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        過年值班的感想

        時間:2024-06-18 10:06:23

        過年值班的感想

        過年值班的感想

          大年二十九結(jié)束了自己牛年的最后一個班,大年初一開始了自己虎年的值班表:

          病房很忙亂,有人在除夕夜去了,有人在過年時病情突然惡化;有人病重昏迷入院,有人病輕的只能考慮為癔癥收入病房——————多少年之后他們的親人回憶起這個除夕都將是黑色的。

          今天睡醒了坐在床上想,我的瑣碎的工作和生活應(yīng)該是幸福的,我的嘮叨和埋怨,我的付出和辛苦,甚至我的錯誤,都是幸福的,因為我有機會下次改正,有很多人很多事情卻再也沒有下次了。只要人活著,就有重新來過的機會,沒什么了不起,痛苦只是臨時的。

          祝所有過年值班的同行們新年快樂、工作順利! 過年回來值班,心里有一種莫名奇妙的感覺。 新年,我又長大了一歲了,心里有很多的壓力。真的。。。比起去年總是笑嘻嘻不為任何事情而煩惱。今年卻不一樣,感覺到有了壓力。面對父母有了很大的壓力,面對弟弟就不會好像以前一樣,要有姐姐的模范,更重要的是面對工作,生活,內(nèi)心就有了更大的壓力。 說不清楚是什么異樣,無法描述內(nèi)心的煩惱。唉。。。 長大了就有很多想法同時也有很多煩惱的事情。

          其實,我很想為家里分擔的。只是在爸爸媽媽面前,我要裝成很開心一樣,很開心,像個孩子一樣。 長大了,面向社會,有很多的感概,有很多對生活的失望。以前美好的憧憬都煙消云散了,剩下的只有自己的煩惱。 不過,無論怎么樣,回家的感覺真的很好。至少幫爸爸媽媽做了很多事而且一家人吃飯也很開心。今天正月初一,我在單位值班!

          剛才在網(wǎng)絡(luò)上隨意搜索了一下“新年感想”,幾乎全是一些關(guān)于小時候的美好生活的回憶、追憶,和對如今過年的失落感、失望感、無奈感!

          其實,我就喜歡過年,無論世事如何變幻,我覺得過年還是我最期盼的一件事情!小時候我覺得過年有好吃的、好玩的、拿壓歲錢、穿新衣!但是,現(xiàn)在我也一樣有這樣的期盼!我喜歡,過年時一家人忙忙碌碌:燉菜、炒菜、燒菜啦;包餃子、包餛飩、包春卷啦;貼春聯(lián)、貼倒福、帖窗花啦;穿新鞋、穿新衣、帶新帽啦;發(fā)短信、走親戚、拜朋友啦……

          我覺得,有很多事情不是淡漠了,而是你的心里沒有期盼了。過年了你懶得出去逛,你就看不到商場里、超市里、餐館里的人頭攢動,喜氣洋洋;過年了,你懶得自己做飯、做菜,你就不會感到忙碌的成就感和飯菜的香甜;過年了,

          你懶得給身邊人真情流露的祝福,你就不會有被誠心祝愿的快樂;過年了你懶得出門拜年,就會失去見面的喜悅和親切感;過年了,你懶得自己編寫短信,復(fù)制黏貼轉(zhuǎn)發(fā)短信,你就覺得感情的簡單……

          不是我們覺得過年沒有了年味,沒有了真誠,沒有了喜慶,而是因為你自己對自己就沒抱著“快樂過年!”的心態(tài)!

          我喜歡過年,雖然已不是小孩子,但是我依然喜歡過年全家人在一起的感覺!喜歡過年的鞭炮聲、喜慶聲、新年好的祝福聲!

          所以要常!巴摹,常懷“期盼”,就一定會新年快樂!快樂新年。!

