《葬我以風(fēng)》讀后感范文
看完《葬我以風(fēng)》好幾遍后,才提筆寫(xiě)下讀后感。其實(shí)我倒覺(jué)得這本關(guān)于人生,情感,旅行的散文集不適合做睡前書(shū)。細(xì)細(xì)去讀,會(huì)在字里行間找到某種類(lèi)似于電流的共鳴傳到四肢百骸。每每捧讀都是在寂靜的深夜,有是置身于熱鬧的教室,讀起來(lái)便覺(jué)身旁空無(wú)一人。
偶爾會(huì)覺(jué)得自己所謂的“溫柔的跟深沉的大!币粯拥难凵,為對(duì)方著想的心態(tài),時(shí)時(shí)刻刻縈繞著的思念,在所有一切都化為虛無(wú)后,由衷的感到——這些都是屁啊。盡管有時(shí)會(huì)想是不是當(dāng)時(shí)肯放棄自我為對(duì)方做出一些犧牲改變就不會(huì)到現(xiàn)在老死不相往來(lái)的地步,但更多的念頭是“當(dāng)初沒(méi)有遇見(jiàn)你就好了”
賓妮與19歲少年說(shuō)的“因?yàn)槿松臒o(wú)力感,不是任何年齡可以控制的東西吧”。在我這個(gè)年紀(jì)看來(lái)直白又準(zhǔn)確,不僅僅是年少時(shí)愛(ài)戀過(guò)的人,那些只能暗暗在心底大聲宣告以示存在的夢(mèng)想,每次考試過(guò)后張貼的成績(jī)單,似有似無(wú)的社交圈,不知是該去say hi還是該打個(gè)電話約人去逃避的孤獨(dú)。這些光滑飽滿的充填著我眼下單薄的人生。像空氣一樣,明知在那里卻總也看不見(jiàn)。不知如何才能觸碰到,也不知如何才能逃離。用光速奔跑的話或者挖個(gè)洞跳進(jìn)去怎么樣,偶爾會(huì)這樣消極又二缺的 想。
賓妮說(shuō)“空曠與荒蕪可以修復(fù)我,甚至我覺(jué)得可以修復(fù)任何人”?吹竭@里我想,是啊,是這樣的啊。不論是白天還是夜晚,當(dāng)我融身于早晨微涼的空氣稀薄的霧眼光所及之處是遠(yuǎn)方漸升的紅日時(shí),當(dāng)我被漆黑無(wú)邊的夜晚以及高空的星月大廈的光亮接納時(shí),我孑然一人并深切的感覺(jué)到那些讓我想逃離這個(gè)世界的念頭被空曠和荒蕪一點(diǎn)點(diǎn)剝離。你看,我仍能與世界和平相處,與我的孤獨(dú)握手言和。
而所謂的.旅行,遠(yuǎn)方。我從未賦予它比看風(fēng)景更深刻的含義。我離開(kāi)家門(mén),目的地是我不曾到達(dá)過(guò)的未知地。不過(guò)除了看風(fēng)景外更多的可能是想去感受世間美好且想留下自己活在當(dāng)下以及未來(lái)的意義。我來(lái)過(guò)這個(gè)世界,在生命終結(jié)之前領(lǐng)略過(guò)它的壯麗秀美。不枉此生。
老子曾言:世間的禍福,貴賤,有無(wú),難易,都是相對(duì)的,可以互相轉(zhuǎn)化的。我放棄了出外游玩的計(jì)劃而可以宅在家里享受一天到晚的冷氣和媽媽冰好的甜湯。我舍棄了自我糾結(jié)轉(zhuǎn)而投身題海以備高考。我也終于不再癡迷于那個(gè)曾經(jīng)愿意拋開(kāi)一切連徹夜痛哭也心甘情愿的自己。
我知道,我會(huì)愛(ài)一個(gè)人。在不悔與自身之間,我傾于自身。我寧永對(duì)被無(wú)數(shù)人所懼怕唾棄的社會(huì)無(wú)所畏懼,而愛(ài)則終將是我的軟肋。我不知道我會(huì)以哪種方式死去,罷,被風(fēng)帶到這兒來(lái),那就請(qǐng)?jiān)嵛乙燥L(fēng)。
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