能確定路線，路線可以根據(jù)路況的變化而變化，但是方向一定是向著目的地不會變的。
所以我覺得很多家長覺得和孩子的關系不好處、覺得孩子不理解自已就是因為沒有明確目的地也就方向。
有了海藍的指導和自已的思考后，我有了一種醍醐灌頂、豁然開朗的感覺。
我明白了孩子是借由我們的身體來到世界來完成他們的使命，他是一個獨立完整的人。
我的任務就是幫助他完成他的使命。我要用對孩子最營養(yǎng)的養(yǎng)料—“愛”來滋養(yǎng)、澆灌他，有時也許就是一個溫暖的眼神、有時也許就是一個支持的擁抱……
一切由“愛”出發(fā)，我們的親子關系一定會越來越好，我們的孩子一定能活出“圓滿自足”的本象。
不完美才美讀后感9
俗話說：窮不讀書，窮無止盡，富不讀書，富不長久。書中自有顏如玉，書中自有黃金屋。培根說：知識就是力量。高爾基也說：書是人類進步的階梯，終生的伴侶，最誠摯的朋友。
每逢周末，逛街之余，我也偶爾到新華書店翻翻新書，背一背新名詞，吸取點新知識，了解新變化；也會在自家的陽臺上沖一杯咖啡，坐著搖椅品讀孩子的課外名著，慢慢咀嚼，感覺舒心愜意。
那天，我在浩如煙海的書店里有緣拾得這本《不完美才美》，感覺是在忙忙人海中多看了一眼，像找到了多年失散的知己。這本書的作者叫海藍，她本來是一名造詣很深的醫(yī)學博士，卻在38歲的時候幡然醒悟、毅然決然放棄了醫(yī)學專業(yè)，一切從零開始，全身心攻讀心理學，希望幫助那些沒有信仰無所事事的人們解決更多的心理問題，希望為煩躁不安的人群尋找心靈的良方。這是一本培養(yǎng)幸福感的書；這是一本指導家庭如何和諧培養(yǎng)親情的書；在書中，她用質(zhì)樸的語言、生動的事例、深刻的剖析、把我們難以理解和表達東西，給出了非常實際的解決辦法。我個人認為：這是一本教人如何快樂工作不斷進步的書；這是一本幫助我們?nèi)绾翁幚砗猛轮g關系構建和諧的書；這是一本滌蕩心靈，幫助我們撫平心靈創(chuàng)傷，脫離現(xiàn)實煩擾紛爭的書。
曾經(jīng)我一直以為別人都很優(yōu)秀，完美無瑕，生活得光鮮亮麗，沒有遺憾，工作風生水起沒有煩憂……看了這本書，我被作者的豁達睿智、處變不驚、不屈不撓的精神感染，學會了接納自己的不完美，因為那是一個完整的自己不可分割的一部分。如果沒有這些不完美，那就不是真實的生活在當下的我了。我喜歡一個人性格里有缺陷和弱點，也喜歡每個人在面對挫折和逆境時的掙扎和努力，因為這些才是每一個人最真實的表情，在正視不足時奮力抗爭那種最可愛的狀態(tài)�，F(xiàn)實社會就是這些形形色色的不完美的組成的，也正是這些不完美才讓我們的生活多姿多彩，迸發(fā)活力充滿變數(shù)。
“金無赤金、人無完人”，“人生不如意十有八九”。這些都反復說明一個事實，理想和現(xiàn)實存在著巨大差距，人生沒有十全十美的事情。比如在工作中，我們會遇到上上下下方方面面的人際關系，會處理紛繁復雜的業(yè)務工作；比如在生活中，我們也會經(jīng)歷人生不同階段的煩心事，和性格迥異的人相處。用一把尺子去衡量、用一個辦法去面對肯定會碰壁，我們應該學會包容別人的缺點，學會忍讓別人的不足，學會獨立思考問題。恰如美國“百貨商店之父”約翰。沃納梅克所說：“責備別人是愚蠢的，因為我自己也忙于克服自己的局限，上帝并沒有給他的每一個子民以公平的智慧”。如果只對別人提要求，自己往往會失望和痛苦，因為沒有人會無緣無故按照你的要求和標準去行動。不能改變別人，最好的方式那就是嚴格要求自己，不斷改變自己，不斷提升自己，不斷完善自己，以身作則，率先垂范，從而去間接影響別人。同時要對自己充滿信心，堅信自己的不足和不完美是暫時和短暫的，不要太多顧及他人的臉色和評說，不要被眼前的困難和問題迷惑，只要自己堅定信念，不斷砥礪前行，問心無愧，朝著既定目標百折不回義無反顧，總有一日會將更多的不完美轉換成完美。
讀這本書最大的收獲是做自己的愈療師 ，學會接納別人的不完美去包容對方；學會接納自己的不完美去修正不足；學會去傾聽自己的內(nèi)心世界，不負當下好時光，努力構建與他人的包容體諒和諧共生，去擁抱更加幸福燦爛的未來。
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