          過了元旦,接下來最重要的一個節(jié)日,就是春節(jié)了,可以說,這些天來,為回不回家,沒少折騰,今天說回,明天就有可能不回,回家的理由易尋,不回家的理由好找。路上碰到熟人、同事什么的,也互相打聽,回還是不回?如果回,何時回?如果不回,什么原因?回家,變成了一種儀式,又像一個人結(jié)不結(jié)婚。結(jié)婚了,還好說,倘若打算單身,那就得找好多理由。不回家過年,甚至,比一個單身者向人闡述為什么不結(jié)婚還要難。就說今年吧,本來,是打算回去的,理由是這樣的:兩年沒回江蘇了,得回去看看,昔日的同事、同學(xué)、朋友、親戚都要走一走,特別是兩個姑姑,都風燭殘

          年了,我爹那一輩兄妹七人,現(xiàn)在只剩三姑與四姑,她們是我上一輩親人中離我最近的河流。

          然而,就在打算買車票的時候,一家出版社找到我,要一部書稿,很急,而這本書,我又有信心和能力做好;如果回家,書稿肯定泡湯,一時間猶豫起來了,再加之回家的車票太難買了;還有,身體的原因,我基本上不喝酒了,而我們老家,民風淳樸卻也藏些刁滑,如果你不喝酒(我們那兒叫喝春酒),如果喝春酒時你不把自己搞醉,同志們是不會讓你過關(guān)的,同志們很器重那些混在外面的人,但同志們也最睥睨在外面剛混了兩天就家鄉(xiāng)話不會說、家鄉(xiāng)酒不會喝的人。

          直到寫這篇文章為止,我也沒有徹底定下來,是回還是不回。也許,到了大年三十,我會神經(jīng)質(zhì)地抓起一個箱子就往車站狂奔;也許,到了大年初一,我依然呆在北京的房子里,一個人發(fā)呆,想象著800公里之外的故鄉(xiāng),蘇北平原上的那個小城,想象著小城里此起彼伏的鞭炮聲。“春夜與諸豪士快飲,至半醉,住本難住,進則難進。旁一解意童子,忽送大紙炮可十余枚,便自起身出席,取火放之,硫磺之香,自鼻入腦,通身怡然,不亦快哉?”這是金圣嘆《三十三不亦快哉》之一。因為回家,才有可能染一身硫磺味,而正是這一身的硫磺味,才讓你真切地感受到了年的意義。寫到這里,眼睛不爭氣,有些濕……

          在一個人的內(nèi)心,也許真的藏有一個家,好像也只有過年之時,才能想到那樣遠的地方,原來還有著一個可以奔赴的所在。也只有到了這個家,你才感覺自己像在歲月之河里,踩到了一塊石頭,心里倍覺踏實。反過來說,如果不是過年,是不是那個家,就隱而不露?如此說來,年,像一根手指,撓到了靈魂深處的癢,年,又像一把小刷子,把一些塵土,從積垢的心里拂去,把最溫暖也最脆弱的那一部分給暴露出來。如果不是年,我們怎么會想到遠方還有一個家?平時,別人會問我家里電話多少,我也會下意識地把那個65408xxx告訴他。好像在北京我真的有一個家。外地朋友來京,我也會告訴他,我家住在哪兒哪兒,你坐車應(yīng)該怎么走。其實我明白,這個家,是虛擬的,我,只不過像一件行李,被暫時寄存在這里,相當于火車站的小件寄存處。僅此而已。明天,哦明天,像海子一句詩“明天醒來我不知躺在哪一只鞋子里”。

          潛意識里,過年與回家這個詞,總是搭配在一起的,像一個單位的廠長與書記,一個公司的董事長與總經(jīng)理。過年,就是意味著回家,好像只有回到老家,心才得到安慰,可是,假若我真的回到了故鄉(xiāng),那個家又是我的嗎?父母在另一個世界里了,每次回去給他們上墳,心里說不出的蒼涼。如果他們在,我不能不回。可是,他們不在了,我回,回誰的家?為誰回家?和誰回家?越想越模糊起來,到處是年,

          何處是家?什么樣的家,可以承載我這一顆疲憊的心?如果不回去,世界上最惦記我的那個人又是誰?

          其實,就是回去了,又能怎樣?走親?訪友?喝春酒?醉得不能自已——其實我也不怕醉,我怕的是,還沒明白是怎么回事,起程的時間又到了,手忙腳亂地收拾東西,慌里慌張地揮動告別的手臂,莫可名狀地把自己按在回程的車廂里,說不出的失落與蒼涼。過年回家,回家過年,真像一次集體策劃并合伙完成的一個活動:家里的老人,要你安慰;朋友,要你歡聚;鐵路要給漲價一個理由;你要給回家一個借口……像一次魔術(shù)。

          表演,明知是假的,你還要給它掌聲。

          似乎都習(xí)慣了在深夜里寫寫博客,好久都沒有在白天里訴說了

          時間過的真的很快,就這樣年就算過完了,我想每個人都會有所感慨這個過年。

          習(xí)慣性的過年就是走親串友,吃吃喝喝玩玩,也可以認為是一年里最頹廢的一段時間,因為不用聽鬧鐘的催促,不用擔心上班遲到,不用和粉筆接觸。。。。。。一切的一切似乎都很完美,但是卻會覺得空虛了,因為沒有了規(guī)律,沒有了壓力,沒有了動力,睡到自然醒依舊覺得累,吃的很好依舊覺得沒胃口,不用看書卻覺得空虛了。。。。。。

          在過年時我想過去賣孔明燈,所以批發(fā)了一箱過來,

          等貨寄到時,心中的那一股沖勁卻似乎淡了,熱情也不高,所以打算自己放燈,自己許愿,呵呵,不過工程浩大,才放了5個,看著陽臺的一箱我懷疑我的三分鐘熱度了。想過跟弟弟好好規(guī)劃下以后的路,卻還沒有找到時間。想過去學(xué)車,可惡的教練居然總是放鴿子。想過一個寒假里寫兩篇論文,發(fā)現(xiàn)還只字未動。。。。。。人一懶散了真的就懶散了。總是會有一些人在過年時做著在我看來有意義的事情,比如打工賺錢養(yǎng)活自己,雖然在他鄉(xiāng)會想念,懷念自己的家,但是為了明天不得不在外面打拼,或許我們看不見他們的眼淚,但是卻看到了他們的堅強。我知道每個人都很有想法,很有主見,但是能實際付出行動的才是成功者,而我就缺少了那最關(guān)鍵的一步,缺少了那最重要的恒心,所以我總是沒有到達成功。 過年了習(xí)慣于買新衣服,買年貨,買水果,殊不知在同一片天空下還有饑餓,還有寒冷。同樣的天空不同的色彩。 我想我總是想太多了,或者想的太簡單了。人與人之間交往的時候總是多了份顧忌,少了份純真。多希望我們是無憂無慮的,但是注定人生不會是風平浪靜,走著走著就走散了。

          過 年 感 想

          相信每個人都對春節(jié)———中國最重大的傳統(tǒng)節(jié)日,有著豐富的情感。24周歲是個復(fù)雜的年齡,面臨著愛情空白、事業(yè)無成的壓力,所有對過年的美好回憶,似乎只停留在童年。。。。。。

          今年過年沒有回家。

          ;丶铱纯,不是誰都能辦得到的。初一放假,初八就上班,

          短短幾天假期還不夠來回在路上折騰的,火車票難買,路費也要花掉好大一筆,還是不回家省心。宿舍里不算太冷清,有和我一樣不回家過年的,大家一起上網(wǎng)、看電視,想干啥就干啥,倒也自在。通訊又方便,真想家人想得難受,打個電話也就OK了。

          不知道同齡人什么情況,反正我現(xiàn)在很害怕過年,特別是回家過年,不喜歡別人拿我當談資。

          過了年,人自然要大一歲。在這邊還好,24周歲不算大齡。如果回到家里,總會有一群人見你就問,對象怎么沒帶回來呀?你再怎么極力否認也沒有用,他們肯定會說,虛歲都25了,怎么會沒有對象呢?暈,我沒到25好不?再說了,我有沒有對象跟你們又有什么關(guān)系呢?討厭!

          媽媽也肯定會更夸張,毛歲都26了,你這姨那嬸的早就抱孫子了,我啥時候也能享享天倫之樂呀?想想就煩得要死,腦袋都大了。說我26,怎么不說我要奔30了呢? 其實,小時侯我還是很期盼過年的,每每提前一個月就開始倒計時。

          小時侯很期盼過年,因為過年熱鬧。

          要過年了,家里肯定是要準備年貨的,如果我強烈要求的話,爸媽就會帶我一起去趕集。前提是,不能奢望他們給我買什么好吃或者好玩的東西。看著滿街的琳瑯,自己雖然只有眼饞的份,倒也能一飽眼福。

          爸爸還會找來一群人打糍粑,殺年豬。打糍粑邊轉(zhuǎn)圈邊喊號子,節(jié)奏很簡單,“一、二——一、二……”新出鍋的糍粑,吃起來特香。殺豬時,得好幾個壯漢先把豬摁倒,用繩子綁起來,再放血。豬疼得“嗷嗷”直叫喚。不明白現(xiàn)在連別人殺雞都不敢看的我,那時怎么就能那么坦然地正視淋漓的鮮血,也許當時正想著即將品嘗的美味吧。“人之初,性本善”,肯定是古人搞錯了。

          小時侯很期盼過年,因為過年有肉吃。

          從小家里很窮(其實現(xiàn)在也不富裕),平日里主要以谷類、豆科植物和蔬菜為主。農(nóng)民嘛,最不缺的就是土地,自己的地盤自己做主,蘿卜、韭菜、豇豆、白菜……腌滿了家里所有大大小小的壇呀缸的,足夠應(yīng)付到來年綠色滿園的。種類可謂豐富,卻讓人很無奈,連打嗝都是酸的。哭過鬧過,絕食也玩過,沒有用,人餓了總是要吃飯的。

          趕上過生日,媽媽也只給煮一個雞蛋,還得瞞著弟弟。清明節(jié)什么的,一盤韭菜炒雞蛋那叫一個香呀。也就過年能解解讒。雞魚肉蛋這些現(xiàn)在每天都在垃圾堆里發(fā)酵的東東,平日里是很難奢望的。雞是用來下蛋賣錢的,以補貼家用零

          花;魚和豬希望等到年底賣個好價錢,用來辦大事——我和弟弟上學(xué)或者破屋翻新。

          世代的努力讓我們家跟肥胖基因徹底無緣,F(xiàn)在生活好了,很慶幸我和弟弟再怎么能吃也不會長胖。身邊很多人煞費苦心千方百計地減肥,活該!。

          小時侯很期盼過年,因為過年有新衣服穿。

          實事求是講,本人最不在乎的就是穿戴了。因為我既沒有錢買,人也長得有失水準。對別人妒忌不已時,只能用“人靠衣裝馬靠鞍”來安慰自己。依我看來,一個人在心靈美的前提下,如果長得漂亮,穿什么衣服都會很好看;長得不漂亮,只會讓鮮亮的衣服黯然失色。

          當然,孩童時不會想那么多。愛美之心人皆有之,袖口和屁股閃閃發(fā)光的行頭免不了被別人笑話時,幼小的心靈多少還是有些難堪的,爸媽也會很沒面子。于是,心靈手巧的媽媽從集市上買來粗面料,很快就能縫成簡易的中山裝。等到大年初一,我就能穿著慈母手中線“隆重上市”了。中山裝口袋多,拜年時 ,別人給再多的東西也能裝得下。當別人對媽媽的手藝贊嘆不已時,我只沉醉于口袋里那份滿足感。

          小時侯很期盼過年,因為過年就不會挨打。

          父母都很嚴厲,平時放學(xué)回來晚了,飯做好了沒準點回來,牛沒放飽或者和別的小朋友打架了,都免不了一頓毒

          打。在瓦片上跪上幾個點算是格外開恩,媽媽最擅長掐人。隔著衣服掐可以防滑,死死地擰著皮來個360度以上大旋轉(zhuǎn),我猜就算鱷魚也會疼得流淚的。別人看見我身上的色彩斑斕,說我不是媽媽親生的,我深信不疑。最厲害的是爸爸,有一次偷偷下水被他發(fā)現(xiàn)了,好端端的牛鞭子被他抽成了三節(jié)。現(xiàn)在爸爸偶爾跟我提及此事,說他打我時其實自己心疼得很,打完就后悔了,我真想告訴他,有很長一段時間我都恨他恨得要命。

          過年就不一樣了。自己如果有什么小小要求的的話,爸媽都會盡量滿足,即便犯錯誤了,他們也不會深究。中國人都信“家和萬事興”,有誰愿意自己家里大過年的有人哭哭啼啼呢?

          哎~~~想想自己小時侯至少過年那陣子還是很幸福的 “從來不知想擁有多少的理想

          還離不開種種困憂

          勉強去掩飾失意的感覺

          再次聽到昨日的冷嘲

          徘徊于街中恐怕只得孤獨

          尋回思憶中的碎片

          變作了一堆草芥風中散……”

          深夜了,窗外不時閃爍著禮花,一個人靜靜地聽著BEYOND的《午夜怨曲》,心里多少有些不平靜,畢竟是過

          年嘛。想寫點東西,頭一次一個人在外過年,留個紀念吧。 每當接近過年這個時候,心總是撲通撲通地跳個不停,內(nèi)心深處產(chǎn)生了不同的感想。感想這一年來的遭遇,感想這一年的收獲,感想這一年學(xué)業(yè)的成長,感想這一年來得到與失去了什么,感想回家應(yīng)該也什么樣的心態(tài)去面對,感想…… 如果把一年比喻成坎坷求學(xué)過程,那么過年就是我們這一年求學(xué)的期末考試。這一年求學(xué)學(xué)到了什么?失去了什么?從中體會到了什么?該何去何從?

          在這光陰如流水的日子里。作為初踏入社會的小青年,我覺得自己成長不了多少,以前很多幼稚可笑的行為現(xiàn)在也變得成熟起來。想想在未踏入社會以前,我總是行事魯莽、沖動、不懂分寸,還有點我行我素元素。直起頭看看現(xiàn)在的我,心里滿是欣慰。沒有以前的小氣行為,沒有了以前的孩子氣,有的只是被生活磨煉出來的苦笑,和站在人生、處事的十字路口吶喊。可以說這一年來,心志上,我成長了很多。想想以前在學(xué)堂里,那種稚氣、搞笑和不成熟。如今…… 在沒有人關(guān)懷的情況下,在沒有訴苦的情況下,我學(xué)會了獨立,學(xué)會了自己照顧好自己。在獨立的生活下,我明白了一個道理:人不能永遠在父母的保護下成長,溫室中的幼苗是經(jīng)不起風吹雨打、日嗮的。如果你想做翱翔于九天、自由飛翔的雄鷹,那么你就必須學(xué)會獨立,學(xué)會獨立處理周邊的關(guān)系網(wǎng)。因為我們都知道在父母的羽翼下,我永遠沒有

          屬于自己的天空,況且父母又不會陪你到老。所以經(jīng)過這半年的獨立生活,我沒有了以前凡是都需要別人為我拿定主意的軟弱性格,而是處處都開始變得果斷精煉起來。

          在獨立生活的情況下,我悟出了生活的無奈,想想以前衣來伸手飯來張口的情景,我羞愧的無地自容。但是,這也讓我深深地了解到“誰知盤中餐,粒粒皆辛苦”的真正含義,深刻感悟到父母在你出家之前的幾句嘮叨,深刻地體會到每次打電話回家,父母開頭的第一句話:“孩子,在外面累吧?有錢用吧?”每當想到這里,我的眼淚總是不爭氣地爬到了臉上,我知道“男兒志在四方,男兒有淚不輕彈” ,“只因未到傷心處”,可是你們想到?jīng)],做為貧窮地方的孩子,全家團聚只有過年除夕之夜那頓飯是團圓飯,平時都奔波在四處。所以在這里,我希望那些上學(xué)的學(xué)弟學(xué)妹,不務(wù)正業(yè)的朋友們,多多體諒一下父母的不容易,你們做的一鍋不熟的飯菜,會讓父母感動許久。

          眼看離過年越來越近了,內(nèi)心激動無比,白天工作注意力開始集中不起來,干事情總會出差錯,晚上,因為回家心切,常常失眠到深夜。嚴重影響著自己睡眠和工作狀態(tài)及心態(tài)。心里總想著早點回家,重溫家人團聚那種久盼的情感。在外面的生活讓我了解了社會競爭的厲害,雖然工作了只有半年,也積累了不少經(jīng)驗。但是,對于現(xiàn)在物欲橫流的社會,我認識到自己做的還是不夠好,想想自己在這個單位,是在

          學(xué)東西,還是在混日子,可千萬別讓日子來混我。作為年輕一代的我們,應(yīng)該以“天高云淡擋不住鷹擊長空,山高水險擋不住我們前進的步伐”的積極心態(tài),去面對困難和挫折,還要謹記不是別人在故意為難你,挑你的毛;而是你自己確實做的不夠好,不夠熟練。

          對于過年而言,這是我們?nèi)松鷬^斗的新的起點,在這樣一個歡快的節(jié)慶里,我們應(yīng)該拿出年輕人應(yīng)有的拼搏動力和前進激情,勇往直前,去描寫一副關(guān)于青春關(guān)于人生的華麗篇章。用自己的實際行動回報父母,對于我們的養(yǎng)育之恩吧。

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